Потеря чувства себя

Здравствуйте,

Непросто описать, что со мной происходит. Трудно собраться с мыслями. Вообще сомневаюсь, а стоит ли оно того – уже много лет такое состояние. И жаловаться опять – “спасите , памагите”.

23 г, муж, вес 75, 178 рост, давление в диапазоне(115-100)/(75-60)

Если бы сейчас у меня не было Интернета и ноутбука, я бы просто сошел сума , потому что не было бы чем заняться – все остальное как-то тускло. Просто бы лежал целыми днями и смотрел в потолок или ушел гулять куда-нибудь на много километров на полдня – это уже проверено.
Все бы ничего, но уже почти год и каждый день одно и то же. Развития никакого нет, желаний никаких нет, работать тошно (физически просто бесит моя профессия и все, что связано с IT, также и люди, которые в айти завязаны.). Каждый день проходит по одному и тому же сценарию – просыпаюсь со тупой головной болью в затылке, далее действую , как РОБОТ, без эмоций – бывает сижу и тупо смотрю в одну точку по нескольку часов, бывает готовлю сам, еще бывает бегаю по несколько км, остальное время – читаю. Бывает ухожу из дома бродить на день, уезжаю в Москву, в другие соседние города - там просто бесцельно гуляю.
Никаких действий , кроме как гулять , читать и спать целыми днями. Скука, уже перешедшая в полное безразличие, наплевательство и на себя и вообще на свою судьбу. Пропал интерес к жизни.
Такое непонятное апатичное – ипохондричное состояние.

Попробую рассказать по порядку.

Я рос очень замкнутым, детство до школы прошло в одиночестве, часто болел, в школе отлично учился, много читал и продолжаю читать.
Друзей близких нет, девушки нет.

Когда я рос мне ничего не запрещали, но я почему то очень боялся матери – в детстве она насильно заставляла меня ходить в церковь и совершать все эти идиотские обряды, читать молитвы , искать в себе грехи.

Потом еще в детском возрасте начался странный период, я непонятным образом замкнулся сам в себе, запретил себе желать и вообще хотеть что либо, учиться стал просто на оценки насильно механически все выучивал – впрочем, никто меня не заставлял. В семье стояла зловещая тишина обычно – день за днем так тянулись годы, вечером они с матерью смотрели телевизор, а я убивал свое время в книгах, никто мной особо не интересовался. Часто мать с сестрой ссорились не понятно по какому поводу – я не лез , потому что не понимал о чем у них проблемы, потом просто их игнорировал. Я был ОЧЕНЬ послушным, спокойным, замкнутым ребенком, боялся сделать что-то не так, идеальным скажем так. Делал то, что меня просили делать – сказали учиться, я учился, сказали убираться – убирался. Со сверстниками почти не общался.

Первая моя школа – гуманитарная, потом 2 года физтех. В те годы появился компьютер – от постоянных домашних ссор я замкнулся на программировании, потом заработал себе и на интернет.

В те годы я не осознавал вполне, что такое деньги, зачем вообще люди работают, что есть образование, зачем это все нужно. Скорее действовал по инерции. Мать всю жизнь проработала швейным технологом. Кем мне работать и вообще будущее себе не представлял совершенно. Жил одним днем, как и мать. Хотя единственное , что меня увлекало – естественные науки – физика, математика , химия. Хотел двигать науку, причем мои представления о работе такого рода строились на иллюзиях, почерпнутых из книг. Потом появились постоянные головные боли, которые не снимались таблетками. И стало невозможно на чем-то сосредоточиться. Последний год учебы – много сидел дома, никто ничего про это не знал, конкретно прогуливал.

Иногда были странные дни – я просыпался, а все вокруг было светлое и они проходили как во сне.

В институте были все те же проблемы – отсутствие человеческого общения. Плюс ко всему этому добавились какие-то странности с восприятием действительности –
Ощущение, что мои намерения знают другие. Было и такое – слышались голоса перед тем , как заснуть. Но я к ним привык и не стал обращать внимания, а просто слушал. Потом пропали мысли вообще и последние курсы – мало ходил на лекции,нигде не работал, сидел дома один или просто шлялся по городу. Мне стало все равно и на себя и на других. Основное мое занятие в то время – Интернет. В целом основное мое времяпровождение (70% времени) – это компьютер.

