Потеря интереса к жизни, ощущение провала и неудачи

Доброго времени суток, уважаемые специалисты.
На днях обнаружила этот сайт, почитала вопросы, а сегодня сама решила поделиться своей историей.
Мне 35 лет, из них я 9 лет как проживаю в Западной Европе - вышла здесь замуж и уже давно развелась. О том я уже и не вспоминаю, переболела развод и разочарование тоже давненько.
У меня есть сын-подросток, он высказал желание жить в России, куда я его и увезла после того, как он прожил в Испании 6 лет. Парень прекрасно адаптировался заново, учится в хорошей школе, занимается спортом и музыкой. С ним моя мать, педагог на пенсии, так что я спокойна. Сама я уехала обратно в Испанию «устраивать жизнь» заново.
С работой здесь сейчас чрезвычайно сложно, я перебиваюсь случайными заработками, деньги сыну выслать не могу, в чём постоянно винит меня моя мать, когда я звоню в Россию по телефону. Мужчины у меня тоже нет, я превратилась в затворницу, бывает, сижу дома по 3-4 дня безвыходно, сплю или сижу в Интернете. Внешность очень даже неплохая, я действительно красивая женщина, ухаживаю за собой, даже имея мало средств для этого. Одеваюсь со вкусом, хоть и недорого, язык испанский - совершенно свободное владение, так, что, вроде как, не должно возникать трудностей заинтересовать мужчину. Но я из-за отсутствия денег никуда не выхожу. Лишь изредка вижусь с друзьями - российскими иммигрантами, компания разновозрастная, я - старше всех, но выгляжу как девушка, их ровесница. Встречаюсь достаточно долго с русским парнем 21 года, видимся по субботам, и то не каждый раз. Нам хорошо вместе, хотя горечь возникает, когда понимаешь, что у нас с ним не может быть совместного будущего, так как он тоже безработный иммигрант, да и скрывает от своей матери наши встречи.
В общем, у меня иногда бывают просветы, хочется жить, кататься на велосипеде, ехать на море, смеяться, но в основном гоняю тяжкие мысли о том, что всё как-то несправедливо, обидно...как-то бессмысленно жизнь идёт, как будто я в тюрьме сижу, чего-то жду, а срок мой ещё не скоро придёт. Ничего не радует, ни море, ни пляжи. Никому не показываю свою слабость, все меня считают умным, цельным, ироничным по-доброму человеком. Для каждого у меня находится поддержка хотя бы словом. Иногда мечтаю о семье, «устаканенном» быте, заботе со стороны любимого мужчины, а вот как-то не выходит. Замужем я была, знаю, что это такое, но одной, наедине с терзаниями и проблемами - намного хуже. Стала замечать, что сердце побаливает, тоска наступает под вечер. Классика - рыдания в подушку, боль где-то в горле...(душа?..)
Чувствую себя счастливой, когда мне пишет молодой человек и зовет встретиться. После этой встречи на пару дней ко мне возвращается хорошее победоносное настроение, чувствую, что я ещё поживу!..
Лекарства не принимаю никакие, лечусь сном. Когда на душе невыносимо, я ложусь, плачу, кручусь в постели, а потом, наплакавшись и надумавшись, засыпаю.
Читаю в Интернете статьи, книги по психологии, личностному тренингу - нахожу созвучие со своими собственными мыслями.
Иногда просто «торкает» мысль, резкая, примитивная - «мужика мне надо!»
Может, для начала, не «мужика», а психолога?...Или антидепрессанты?...или работу найти поденежнее?..Самооценка на нуле. Хочется одеваться красиво, посылать деньги сыну, питаться не так скудно и т.п.
Психологи здесь очень дорогие, а с деньгами у меня и так туго.
В общем, хотелось бы получить Ваши ответы на мой вопрос - ЧТО СО МНОЙ?...и КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?..
Невыносимо порой...мысли о небытии возникают, хотя нельзя даже об этом и думать.