Постоянно преследуют страхи и навязчивые мысли

Психических болезней ранее не выявлено. Описание симптомов ниже. состояние на данный момент стабильное. Никаких исследований и анализов не проводилось. Лечение не назначалось.
Собственно вопрос:
Кратко о себе: меня зовут Вячеслав, мне 25 лет, юридическое образование, профессия - ведущий юрист организации (единственный юрист). Религия – Православие. Уже около 3 лет меня преследуют различные фобии и навязчивые мысли.
Началось все с того, что при устройстве на работу после окончания университета во мне развился сильный страх совершить ошибку. Уж не знаю из-за строгого начальства или моего слишком развитого чувства ответственности. Я, например, выезжая к контрагентам, могу несколько раз проверить положил ли я в сумку важный документ, проверяю, тут же снова проверяю, и снова проверяю, мне начинает казаться, что если я несколько раз не проверю его он обязательно каким то образом забудется и сделка сорвется, что в свою очередь для меня будет иметь негативные последствия. Документ естественно не предел – закрытие двери при уходе из квартиры приводит к таким же многократным проверкам, закрытие машины тоже самое. Уходя из дома я по 5 раз проверяю все розетки, газовые и водяные краны. И так далее и тому подобное. Я знаю как глупо это звучит и выглядит со стороны но на своей шкуре это испытывать каждый день и мне от этого совсем не весело. Еще присутствует некая числофобия – то есть я избегаю цифр 2, 4, 6 (особенно 6), 13 и так далее. Стараюсь все делать тока счастливое число раз (3,5,7 и т.д.). То есть выключатель проверяю 3 раза, положил ли документ в сумку 5 раз и так далее. Мне кажется, что если я сделаю это например 6 раз, обязательно случится что-либо плохое. Все это бред – бредом, но как сложно отказаться от него.
Далее, во мне развилась фобия – боязнь заболеть кожным заболеванием, в частности чесоткой. Во время учебы в университете мне довелось ей переболеть и для меня это был такой кошмар (чесотку очень трудно вывести из квартиры – возможны многократные рецидивы если тщательнейшим образом не обработать всю квартиру (а это очень проблематично) – что у меня в частности и было), что я до сих пор не могу ее забыть. Из за этого страха я очень часто (!!!) мою руки, хотя в принципе и осознаю, что чесоточному клещу мыло не вредит никоим образом. Поездка в общественном транспорте для меня целое испытание, без перчаток я в нем не езжу, летом после каждой поездки мою руки если есть возможность, стараюсь не здороваться с теми людьми, которые по моему мнению могут болеть чесоткой (наличие маленьких детей, соответствующая работа и т.д.), стараюсь лишний раз даже у себя в квартире не прикасаться к одежде в которой выхожу на улицу. Если что-либо возьму или задену – сразу бегу мыть ту часть тела, которой коснулся, или руки. Все это очень сильно осложняет жизнь.
Если все вышеперечисленное еще можно как-то переносить, но последующее превращает некоторые моменты моей жизни в моральную пытку.
Во время молитвы (я верующий человек) у меня в голове начали возникать совершенно посторонние мысли, имеющие явный богохульный характер 9например как фекалии попадают на икону), пошлые образы, порнографические сцены, сквернословные выражения и т.д. Все попытки остановить этот поток богохульства ни к чему не приводят. Со временем у меня так же развилась мысль что если я не буду просить Господа о помощи у меня ничего не получится, если я не буду благодарить за каждый удачный случай вплоть до того, что удачно перебежал дорогу то у меня обязательно случится беда. Так же у меня, почему то постоянно присутствует мысль, что если я буду называть какого-либо человека идиотом или дураком (естественно есть и более нецензурные варианты), Господь меня накажет и сделает таким же (дураком или идиотом, то есть отнимет разум). Это конечно делает меня лучше как личность, но бывает люди творят такое, что смолчать я просто не могу, а потом начинаю просить у Господа о прощении за то, что так назвал их.
В общем я боюсь, что Господь накажет меня за грехи мои которых не мало в принципе (взять хотя бы непрекращающееся богохульство). Ну и естественно, чем больше я молюсь тем больше я богохульствую, чем больше я богохульствую тем больше я молюсь о прощении за богохульство, чем больше я молюсь о прощении тем больше я богохульствую и так бесконечно, хоть весь день. Не дай Бог Вам когда-либо на себе это испытать – это невыносимо, учитывая мою веру. В данный момент нашел подобие выхода – молюсь раз в день перед сном. Не знаю насколько хватит.

Следующий пункт не менее ужасен, чем предыдущий. Я очень люблю свою семью. И во мне развился страх, что с ними может что-либо случиться – смерть (гибель), смертельная болезнь и т.д. Кроме страха мою голову очень часто посещают настойчивые мысли-образы, от которых я не могу никак избавиться, как с моими родственниками что-то происходит – они умирают, их разрубает на части, они горят в огне и так далее. Такие же мысли преследуют меня насчет нашего имущества, я представляю, как оно горит или взрывается. Эти мысли приходят мне в голову и я просто не в состоянии их остановить или заставить исчезнуть. Чем больше я борюсь тем настойчивее они становятся. Доходит до того что, я буквально начинаю кричать «нет, нет, нет» и трясти головой, а в моем сознании светится какая-либо ужасная мысль и не исчезает. После того, как в сознании возникают такие мысли, я тут же начинаю молить Господа о том, что бы они не сбылись, а молясь начинаю богохульствовать, а потом молить о прощении за это - ну и так далее по вышеописанному сценарию. Кстати говоря во мне живет убеждение что мысли материализуются (причем мысли исключительно негативные) – может в этом причина? Со временем я придумал для себя отговорку, пытаясь подменить возникающую мысль (плохую) на другую (вполне безобидную), например, что в аварии отрубает голову не моему родственнику, а незнакомому мне человеку (к которому я равнодушен), или то что это не дом горит, а просто рядом костер жгут, и моя точка обозрения за костром и костер просто заслоняет мне дом.