С первой своей работой (разработчик тестов) я не справился – мешали посторонние мысли, которые не давали сосредоточиться, болела голова, перестал соображать , хотя раньше , пару лет назад подобного рода вещи давались легко. Чувствую какую-то несвободу, зажатость в рамках компьютерной реальности, она как бы меня затягивает, а все остальное не играет роли. Уже давно не испытывал никаких эмоций.

Появилось стойкое желание уйти из компьютеров.
Пробовал делать соц опросы. Неделя без монитора и разговоры с людьми не прошли зря – стал немного отходить и осозновать действительность, но все потом вернулось на свои места.
Работа по специальности меня совершенно не устроила, попросил денег у тетки уехал в США с целью все забыть и начать с нуля. Хотел нырнуть в другую реальность, забыть себя русского и построить себя американского. Намеренно ехал один.

Первые несколько дней там прошли очень необычно – во первых появились рациональные мысли, во вторых ощущение было – что я герой фильма , особенно когда разговаривал с аборигенами. Просыпался как в детстве – с абсолютно ясной головой и действовал осознанно, почувствовал ответственность за себя и свою судьбу. Наблюдая поведение людей они мне казались роботами. Сразу же забыл все , что было в России. Было стойкое желание ( а часто и необходимость ) общаться, искать друзей, но потом…

Но потом опять начались странные обманы восприятия. Чем больше я работал за компьютером, тем меньше меня интересовало все остальное. Меня как-бы засасывало в эту другую компьютерную реальность и я переставал отличать, что относиться к моей работе – то есть нереально, абстрактно (работа была с научным уклоном), а что есть вокруг на самом деле. Стало как-то все равно и на людей и на себя – похудел сильно, опять действовал автоматически, опять появились какие-то посторонние мысли – целый день голоса в голове.

Так три месяца я там просидел в лаборатории, заработал денежку и уехал на побережье.
И там НАЧАЛОСЬ – я стал сомневаться вообще , кто я такой есть, ЧТО есть такое Я, что ему хочеться, появилось видение себя со стороны, появился вопрос - откуда у меня появляются желания, Что мне хочеться на самом деле и ужаснулся – тот второй (может русский) действует, как робот – автомат, нет мыслей а есть инстинктивные желания – поесть/поспать. Можно не спать, можно не есть несколько дней – все равно мыслей нет. Ничего, чтобы можно было назвать личностью, какая-то пустота и все. И ничего не интересно вокруг. Параллельно с этим много спал и была тупая боль в затылке постоянно.

Потом переехал в другой город в надежде, что отойдет и мысли появяться хоть какие-то , но и там все шло по инерции. Поселился в общаге. Стоит сказать, что со мной был ноутбук и много времени я проводил в сети. Каждый день я просыпался в надежде, что боль пройдет и голова будет ясной и чистой, пытался убедить себя, в том, что ничего не болит, но не получалось. Дошло до того, что появились головокружения.
Пытался убедить себя искать работу , но стал бояться, что ничего не получиться из-за того, что постоянно болит голова . Не было мыслей и стало нереально трудно разговаривать на английском.

Один день я проснулся и все вокруг светилось и было ярким и очень необычным, похоже было на первые дни приезда, но появилась эта яркость , нереалестичность. Не помню куда я ходил, что делал, но ощущение
было , что это все какой-то сон.

Несколько дней я мотался по городу в полусонном состоянии, ночевал в поездах метро, хотя мог бы и в общаге, надежда на то, что все пройдет меня не покидала. Пытался выспаться днем – не получалось. В голове крутилась мысль – зачем ты живешь, если тебя нет ,а есть робот, если тебе ничего не надо.

Тупая головная боль не проходила . Мне понадобилось собрать всю волю свою, чтобы заставить себя лететь обратно домой.

И тут дома - первые дни я четко видел себя со стороны, осознавал все свои действия, не было никаких ни голосов , ничего , но голова продолжала болеть.

Вот уже почти год я дома, здесь работал оператором на телефоне – потом начались голоса в голове, как это было и раньше здесь в России, потом на фоне головной боли несосредоточенность, разбитость , апатия, сонливость, неосознанность, чувствую себя роботом-автоматом.
Когда разговариваю с людьми ощущение, что я говорю какую-то неправду, говорю не от себя, лгу.

Походы по врачам и поиск органических нарушений серьезного не выявили. Про это смотрите по ссылкам.
Если осилите читать про органику вот ссылка - консультация по головной боли напряжения
http://dr-timur.ru/node/217
Вот снимки и заключения
http://picasaweb.google.com/ilya.demichev.freelance/DropBox

Что со мной происходит?