предательство отца

Здравствуйте.

За 22 года в плане физических отношений прежние стимулы вполне могут охладеть. Это нормально. Обычно это происходит намного раньше, чем 22 года даже. Другой вопрос - как кто с этим будет справляться.

Физические отношения еще не говорят о факте любви и наличия каких-то высоких духовно-моральных связей между людьми. Но есть конечно люди, которые принимают свои эмоции и яркие чувства в подобных физических отношениях - за любовь в последней инстанции.

Если это действительно любовница, тот факт что домой ее пригласил к Вам на ужин - с одной стороны это конечно плохо по очевидным причинам, с другой получается у него нет к Вам негатива в виде ожиданий что жена (Ваша мать) отреагирует как то отрицательно на подобное. Или есть? С чего у него такие представления на этот счет? Они разговаривали искренно на эти темы между собой вообще? Быть может она ему давала разрешение на подобное или как-то нейтрально выражалась или он воспринял ее игнорирование за нейтральную оценку? Он честно говорил что ходит на лево или как? И что было за ужином в новогоднюю ночь - все сдерживались и ужинали спокойно или разругались и ничего не получилось или как? Подробнее опишите процесс.

Возможно он хотел сохранить семью введя такой порядок вещей насчет физических отношений на стороне как норму. официально. Я ничего не утверждаю - ибо крайне мало информации о человеке, лишь предполагаю. Либо к какие-то перверсии надеялся реализовать. Опять же мало очень информации. Он 100% с ней в однокомнатной квартире живет или это на уровне догадок Вашей матери?

"могу ли я считать. что от отца у него осталось только название. больше ничего." - как он лично к Вам относится и к остальным детям? Участвует ли в их жизни, помогает (финансово или советом)? Или нет? Как он к Вашей матери (жене) относится? Если не брать физические отношения. Они общаются (или до этого случая, но когда он уже ходил на лево) - общались нормально, делились чем-то или вообще нет контакта или как?..

Отношения матери и отца не обязательно должны сказываться и на детях, возможно это тот случай, возможно нет, чтобы более верно ответить необходимо больше информации о нем и о Вашей семье в целом. До тех пор я бы не спешил с какими-то радикальными решениями на эмоциях.

Не переживайте сильно - явление очень распространенное с ходьбой налево. Воспринимайте это более спокойно, каждый сам принимает решения с кем общаться или нет, Вы вполне сможете, если захотите, высказать всё. Но такие решения лучше принимать на трезвую голову без лишних эмоций, возможно тогда Вы и на ситуацию иначе взглянете и не придется такой выбор делать, возможно нет, но по крайней мере это будет более взвешенное решение.

Здравствуйте, ситуация конечно очень неприятная и непростая. Но Вам необходимо понимать, что отношения мама+папа и отношения папа+сын это разные вещи. Он был, есть и будет Вашим отцом и это изменить нельзя. А вот его отношения с мамой это отношения мужа и жены. Вина за измены лежит в равной степени на обоих из родителей. В данной ситуации нельзя считать отца воплощением зла, а маму воплощением добра. Мама знала, что у отца любовница и, как Вы пишете, закрывала глаза, отец это бессознательно воспринимал как согласие с этим, поэтому он и привел любовницу - раз нет тайн в семье, то вот она новая женщина.
Я ни в коем случае не оправдываю Вашего отца. И для того чтобы спокойнее относится к этой ситуации Вам необходимо много времени. В данной ситуации можно лишь рекомендовать сохранять нейтральность в отношениях с родителями и не вставать на сторону мамы против отца.

Геннадий, мне в данной ситуации хочется высказать вам сочувствие - что ВЫ оказались втянуты в ЧУЖОЙ конфликт.
Да, это - ВАШИ родители, но это - ИХ конфликт. А конфликт РОДИТЕЛЕЙ не должен касаться их ДЕТЕЙ.
Постарайтесь себя уберечь и "не втягиваться". Возможно - для начала вам нужно "выговорится", "проговорить" случившееся - и ваши переживания по этому поводу - в рамках работы с психологом-психотерапевтом.


Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru/psy-help

Здравствуйте, Геннадий.
Дети не должны заниматься проблемами родителей. Он для Вас отец, вот и стройте с ним детско-родительские отношения. Вашей вины в этом  нет.
Сейчас отношения поменялись, потому что отец больше не живет с вами. Но вы можете общаться с ним как считаете нужным. не занимайте позицию мамы, а выработайте свое собственное отношение к ситуации.

Живите своей жизнью, а родителям позвольте жить своей, и тогда в ваших отношениях появится долгожданная гармония!