потерян вкус к жизни

Мне 31 год. Моя история началась не вчера. Произошло все шесть лет назад, я в то время была беременна. На седьмом месяце беременности мой муж ушел от меня к другой. Пережить такое было не просто, тем более объект его нового обожания был вхож в наш дом. Более того эта девушка была моим лучшим другом и всегда смиренно выслушивала мои стенания. Узнав всю правду я, в буквальном смысле, чуть не сошла с ума, было сложно впитать в себя происходящее. Они очень быстро разбежались, так ничего и не построив, а мы прожили два года порознь. Спустя время под напором мужа и детей, а у нас их двое, я согласилась опять жить вместе (к слову, мы так и не развелись). Первый год после разрыва был просто вторым медовым месяцом, а потом стало все угасать и сошло на нет. Сейчас муж совершенно не обращает на меня внимание, мы, бывает, даже не разговариваем. Так получилось, что на данном этапе жизни, я не работаю. Не могу сказать, что я не хочу работать, но и то что я из кожи вон лезу, чтобы ее обрести, тоже не скажу. Какое оцепенение. Я перестала улыбаться, все чаще плачу и хандрю. С трудом заставляю себя заниматься детьми, срываюсь на крик в общении с ними. Я знаю, чтобы дышать стало лучше и легче, всего-то ничего сделать надо - собрать чемодан, забрать детей и все... Не тут-то было, опять ступор. Вроде и терять нечего, все и так растерянно, а никак не решусь. Бывают дни когда я совсем не выхожу из дома, ни с кем не разговариваю, просто лежу уткнувшись в подушку и жалею себя несчастную. Я съедаю себя, как червяк. Появились мысли о суициде. Оп, и все проблемы решены. Вы спросите, а как же дети? Я тоже себя об этом спрашиваю. Потому уже 4 года живу как во сне. Что сделать чтобы обрести покой?