последствия анорексии/булимии. счастье, где ты?

Здравствуйте.Сейчас мне 19 лет. За последние 2 месяца я поправилась с 50 кг до 77(росто -170). Булимия...
Вот как все было. В начале прошлого года я весила примерно 70-75 кг. Всю жизнь была полной. И всю жизнь мне это жутко не нравилось...но это не мешало мне радоваться жизни. Я была очень подвижным ребенком, несмотря на полноту - занималась баскетболом, рисовала, изучала языки.За полгода я похудела. (что было для меня оч непросто!!!))Летом я весила 50-52. Для моей комплекции я выглядела костлявой. Я это понимала, но толстеть не хотела - боялась поправиться опять. Я уже не худела и не отказывала себе в печеньках-булочках. Но не увлекалась.Вроде бы все уладилось, но.. в конце лета это началось...настроение скачет.сначала я объедалась фруктами. но потом..потом пошло в ход жирное-сладкое-вредное. Я понимала, что так нельзя, но не могла остановиться. пыталась вызвать рвоту, то ничего не получалось - что было съедено - немедленно откладывалось на теле. Сыпались волосы.ничего не хотелось. я постоянно ревела по поводу своей раздувающейся фигуры. Наедалась и Пила слабительные.Не было сил не на что.
В конце концов я собралась с силами и сходила в больницу. к одному доктору, к другому...
Психиатрия мне особо не помогла. Но меня мучает вина «может я недостаточно старалась, может я..АА!! я просто толстая свинья, которая ничего не делает, чтобы исправить положение!»
Другой доктор прописал мне рексетин. поглощение огромного количество пищи прекратились, хотя я всеравно ем больше, чем следовало бы по норме. Теперь я так не бешусь по поводу свой фигуры. Но..я все-равно медленно толстею...и все время хочу похудеть. того желания жить я не чувствую. Я превратилась в какого-то меланхолика, который жутко ненавидит зеркала и собственное тело. Вся моя одежда мне мала...когда я иду в магазин за чем-нибудь, мне кажется, что продавщица смотрит на меня и думает - куда ей еще трескать, вон какая моська круглая! я завидую собственной сестре, которая всю жизнь была стройной, не прикладывая никаких к этому усилий. И ей..ей хочется жить. Что-то делать, что-то решать, встречаться с друзьями. А мне - нет. Конечно, я пытаюсь занять себя, отвлечь свое внимание, занятся делом. Но это не всегда помогает. Наклоняясь, я все время чувствую эти огромные бока...обм этом не возможно забыть. но как только я думаю, что надо бы есть поменьше -то получается ровно наоборот! это какой-то замкнутый круг.
Я просто хотела бы почувствовать счастье от того, что я живу. Эта постоянная борьба с плохим настроение жутко изматывает.
Сейчас я собираюсь переехать от родителей и пожить одна. может, перемена обстановки поможет..но все эти мои «собирания»...я прикладываю мало усилий. потому что..потому что мне просто не хочется ничего делать. и с этим очень трудно бороться.
Доктор прописал мне после рексетина через 3 недели пропить флуксетин. Я не думаю, что это поможет вернуть мне желание жить и радоваться. Но может быть, все такки стоит попробовать?