Послеродовая депрессия

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, что мне делать.
Мне 23 года. Я за мужем, у меня двое детей, старшей дочери 3,6года, младшей 1 месяц.
После родов( было плановое кесарево) я вошла в какую-то депрессию, не знаю как это правильно называть. Ребенок был долгожданным, очень желанным, беременность прошла хорошо и в трепетно ожидании и подготовке.
К ребенку материнские чувства у меня пока еще не проснулись, я просто автоматически ухаживаю за ребенком, как должное. После роддома я перевела ребенка на искусственное вскармливании, Так как не хочу кормить грудью, это тяжело! Мне очень в тягость ухаживать, я не хочу, мне тяжело осозновать что все только начинается, что ребенок маленький и еще многое нужно пережить. Меня очень пугают бессонные ночи, я не хочу вставать и что-то делать. По ночам я прислушиваюсь к любому звуку от ребенка боясь что он проснется и не даст мне поспать, хотя по факту я и так не сплю, и все из-за этих переживаний и получается замкнутый круг. Мне нравится мой ребенок, она милая, я ее целую, мне нравится вдыхать ее аромат, но я не осознаю что она моя, нет любви к ней, и то, нравится она мне только тогда- когда у меня все хорошо, когда я поспала. Когда я не спала- я плачу, кричу, проклинаю всех и вся, могу поразбрасывать вещи, грублю всем, оскарбляю, за ребенком ухаживаю как робот, поменяла памперс, покормила и уложила, без всяких эмоций(вред ребенку не причиняю, мало ли подумаете) , мне даже кажется что я разлюбила свою старшую дочь, она меня раздражает, хотя до родов я наоборот не понимала как можно так сильно любить дочь как я, я ею просто жила! А тут все в одночасье изменилось. Еще на 3 день в роддоме, когда ребенка мне отдали на совместное пребывание, я начала думать зачем рожала, что не хочу ухаживать, хочу вернуться назад и не беременеть, как было хорошо без этого всего, как я не хочу вообще этой жизни с маленьким ребенком. И такие мысли у меня теперь всегда, каждый день. Меня посещают мысли о суициде, что выпрыгнув из окна(живу на 10 этаже) все закончится, закончатся все мои страдания, не нужно будет ухаживать за младенцем, вставать по ночам, я даже подхожу к окну, смотрю в низ и об этом думаю, но действий пока не делаю и слава богу, головой я понимаю что это бред, но все же... Я боюсь себя. Я перестала смотреть телевизор, фильмы, сериалы, не потому что нет времени, а потому что не хочу, мне все это стало не интересно, в свободное время я сижу и думаю про мою жизнь, про это все, про то что не хочу ничего, плачу, кричу в подушку. Про мое душевное состояние никому не говорю, улыбаюсь, мне стыдно в этом признаться, что я такая плохая мать и не люблю своего ребенка, но родные замечают неполадки в моем поведении, ведь я не могу сдерживать злость и часто срываюсь на них, любой их вопрос как у меня дела- приводит меня в бешенство, мол как могут быть у меня дела с маленьким ребенком, плохо и еще раз плохо, меня оскорбляют эти их вопросы. Мне никто не помогает с ребенком, муж только днем помогает, и то на выходных. Еще я сижу на диете, строгой, и это тоже меня расстраивает. В итоге вся моя жизнь- черная полоса, я не хочу такого, и просвета (из-за ребенка) не будет ближайший год! Как пережить это время, я не хочу жить этот год вообще, хочу уснуть на это время.
С первым ребенком такого не было, я все ухаживала так же, но у меня не было мыслей что не хочу этого и угнетенного душевного состояния.
На данный момент хочется рыдать, кричать, биться головой о стену, я не хочу ухаживать за ребенком, не хочу ничего и за старшей тоже ухаживать не хочу, мне тяжело и плохо, хочу начать курить( год назад бросила).
Что это за состояние, как с ним бороться?

P. S. Семья у нас хорошая, уважаем друг друга, живем в достатке, проблем вообще никогда никаких ни с чем не было. Мужа люблю и он меня, переживаний других нет.