В последнее время возникла проблема, окончательно меня выбивающая из колеи (моя профессия требует быть мужчиной серьезным и уверенным в себе, а из за этого я чувствую себя неполноценным). У меня появились проблемы с моей девушкой в половом плане. Суть проблемы в следующем. С моей предыдущей девушкой в сексуальном плане у нас все было в порядке, оргазма она достигала гораздо быстрее меня, бывало даже что несколько раз, и я чувствовал себя настоящим сильным мужчиной. С нынешней девушкой такого нет, что бы доставить ей удовольствие и довести до оргазма нужно изрядно постараться, а моей выдержки (особенно после ее месячных отлучек – она бортпроводник и бывает дома раз в месяц, а то и в два) не всегда хватает. По началу я как то справлялся с этой проблемой, но сейчас по неизвестным мне причинам это стало не возможно. В процессе предварительных ласк или самого секса у меня возникает мысль «-а вдруг я не смогу удовлетворить ее» и у меня пропадает всякое сексуальное возбуждение с соответствующими сексуальными проблемами (грубо говоря – падает и больше не встает). Она обижается, я дико расстраиваюсь, поскольку у меня за годы моего сексуального опыта сложилась такая точка зрения, что мой долг выполнен только тогда, когда девушка удовлетворена – иначе я не могу считать себя полноценным мужчиной. Далее проблема стала расширяться, теперь вместо выше приведенной мысли в моей голове мелькает другая мысль «-а вдруг у меня сейчас член упадет» (простите за столь конкретные подробности) и естественно член тут же падает и больше вставать не желает не смотря на все попытки, и мои и ее (транслирование в подсознании каких либо посторонних сексуальных образов в момент секса не помогает). Ситуация вылилась в то, что каждый раз начиная заниматься сексом, я вспоминаю про предыдущее фиаско и тут же снова терплю фиаско. Единственное что помогает этого избежать – это напиться до умопомрачения, то есть в стельку. В этом состоянии я уже особенно ни о чем не думаю и все происходит нормально (и то теперь, после того как я это написал, учитывая специфику моих навязчивых мыслей походу и в пьяном состоянии у меня будет мелькать тоже самое с тем же эффектом). Так как девушка приезжает редко – такие фиаско очень сильно бьют по отношениям, поскольку отношения на одной любви не построишь. В итоге я стал бояться секса, каждый раз стараюсь его отложить или перенести, вплоть до того что даже спящим притворялся. Все это вызывает во мне дикий стыд, ужасную неуверенность, что вообще отражается на моем поведении. Я в принципе сейчас пишу это и понимаю насколько глупа и надумана вся эта ситуация, но почему то исправить ничего не могу. По идее даже в момент секса если возбуждение вдруг резко прекратилось, его можно вернуть, посмеяться над этой проблемой про себя и вернуть эрекцию. Но я стесняюсь почему то своей девушки в этой части, хотя у нас и был недавно разговор на эту тему, в котором я напрямую все ей выложил и сказал делай дальше что хочешь. Она сказала что бы я обратился за помощью, я и сам собирался уже давно. Просто все боялся. В общем она через 10 дней она прилетает, а у меня ни одна проблема ни решена из вышеперечисленных. Благо она знает только об одной, а то бы наверное вообще убежала от меня подальше.
Проблема еще в том, что в моем городе почти все психологи молодые, и 2/3 из них девушки (судя по интернету). Многие из них мои ровесники, некоторые даже младше. Я не могу ни в коем случае говорить о таких проблемах, особенно о последней, с молодыми девушками. Мне легче вообще не обращаться за помощью. Я всю жизнь пытаюсь сформировать у себя образ брутального, но и интеллектуального самца, и подобные разговоры страшат меня, как несоответствующие образу. Если честно я первый раз за свои 25 лет кому то, да еще и незнакомому человеку (людям) изливаю душу, сколько у меня было проблем никогда никому ни об одной не рассказывал, даже самым близким.
В общем, основные моменты я назвал, прошу вас о помощи. Я не знаю уже даже, то ли психолог мне нужен, толи психиатр с санитаром и галоперидолом. Помогите хотя бы разобраться, что со мной. Как человек, в маркетинге и бизнесе кое-что понимающий я осознаю, что ответы многих из Вас будут сводиться к следующему «ой, как у вас все плохо, срочно приходите на личную, и естественно платную, консультацию». Это бизнес. Это Ваша работа и я все прекрасно понимаю. Но у меня реально серьезная проблема. О суициде я еще пока не думал, всерьез. Поэтому прошу Вас, если мы ни одного с Вами города (я из Оренбурга) подскажите, что мне делать, что бы стать нормальным человеком. Если Вы одного города со мной, я готов придти на личную консультацию, если Вы мужчина и не молод. Надеюсь на ваше понимание.