Потеря ощущения реальности и самого себя

Здравствуйте. Прошлым летом на фоне сильного стресса, раздражительности и отчасти недосыпа случилась паническая атака. Сопровождалась высоким пульсом, дрожью, будто земля из-под ног ушла. Успокоилась, но не поняла, что произошло. Позже осенью случилась очень сильная (как мне тогда казалось, я очень мнительный человек) неудача по учёбе, очень переживала. Настроение было каким-то подавленно-тревожным. В этот период я услышала, что какая-то девочка из-за учёбы сошла с ума. И тогда я начала бояться, что тоже сойду с ума из-за учёбы. И началось. Я вспомнила про свою первую в жизни паническую атаку и интерпретировала её как приступ сумасшествия. Каждый день я крутила себя, что скоро сойду с ума. Все мысли были только об этом. Каждое утро я просыпалась в подавленном настроении с какой-то дымкой в голове. Перед днем рождения подруги у меня была сильная тревожность, я еле балансировала, чтобы снова не провалиться в паническую атаку. А на празднике — алкоголь... И тогда я начала глушить свою тревогу алкоголем. Позже тревога стала очень болезненной, я начала принимать Персен. Вскоре бросила, так как мне стало легче. Наступила зима, тревога прекратилась. Весной я пошла к репетитору и у него у меня случилась ПА от мыслей, что у меня развивается шизофрения. Полезла в интернет, хотя боялась этого делать, и вычитала, что этот приступ паники — обычная ПА, не несущая за собой серьёзных последствий для здоровья. Рассказала об этом маме, она дала мне Адаптол и Пантогам (мама такой же невротик, лечила тревожность у невролога, который ей выписал эти таблетки). Адаптол принимала три раза в день, Пантогам утром и вечером. Вскоре мне стало легче и я забросила эти таблетки. Однажды перед сном я решала математику, все было хорошо. Ночью я проснулась в таком полусонном состоянии, тело проснулось, а разум ещё спал и видел сны. И мне начали лезть в голову какие-то бредовые мысли с математическими вычислениями. Очень быстро я заснула обратно. Утром проснулась, пошла чистить зубы и вспомнила про этот сонный бред. И в этот момент накрыла сильнейшая ПА, думала, что я точно сошла с ума из-за учёбы вся тряслась, начала опять глотать таблетки Адаптол и Пантогам. Позже начало легчать. И уже однажды в мае я почувствовала себя отлично, как вдруг в голову залезла мысль, что я могу навредить своим близким. От этих мыслей становилось дурно и начались ПА. Каждый день. Сначала я боялась навредить своим близким, потом мысли начали переплетаться друг с другом и пугать ещё сильнее, например, что все вокруг ненастоящее, мир - мой сон, где я могу причинить серьёзный вред своим родным. Каждый день после учёбы дома от этих мыслей колотилось сердце, было невыносимо. Тогда я записалась к неврологу. На следующий день после учёбы я подсознательно была настроена на то, что вечером дома меня снова накроет тревога. Так и было.
В детстве у меня было такое странное ощущение... Сейчас попытаюсь его описать. Однажды я сидела на кухне, ела, и вдруг задумалась над тем, кто я, кто такие моя сестра и родители, откуда я взялась, почему я существую, почему я смотрю как бы от первого лица., почему существует мир, все вокруг показалось чужим. И меня от потока этих навалившихся мыслей передернуло. Это длилось очень короткий промежуток времени. Будто одновременно включилиь дереализация и деперсонализация, но лишь на секунду-две. В детстве это ощущение показалось мне интересным, я даже пыталась его повторить ,снова задавала мысленно себе эти вопросы, но никаких ощущений и эмоций они не вызывали. Но меня это ощущение не пугало,никакой тревоги не было, я просто шла заниматься своими делами да и все, никаких навязчивых мыслей по этому поводу не было, просто небольшая игра разума вроде дежавю. За все мои 18 лет такое ощущение случалось раза 2-3,и то помню я только два таких случая, и те не очень хорошо помню.
И вот в момент зашкаливающей тревоги я ВСПОМНИЛА про эти игры разума и тогда накатила сильнейшая ПА, из-за которой я начала пугаться своего существования, существования мира, существования моих близких. Я чувствовала себя поехавшей, каждый день была мучительная тревога. Меня мучали мысли об устройстве мира, почему мы существуем, почему мы устроены именно так, почему предметы имеют такую форму, все вокруг начало казаться каким-то ненастоящим, предметы будто стали каким-то декорациями. Я сидела в ванной и не понимала, почему моё тело именно такое, будто я запрета в нем, тревога распирала изнутри, мне казалось, будто я уже сошла с ума. Я пугалась собственных рук, от мыслей, почему я существую в этом мире и что я здесь делаю сжималось сердце. Невролог направила к психиатру, выписали Мебикар и Сертралин. Мебикар три раза в день по таблетке, сертралин 1 раз в день по 25мг. Побочки были, тошнило, пропал аппетит, усилилась деперсонализация, плохой сон.
Приём у врача был в конце мая. Сейчас наблюдаюсь у психиатра, пью сертралин по 50мг. Курс Мебикара закончила. Сейчас ПА нет, остались только навязчивые мысли, которые приносят значительный дискомфорт. Те же мысли об устройстве мира, почему мы вообще здесь находимся. Сейчас нахожусь на самоизоляции, не могу пока посетить врача и записаться на приём к психотерапевту (понимаю, что с ним предстоит работа). Сегодня мыла посуду и начали в голову лезть мысли кто я. Будто моя собственная личность начинает меня пугать. Нарастает страх, я начинаю казаться себе чужой, окружающая обстановка тоже, меня пугает то, что я умею думать, мыслить. Пугающие мысли, будто я в каком-то кино, не существующем мире, сжимают сердце. Однако сейчас, когда я занимаюсь домашними делами по дому, эти мысли отступают. Начинается этот кошмар тогда, когда я начинаю погружаться в это.
Психиатр и невролог поставили тревожное расстройство.
Скажите, пожалуйста, что могут значить эти «выпады из реальности», которые были в детстве? Это какая-то болезнь или просто игра разума? Какие бы навязчивые мысли меня не навещали, они не значат, что я могу сойти с ума? Пройдёт ли это ужасное состояние навсегда? Должна сказать, что в детстве я была очень мнительным ребёнком и такой же девушкой и осталась. Даже в детстве у меня были навязчивые страхи потерять зрение, заболеть раком, я себя накручивала, порой даже доходило до слез. Но все проходило само собой.