Потеря ощущения реальности

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 20 лет. Около пяти лет, а может и больше, я ,видимо, уже не живу, а существую. В моей жизни все вполне неплохо: хорошая семья; денег не в избытке, но на нормальное существование вполне хватает, не жалуюсь, даже рада; учусь в институте на бюджете, 3 курс заканчиваю; есть любимый человек; с родными проблем нет. Все для счастья есть, большего на данный момент и не нужно. Все бы хорошо, но… Вот именно это но и не дает мне покоя. Такое ощущение, что я вроде и есть, но в тоже время меня нет. Это как жить в постоянном тумане. Присутствовать в каких-либо местах, но постоянно отключаться от происходящего. Я все реже говорю и все чаще прокручиваю различные мысли в своем сознании, будто кинофильм. Молчу в компаниях, общаюсь, конечно же, но будто выдавливаю из себя слова. Появилась какая-то подавленность, рассеянность, не желание что-либо делать. Утратилось чувство реальности, что негативно влияет на восприятие мною окружающей действительности. Я не боюсь смерти, мне даже любопытно, что происходит дальше, хотя я не стремлюсь поскорее это узнать. Более того, когда кто-то умирает, я не могу этого осознать, просто блокирую мысли о том, что кто-то знакомый или родной может покинуть этот мир. Умом понимаю, что он мертв, но считаю, что все как прежде. Странное ощущение, но это уже как последствие моего состояния. Также, я перестала радоваться по-настоящему и испытывать эмоции ярко, как прежде. Теперь все стало как-то тускло, будь то положительные эмоции или наоборот. Все воспринимается поверхностно. И если быть честной, то все просто надоело. Это замкнутый круг, бесконечно повторяющийся цикл, с иногда меняющимися эпизодами, но оставляющими всю суть неизменной. Я устала от всего происходящего вокруг. Смена обстановки, занятие каким-либо хобби, такое действие иногда происходит в моей жизни, но состояние мое особо не изменяется. Все тоже чувство затуманенности. Иногда просто хочется уснуть и больше не возвращаться в этот мир, потому что все, что я могу тут получить, мне не особо нужно. И только для тех, кому я дорога, я стараюсь делать вид, что все нормально и не делать глупостей. Оправдание моей необщительности в компаниях не нужно даже придумывать, все думают, что я стесняюсь и все, хотя на самом деле я уже давно очень редко испытываю такое чувство.
Подскажите, что со мной? Следует ли мне задуматься над этим? Что следует предпринять, чтобы избавиться от этого состояния? А то я боюсь, что вскоре мне слишком надоест жить. А еще я начиталась каких-то статей, там чуть ли не шизофрению приписывают такому состоянию, но ,надеюсь, в моем случае все не так печально.))) Заранее спасибо за помощь!