помогите

Здравствуйте. Я в депрессии...
Мне 19 лет. Со своим парнем познакомилась в 17 лет, он брутал, ничего не боится, в нем много самоуверенности, спортсмен еще и на 5 лет старше меня. Это все и зацепило. Был первым в интиме. Начали ссориться спустя 5 месяцев отношений, он стал во многом меня ограничивать, говоря что это для моего же блага. Гулять до 10, удаляться с соцсетей, удалять всех парней с соцсетей. Но это так глупо, были нужные мне люди, поводов не давала ему, а он все больше и больше властвовал. Мама была изначально против него. ей не нравились эти запреты- «ты ему еще не жена, а он тобой управляет». маме не нравилось что я всегда плачу. Он не дарил мне цветов, никуда не водил, лишь один раз в кино. Хотя его лучшие друзья возят своих девушек в другие страны и т.д. Уважают их. Я понимала что у него не было возможностей, т.к. работы хорошей не было толком, жил с родителями, тренировал в спортзале иногда.Потом его забрали в армию. Он был противник ее. Бегал 5 лет и его поймали. перед армией мы поругались, но я из кожи вон лезла помириться и проводить его. Мы помирились. Он уехал. Первые 5 месяцев были хорошие. Он через своего брата передавал мне букет цветов, написал какие никакие а 2 письма, звонил по возможности. Все началась что меня моя знакомая с универа позвала на свадьбу. там была грутсная ситуация. Нужно было расписываться, т.к. парян забирали в армию, а она с другого города приехала учиться и была беремена. Друзей у нее собственно и нет здесь. Она мне позвонила за день до свадьбы, все получилось спонтанно. У меня есть проф. фотоаппарат, она умоляла прийти, я ей объясянла что мой парень все не так поймет, но мне так было ее жалко и я пошла. Перед этим позвонила маме своего парня (мы сней на тот момент ыбли в хороших отношениях) и она сказала лучше не идти. а я пошла. с этого момента начались ссоры. Я ездила к нему в армию. Ждала верно. Я не косая и не кривая, внимание было всегда, и он это знал и не сомневался во мне. все хуже и хуже было... ругались что он хочет детей, хотя у самого нет ничего. я ему объясняла что у меня учеба и нужно чего то добиться, то я поехала к фотографу - мы ругались он орал, крыл матом, то еще что нибудь. не разговаривали неделями. тут дембель он пришел подарил мне огромный букет. я не знаю что это но у меня не было тяги к сексу как раньше. раньше я могла очень много и долго. а тут меня еле как хватает на один раз. ничего не выделяется и натирает и становится противным это занятие. подарил мне золотой подарок на новый год. должен был в новый год поздравить моих родителей но мы поссорились . я его спросила что он наденет, т.к. была ситуация что мои родители были не довольны в чем он приходил когда то. он сказал что я стыжусь его, хот я просто хотела заработать ему хорошее отношение. вообщем часть всей картины я описала. но самое главное... он не уважает меня. я должна я должна... не помогает ни в чем, я начала жить одна а он не поинтересуется а есть ли у меня деньги и есть ли покупать. а приходит и нагло открывает холодильник, хотя я студент. мне больно что он кроет меня матом, я всегда в слезах. жить не хочется от такой больнйо любви. я понимаю что я не счастлива с этим человеком, но не могу расстаться. мама его ненавидит, смотрит как я плачу. срываюсь на ней и ей больно, она идет и успокаивает меня. он орет что я довожу его. что я хочу тусоваться,хотя я просто хотела сходить в кино днем с подругой. он запретил. в очередной раз он назвал меня матерными словами и оставил меня дома когда мне было плохо. после этого янаписала первый раз за все отношения «не звони мне больше и не пиши» он не появляется.мне больно. я очень похудела начиная с ним встречаться, только и живу в больницах, то одно то дургое. хожу как зомби, все плачу и плачу. я боюсь остаться одна, верю что я реально такая как он меня назвает. я не знаю почему все так. как быть... как разобраться в себе. вроде и хочется написать ему прости, а с др. стороны голова понимает что я не виновата. это больная любовь. я все надеюсь что что-то изменится а он винит меня во всем, что он материт- виновата я. А что касается интима.. я секса не хочу вообще. не узнаю себя. раньше была просто батарейкой в этом плане. а сейчас мне не нравится это занятие. когда его ласкаю, иду сплевывать слюну в туалет. что мне сделать как начать новую жизнь с этим человеком или без него. может я виновата и он все верно говорит? я сижу дома всегда, иногад хоядят подруги и то редко. учеба дом учеба дом. а сейчас осталась одна и для меня 4 стены это ад. плохо. помогите пожалуйста