Постоянная депрессия, как преодолеть себя?

Здравствуйте. Пожалуйста помогите мне выйти из ступора. Дело в том что мне кажется словно передо мной стоит стена и я напрасно пытаюсь ее сдвинуть.
Я студентка и все для меня поставлено на учебу, но учиться мне с каждой сессией все сложнее и сложнее(хотя должно быть наоборот ведь я на 4м курсе). У меня словно руки опускаются и я впадаю в дипрессию все глубже и глубже. Иногда даже закрываю глаза и физически ощущаю как падаю и голова кружится. Порой мне хочется умереть. Думаю что все связано с тем, что мои желания не совпадают с тем что я делаю. Например, я знаю что нужно пойти и выучить определенный объем материала, но я не иду и не учу, а вместо этого продолжаю сидеть на месте, смотреть телевизор или(что еще хуже) иду есть, лишь бы забыть, отодвинуть от себя тот момент когда нужно сесть за учебу. Кстати момент"отодвигания" или "откладывания на потом" с обязательным оправдыванием этого внутри себя у меня теперь действует практически во всем, начиная с учебы и заканчивая уборкой. Если посмотреть со стороны то может быть я лентяйка? Но я не вношу грязи, очень хочу много знать и получить высшее образование, а так же выучить язык и знать некоторые другие вещи, но чаще всего я утыкаюсь в телевизор или в еду, только бы забыть обо всем. Этой осенью у меня появилась привычка забираться под одеяло и делать вид, что меня не существует. Причем чем больше грязи и проблем вокруг меня(разбросанные вещи и "косяки" в институте) тем хуже я себя чувствую внутренне, я даже плакать разучилась, хотя раньше чуть-чуть и в слезы, а теперь все остается внутри.
Еще бы отдельно мне хотелось сказать о еде. Я заедаю проблемы, а так как всегда стремилась похудеть это так же стало для меня проблемой, иногда я днями ничего не ем(потому как набрала уже 11 лишних киллограм), но так как я нервничаю, то я все равно "нападаю" на еду, даже не потому что есть хочу, а оттого что внутри что-то ноет. Временами я переедаю настолько что даже вызываю рвоту искусственно.
Раздумывая над всеми проблемами я пришла к выводу, что мои действия в реалии никак не состыковываются с моими планами и жизненными приоритетами, хотя не существует видимых причин не делать то что я хочу или планирую. В общем я не делаю то что хочу. Почему так происходит? Ведь мне ничто не мешает.
Неужели я действительно просто лентяйка и никаких внутренних преград не существует и я все это себе выдумываю, но зачем? Помогите пожалуйста разобраться, а то я, кажется, с ума уже схожу.
Заранее благодарна.