Повторение детских кошмаров
«Психология и психиатрия / Психотерапевт (психиатр)»
Вопрос №1117016 :: (05.03.2024 08:11) :: Ответов: 2; Комментариев: 8
|
Елена
Жен., 52 лет. Россия Москва |
Мне очень нужен совет, как действовать в сложившейся ситуации. В детстве мои родители излишне контролировали и ругали меня. Всё время кто-то стоял у меня за спиной и указывал, как надо делать. Меня ругали даже за четверки в школе. И это были настолько продолжительные мучительные разбирательства, что уже в детстве у меня случались приступы отчаянья, ужасные головные боли и даже в какой-то момент резко упало зрение. Сильно они мне все равно не навредили. Я осталась жизнерадостным человеком. Но возможно какие-то отголоски и остались. Я замечала в своей взрослой жизни, что иногда веду себя, как невротик, но старалась работать над собой. Но самое страшное для меня началось сейчас уже совсем в зрелом возрасте. Мой муж видимо с возрастом вдруг очень изменился и стал таким же придирой, желающим контролировать меня и давать указания. Это не касается моей жизни вообще, а только бытовых ее моментов. Как я одеваюсь, когда выхожу на улицу, как я держу швабру, как я надеваю часы, как именно я готовлю. Я уже боюсь делать что-то вместе с ним. Все наши совместные действия приводят к этим мучительным для меня указаниям. Возможно я излишне реагирую, потому что эти его шпыняния напоминают мне детство. Меня будто утаскивает в то мое детское отчаянье. Я пыталась ему рассказать про детство, что я чувствую, когда он так себя ведёт. Он вроде бы и понял. Но всё равно неосознанно продолжает так делать. У него это качество проявилось с возрастом, раньше он таким не был. И я понимаю его тоже. С возрастом психика человека может измениться не в лучшую сторону. Но как мне дальше терпеть всё это? Если помимо того, что это просто неприятно, всё это всколыхивает во мне осевшие на дно проблемы детства? Он делает мне замечания, я говорю: Пожалуйста не делай так, мы же обсуждали... Он обижается: Я ничего плохого не хотел. Я хочу как лучше. В результате мне душевно больно, он обижен... Меня эта ситуация мучает. Сон стал плохим. Если раньше я просыпалась с радостью нового дня, сейчас я просыпаюсь раздавленная, будто и не спала. Еле стаскиваю себя с постели и только потом постепенно отхожу и начинаю жить полноценно. |
 |
   |
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Здравствуйте, Елена!
Да, Вы правы, поведение Вашего мужа напомнило Вас детские ситуации, в ответ на это развивается невротическое расстройство. Нужно, чтобы суть происходящего с Вами в ответ на его поведение объяснил ему специалист: врач -психотерапевт. Кроме этого Вы должны найти иные варианты реагирования не его слова, на его поведение. Время создания: 05 Марта 2024 15:40 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Здравствуйте!
Ситуация действительно непростая. Для начала, осознайте и поймите важное для себя обстоятельство, поведение вашего мужа служит своеобразным триггером, указывающим на то, что эти проблемы связаны с вашим детством. Обратитесь за практической помощью к психологу-психотерапевту, который специализируется на травмах детства, чтобы проработать эти триггеры и уменьшить их влияние на вашу текущую жизнь. А с мужем общайтесь открыто и честно, покажите ему как его поведение влияет на вас и напоминает вам о вашем трудном детстве. Используйте конкретные примеры из своей прошлой жизни, но выражайте свои чувства не обвиняя. Дайте ему понять, что вы не пытаетесь его изменить, а просто хотите, чтобы он осознал свою роль в вашем теперешнем дискомфортном состоянии. Дайте понять вашему мужу, что вы не будете терпеть его критику и указания в определенных областях, особенно в бытовых вопросах. Объясните, что вы цените его мнение, но вам нужно иметь личную свободу выбора, чтобы принимать собственные решения. Будьте последовательны в соблюдении своих личных границ, и не позволяйте ему их нарушать. Если вы не можете решить эту проблему самостоятельно, подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психотерапевту. Специалист может помочь вам и вашему мужу улучшить общение и взаимопонимание, установить здоровые границы и найти взаимоприемлемые решения. О себе тоже не забывайте. Приоритетом сейчас должно быть ваше психическое и эмоциональное благополучие. Не позволяйте негативному поведению своего мужа разрушать вашу самооценку и радость жизни. При необходимости, обращайтесь за поддержкой к друзьям, родственникам или надежным знакомым, это тоже иногда необходимо. И помните о том, что изменение динамики отношений требует не только времени, но и взаимных усилий обоих партнеров. Семейное счастье в одиночку не созидают! Время создания: 05 Марта 2024 20:46 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
Мнение зала
(Гость) Елена 05.03.2024 21:57
Я ещё обдумывала эту ситуацию. Я достаточно подробно рассказывала мужу, что было в детстве, что я сейчас чувствую, когда он так себя ведёт. Он обещал не делать этого больше. Но не может сдержаться, наверное тоже какие-то невротические реакции  )) или просто банальное старение, когда человека тянет умничать, показывать свою значимость не теми способами, которыми бы следовало. Мне остается сделать только одно - поменять свою реакцию на происходящее. Я вспомнила, как я выбралась в детстве - я замкнулась в себе, закрылась от родителей и открывалась только вне дома. Наверное мне и сейчас нужно закрываться, когда он так поступает, не реагировать, игнорировать... и открываться, только когда он ведет себя нормально, по-человечески, душевно. Казалось бы, закрываться от близкого человека - это плохо? Но он ещё раньше закрыл свою душу, если перестал думать, что я чувствую. Да и не стоит этот строгий дядя, которого он в себе включает, моего душевного отношения. Он и не почувствует его, ему важно быть правым и самым умным. |