После терактов стала бояться ездить на транспорте

Эти проклятые теракты в понедельник в Москве, слава Богу, ни меня, ни родных, ни подруг не затронули, никого из нас даже близко не было от этих мест. Но в транспорт я сейчас не могу заставить себя влезть, вот так. Одна из моих подруг сказала, что после этого боится и с трудом может заставить себя зайти в метро. И больно, и страшно, и жаль пострадавших, и невыносима мысль, что какой-то подонок может оборвать жизнь моих родных, подруг или меня, а я ничего не смогу сделать. От этих мыслей только тяжелее. Ситуация усугубляется тем, что у меня черная полоса продолжается уже почти полтора года. Болел полгода воспалением легких брат (спасибо вашим психологам, поддержали), болела мама, болела я. Не успели выписать братца, на меня стали наезжать на работе (до сих пор не пойму, почему, работала получше некоторых), не смогли уволить сразу - стали травить, почти полгода продолжался этот кошмар на работе, жуткая травля была, я чуть не покончила с собой, чудо спасло; уже полгода без работы, никуда даже на собеседования не приглашают, то ли из-за возраста (мне 44), то ли по другим причинам (специалист я хороший - это не мое мнение). Свои страхи насчет теракта я с родителями (я незамужем) обсудить не могу, у нас такое не принято, на врачей денег нет. К тому же резко сократился круг общения (одна подруга на меня давила и угрожала, чтобы я шла на зарплату 8.000 руб, больше все равно не найду, хамила, пришлось с ней расстаться; у других подруг свои компании, но хотя они знают, что я подыхаю от одиночества - никуда с собой не зовут). Я пишу песни (авторская песня), мне интересно общаться тоже с такими людьми, так мне, наверное придется и из последней компании уходить и быть совсем одной-сколько лет я туда ходила, сколько ни пыталась хоть как-то общаться - смотрят сквозь меня и общаются только между собой. И сейчас просто страх перед будущим, страх оказаться жертвой теракта. Я даже в песне выплеснуть это не могу - в свое время после Норд-Оста написала песню против террора, повторяться не хочется. В церкви искать утешения больше не буду: там или типа это тебе за грехи, или терпи, смиряйся, спасайся, кайся, проси прощения у своих обидчиков. Всегда вставала на ноги после передряг, одна знакомая говорит, что я выжила благодаря своему сильному характеру. А сейчас в троллейбус, автобус или метро даже войти боюсь, вот такие дела. Устала. Что делать - не знаю. Как быть?