Поставьте точный диагноз

У меня навязчивые мысли , от простых, таких как счёт например стёкол в оконном проёме, и мысленное повторение прочитанных слов.Всё начиналось со страха заболеть психическим расстройством либо раком, либо эпилепсией. Услышу про любую , пугающую меня болезнь, сразу эта болезнь визуализируется в комок и в моих представлениях входит в моего сына, или этот комок представляю у себя зажатым под ступнёй, и не хочется поднимать ногу, потому что эта болезнь как бы долетит до моего сына и он ею заболеет, если не делать ритуал, то нужно отвлечься, от этой мысли. Хотя всё равно потом буду на сына смотреть как на инфицированого Также существуют навязчивые зрительные образы, например я открываю кладовку в квартире и на меня там прыгает мышь, и этот образ постоянно вторгается в моё сознание и я вижу мгновение как на меня что-то летит, и мне только нужно переключиться, чтоб эти мгновенные образы перестали меня докучать. Или например, приходит то ли мысль то ли образ , что у меня возле лица как стена, т.е. замкнутое помещение, мне начинает не хватать воздуха, и хочется рукой отодвинуть стену, чтоб дышать нормально, и этот образ вторгается вновь и вновь, пока я не переключусь полностью. Или ещё пример: перед грудью что-то прокрутилось, какое-то месиво, то ли просто секундное представление моих рук что они сделали движение какое-то впереди груди, и после этого этот образ мелькает в моём подсознании, и мешает мне выполнять другие дела, хочется идти вперёд, но в воспоминаниях есть это препятствии в виде мелькающих рук, и ты на секунду даже останавливаешься потому что в памяти помнишь что сейчас на это наткнёшься, и хочется это препятствие либо отодвинуть либо обойти. Потом через время ты забыла отвлеклась на другие дела, но опять этот звоночек в виде крутящихся рук тебя будоражит снова и снова и ты закипаешь чувствуешь что сейчас взорвёшься, чувствуешь как мозги твои напряжены и ты ничего не можешь сделать ты уже сосредоточен на этих мелькающихся движениях. «АААААА помогите, уберите это»,- хочется кричать

Даже если на работе делаю спокойно одну работу, меня начинают дёргать другой работой, при этом потарапливают, я начинаю суетиться, мне становится плохо, я начинаю плохо видеть, быть на взводе в метушливом состоянии, начинает появляться ощущение нереальности, потому что идут мысли что я не успею, что мне нужно вторым вопросом заниматься, и эта мысль постоянно меня взвинчивает и я уже конструктивно не могу не одну работу выполнять я на взводе, я уже не могу даже просто сидеть, мне надо ходить, чтоб состояние возбуждённости реализовывать в движения, при этом мне не хватает воздуха итд.

Самые тяжёлые навязчивости были: сижу я на работе, и все мои мысли о том, что я хочу вырваться с тела, я прям сразу после мысли начинаю чувствовать эти позывы вырваться из тела, ощущаю их в виде какой-то невесомости. Я знаю, что не могу встать и ходить, но мысли совершить движения крайне сильны. Я ни о чём другом не могу думать, всё остальное кажется не существенным, я как одержимая стою этой мыслью (вот мне надо это сделать, я больше перед глазами ничего не вижу), и я всё бросаю и еду ложусь в этот же день в психбольницу, потому что этот позыв что я вырвусь из тела настолько сильный, что я боюсь что не выдержу и выпрыгну например с крыши дома, и эта мысль меня охватывает , и как выход еду ложусь в больницу чтоб меня там удержали(моё тело). В больнице в таком состоянии и чувством что хочу вырваться из тела, могу находится несколько дней, дней пять, и все эти дни нахожусь в двигательном состоянии ( то есть хожу), так как бы легче, если сяду, меня прям подрывает встать и ходить, я чувствую что я заведена. Потом со временем отвлекаюсь и постепенно меня попускает, я переключаюсь на другие мысли, порой тоже навязчивые . Но мне главное отвлечься, потому что чем больше я прибываю с этой мыслью, тем больше я ей поддаюся и выполняю её. Даже сейчас пишу вам, и понимаю что погружаюсь в это состояние, и мне сейчас надо отвлечься, а то если не отвлекусь опять спешно побегу ложится сама в больницу, поэтому либо с кем-то нужно заговорить, дабы переключиться. Мне тогда хочется сказать: аяяй поговорите быстрее со мной, чтоб отвлечься, чтоб перед глазами поменялась у меня другая картинка.

Вот эти зрительные образы, я когда на них зацикливаюсь, такое впечатление как-будто ты входишь в другое измерение пространственное и там начинаешь ощущать и крутить эти все передвижения пространственные, становится страшно. Вот пример: мне посоветовали медитировать, я закрываю глаза, и если думаю о простых жизненных ситуациях, то всё нормально, а если я начинаю влезать в какие-то тонкие грани, такие как пространственное виденье пространства(типа космоса), и там всё передвигается крутится что –то плохо видимое, какие-то например круги или ровные линии которые передвигаются и вторгаются в твоё пространство к твоему лицу, становится страшно, не хватает воздуха, как-будто бы ты в неввесомости находишься, ты не понимаешь что это, понимаешь только что нужно бегом открыть глаза чтоб это всё прекратилось, и отвлечься. Позже к этим симптомам подключились ощущения нереальности своего тела и окружающего мира. И чем больше я на них зацыкливаюсь тем сильнее их ощущаю. Это проявляется в периоды тревоги, усталости, когда перенервничаю, или же просто вспомню об этих ощущениях. Ну например: как-будто тело не моё, я до него дотрагиваюсь, а сама как-будто немного дальше от него нахожусь. Можно привести пример такой, если на тебя одеть доспехи и ты рукой до них дотрагиваешься и понимаешь что это не ты, но я ведь понимаю что это моё тело,

