Предположение на ОКР

Здравствуйте! Я страдаю от соматоформного расстройства уже 2 года. Всё началось очень неожиданно и болезненно. Суть в том, что всё пошло после того, как я долго прожила одна. У меня начинались панические атаки, всё было как во сне, я могла рыдать с 10 утра до 10 вечера, а при этом даже не понимала, из-за чего это. В итоге всё закончилось тем, что я не могла выйти из дома. Как только я выходила на улицу у меня начинал болеть кишечник, начиналась сильная диарея. Многочисленные походы к специалистам показали что никаких органических причин для моего состояния нет, и меня отправили к психиатру. Так я и узнала свой диагноз и начала лечение (Эглонил, Феназепам и Пароксетин). Сейчас я сижу лишь на Пароксетине (с 10 мг ушла на 2,5). У меня с самого начала данного заболевания были мелкие перепроверки (время, зарядка телефона, капли для носа (я их подношу к уху и обязательно 3 раза их колочу, хах, чтобы понять есть они там или нет); пересчитываю рядом стоящие вещи со мной. Эти мелкие штуки обычно происходят когда я живу не одна. В одиночестве же я начинаю свои манипуляции проводить слишком часто. Перед сном обязательная перепроверка всей техники и входной двери (всё по три раза), телефон, даже шкафы, я не могу объяснить почему. Когда еду на учёбу, или же иду гулять/по делам, эти перепроверки бывают ещё дольше. Всё по три раза но в 3-4 захода. Бывает так что даже когда мои перепроверки заканчиваются и я выхожу из квартиры, я могу вернуться и перепроверить снова. Всё сопровождается странными страхами: кто-то придёт ограбить мой дом, дома случится пожар, ко мне в квартиру в моё отсутствие спрячут труп). Я понимаю что звучит абсурдно, но я не могу контролировать эти мысли! Если я увижу на просторе нашего инета какие-то страшные истории или картинки, они порождают новые перепроверки! Я больше не могу... Постоянные мысли что меня скинут под поезд в метро, или я взорвусь при теракте, сопровождаются красочными картинками в моей голове. Часто боюсь за своих родных и собаку. Родители говорят что я всё выдумываю. Мама сказала как-то раз такую вещь: «Никогда не думала что рожу дочку-психа». Это очень ранило меня. Я им ничего не говорю, мой психиатр в отпуске, и я сижу и вечно боюсь. Сейчас я опять живу одна, перепроверки и навязчивый счёт портят мою жизнь! Я и сама чувствую себя психом и постоянно себя пытаюсь сдержать, но это даётся мне тяжело. Я делаю фотографии всей техники перед выходом из дома, ставлю маркером крест на руке когда закрываю дверь, но это всё равно меня не успокаивает, и сидя в автобусе я проговариваю по 3 раза что я всё закрыла и отключила. Я учусь на психолога служебной деятельности, и возможно именно поэтому я могу более разумно подходить к своим «привычкам», но они мешают мне жить! Нарушился также и сон, раньше 3-х часов ночи заснуть не могу.
Я бы хотела получить хоть какой-то совет или рекомендацию от Вас.
Спасибо что прочитали этот опус!