но а физическое ощущение именно такое как дотрагиваешься до доспехов. Или же идёшь по улице и такое впечатление, что ты смотришь через объектив видеокамеры, то есть как-будто-бы при повороте головы всё странно и быстро передвигается. Или же бывает что смотришь на свою руку, как-будто она не от твоего тела исходит, или волосы спадают при наклоне головы перед твоим лицом, а такое впечатление, как-будто парик на тебя надели, и ты постоянно это ощущаешь физически, пугаешься и хочешь с себя своё тело снять. Ну вот даже сейчас я заметила, что в принципе ощущений нереальности особо сегодня не чувствовала, пока о них не начала писать, и сразу на них заострять своё внимание. По поводу окружающего мира: такое впечатление как-будто он ограниченный, не пространственный, люди как искусственные, голоса их порой как в трубе, и мой голос в том числе, как-будто не от меня исходит. День, потом опять ночь, и снова день, это какой-то день сурка, одно и тоже для чего это??? Свет в квартире сильно тусклый, и когда темнеет за окном, такие мысли приходят в голову, что кто-то наклеил на окна чёрную бумагу, такая угнетающая обстановка,» пустота-темнота-одиночество». Вот, если человек передо мной сидит, как- будто он выделяется на заднем фоне, т.е. вокруг него всё как размыто. Вообщем много всего такого.

Теперь о моих тягостных мыслях: Например, поехала я к подруге, пока я у неё нахожусь, думаю, о том, что нужно ехать домой, так как я пропускаю кусок жизни который могла провести с родными, и от этого им плохо, они как-бы без меня страдают. Ещё пример: переселился мой сын в другую комнату, и сам там ночует, у меня мысли, что ему плохо, одиноко, он там страдает ( т. к. в своё время меня родители переселили в другую комнату, и мне там было страшно самой, кстати тогда моя болезнь и началось примерно в 15 лет). Или ещё пример: как люди в сёлах проводят свои дни одиноко, изолировано от других людей, просто работают целый день в огороде или по хозяйству, я начинаю чувствовать их печаль, одиночество, обыденность дня, «пустоту-темноту-одиночество» . Или думаю о рыбке в аквариуме, она просто плавает всю жизнь, и мне кажется что она мучается, и я чувствую её тоску, но она сделать ничего не может . Ещё пример: сына моего если кто-то обидел в школе , я сразу вспоминаю свой негативный опыт , как меня обижали, унижали, мне потом было стыдно показываться людям на глаза , я видела их смешки, и это тоже всё было в переходном возрасте. И если моего сына обидели, может он уже это забыл, то я могу несколько дней обдумывать эту ситуацию , и она может занимать 90 % моих мыслей в течении дня. Я думаю что нужно пойти и сказать обидчику, что сказать сыну, чтоб он в следующий раз отпор дал ( а мне важно, чтоб он его дал). Рисую страшные картинки как его будут гнобить в будущем, что он не захочет на улицу выходить , как в своё время не хотела выходить я, потому что могла встретить обидчика, и на до мной очередной раз поприкалываются.

Я замечаю, что мне легче когда например я смотрю «Дом-2», я в этот момент не чувствую «темноты-пустоты-одиночества», там кипит жизнь, и есть свет, а когда я опять погружаюсь в свои мысли, я погружаюсь в темноту. Я всё время пытаюсь пригласить на выходные гостей, тогда я во время разговора с ними, тоже вижу разноцветные картинки и забываю что дни серые и есть « пустота –темнота-одиночество»

Когда я выхожу с своей болезни, выздоравливаю скажем на время , я живу обычной жизнью, не чувствуя тревоги и ощущений нереальности происходящего. Выздоравливала я всегда так: просто отвлекалась от мыслей, вот только чувствую что эта мысль подкатывает, бегом с кем-то говорила, как-то отвлекалась, потому-что если начать немного раскручивать мысль, всё это утопия. Избегала оставаться одна наедине с мыслями. И если несколько дней так избегать, потом кажется что здорова, пока опять ты не канешь в ту мысленную «жвачку».

Заболевала обычно от стрессовых ситуаций: не сдала экзамен, заболел тиками сын и тд., даже могла заболеть от того, что начался грипп, нет не от самого гриппа, а от того что осталась наедине сама с собой, сразу начала чувствовать «темноту-пустоту-одиночество», полезли навязчивые мысли, вспоминать о чувствах нереальности и сразу чувствовать эту нереальность. И сразу чтоб выкарабкаться с этого мне нужно было бегом бежать к людям и общаться. Вот мне даже в психиатрической больнице становилось легче , так как там на свои мысли и ощущения не было времени , потому что везде люди и мы общаемся на отвлечённые темы и я не зацикливаюсь не на чём. Вот если меня сейчас отвлечь конкретно, переключить моё внимание я перестану эти все моменты с ощущениями нереальности себя и мира испытывать. Вот например я заметила, что после тренировок я всегда прихожу домой и мыслю позитивно, и тогда есть красочные картинки, мир уже не кажется как коробка.

Утром сейчас просыпаюсь сразу мысли страшные: о чувствах нереальности, воспоминаниях о «темноте-пустоте-одиночестве», о безвыходности, о том что мой сын будет мучиться как я . Вспоминаю как могу чувствовать своё тело отдельно, и сразу же начинаю действительно это чувствовать . Что дни похоже один на другой , и опять будет вечер и я буду чувствовать нереальную темноту за окном, и после всех этих картинок у меня начинается тревога. Я даже после этого не могу полежать в постели, нужно вставать двигаться, потому что чувствую что мозг заведённый из-за этого возникают позывы к движениям.