Представляю себя парнем-геем

Здравствуйте, я биологическая девушка, мне 23, девственница, отношений и секса никогда ни с кем до сих пор не было, возможно, больше по причине определенных выраженных психологических проблем, но достатоточно интенсивно занимаюсь мастурбацией, фантазирую и смотрю порно лет где-то с 10-11. Изначально в фантазиях, на изображениях и в порно меня стали возбуждать как женщины, так и мужчины. Лет с 12-ти у меня стала начинаться какая-то путаница с гендерной самоидентификацией - я начала представлять себя парнем, сознательно стремиться разговаривать, вести себя и ходить «как парень», сравнивать себя с одноклассниками-парнями, смотреть на то, как они себя ведут, потом у меня появилось устойчивое желание мочиться стоя, и я долгое время осуществляла его дома, снимая и спуская штаны и стоя лицом к унитазу вплотную (хотя бы так). Одно время задумывалась даже о том, чтобы таким же образом приспособиться мочиться и в школе. Спустя какое-то время у меня это все вроде бы надолго ушло на задний план, и я даже как-то пыталась стать женственной девушкой, но это у меня особо не получалось, так как не получалось особо идентифицировать себя с этим образом. Время от времени, глядя на своих одноклассников-парней, особенно тогда, когда у нас началось половое созревание, я завидовала им и думала, что быть ими лучше и иметь такое тело лучше. Но это, в принципе, не было тогда сильно выражено.

Одежду я практически всегда, особенно с отрочества, предпочитала носить неженственную и удобную, либо просто неприметную и немодную (вроде свитеров, каких-то кофт, чего-то неброского, даже устаревшего, штаны, джинсы), либо лучше спортивную, туфли на каблуках вообще никогда не любила, и прочую женственную обувь, абсолютной нормой для меня была только какая-то удобная и низкая обувь, либо лучше кеды и кроссовки. В детском возрасте меня, конечно, одевали как девочку, на всякие мероприятия типа елок, чаепитий и гостей, линеек одевали платья, юбки, туфли, делали прически и банты, и вроде бы с одной стороны мне это до определенного времени в какой-то степени нравилось, льстило, что я вроде бы такая красивая, но с другой я особо к этому не стремилась, и постепенно я стала замечать у себя вроде бы какой-то стыд за то, что я так выгляжу и так одета. Ощущение, что вроде как мне как-то неудобно и стыдно быть в таком виде, в юбке и туфлях, одевать это все. Отчетливо помню, как однажды в 8 лет в гостях у родственников на дне рождения троюродного брата, когда с разрешения взрослых мы пошли ненадолго на улицу, с ним и с его другом, я буквально сгорала от стыда, одеваясь с ними в прихожей - они быстро одели свои кроссовки и ждали, когда я застегну эти неудобные туфли на каблуках. Мне было стыдно идти с ними по улице до ларька с этой прической, в праздничной юбке и стуча неудобными каблуками, я думала только про то, зачем я с ними потащилась в таком виде. Волосы у меня долгое время были длинные, я долго не хотела их обстригать, мне кажется, во многом потому, что они нравились моей бабушке, она раньше мне их все время расчесывала и хвалила их, дед с бабушкой хотели, чтобы они были густыми и длинными, были как бы предметом моей гордости (она сама в молодости долго могла гордиться своими очень густыми, длинными и крепкими волосами, заплетаемыми в несколько толстых кос), поэтому, возможно, я долго и не могла еще решиться их обрезать. Но все равно я никогда не хотела и не стремилась как-то ухаживать за ними и делать прически, всегда предпочитала просто удобно заколоть или завязать их сзади простой заколкой или резинкой, чтобы не мешали.

Внешне я всю школу была неприметной серой мышкой или синим чулком, в колледже после 9-го класса - типичной ботанкой. Уже в колледже я решила обстричь волосы и сделать каре. Еще до этого там произошел случай, когда на студенческий праздник я одела свое единственное умеренное платье, распустила волосы, одногруппницы меня накрасили, так как сама я это делать совсем не умела и до сих пор не умею. Парни, увидев меня в таком виде, сразу отреагировали «Вау, ничего себе, вот это да !», кое-кто из одногруппниц стал делать кое-какие комментарии и давать мне советы, как можно было сделать макияж и прихорошиться лучше, а я, по сути, чувствовала себя так, что готова была чуть ли не сквозь землю провалиться, я не нравилась себе в таком образе, равно как и реакция на меня. Тогда, по-моему, я и сказала себе, что больше никогда такое на себя не надену.

Это обещание я исполнила, платья и юбки с тех пор так и не надела, а в 19 лет сделала себе стрижку «под мальчика» и начала брать себе мужские вещи. Их в целом было не так много, но они мне нравились, нравился и сам факт того, что вещи мужские. У меня начала появляться устойчивая уверенность в том, что мне надо брать и ходить именно в мужских вещах на повседневной основе, и это стремление стало очень стойким. Я стала очень похожей на парня, и посторонние люди в общественных местах нередко стали обращаться ко мне «мальчик», «парень», «молодой человек», либо не могли понять, какого я пола. И это тоже стало мне очень нравиться. Меня стала заметно радовать моя схожесть с парнем, мне нравится видеть себя такой в зеркале и на фотографиях, производить такое впечатление, я часто стараюсь выглядеть как бы мужественнее, порой стараюсь разговаривать или петь, например, более низким и грубым голосом как бы под парня. Сам по себе голос и манера речи у меня, наверно, больше как у неполовозрелого парня-подростка до периода его ломки, внешность и образ такой же, это постоянно подмечают родные (живу сейчас с тетей и матерью). Они знают о моей путанице с гендерной самоидентификацией и ориентацией, тетя меня с этим всем принимает, мать - нет, недовольна тем, какая я, не так давно, когда ругались с ней, она говорила мне, что, типа, «вот сидит такая пацанка, и все повадки у тебя такие - и смотришь так, и говоришь, и речь такая, и походка, и поза, выглядишь и одеваешься, как чучело, во все эти мальчишеские вещи».

Проблема в том, что я сейчас вообще не понимаю, как себя идентифицировать и кем себя считать - мужчиной или женщиной, мое самоощущение перепутывается, смешивается и переключается - то вроде бы отчетливо ощущаю себя парнем, то девушкой, то кем-то неопределенным, среднего рода, просто человеком. Это вызывает довольно сильный дискомфорт, ощущение тягостной неопределенности, противоречивости собственных желаний и ощущений и тягостного внутреннего конфликта, желание разобраться в этом вопросе и определиться со своей гендерной идентичностью. Пока я остановилась на том, что я просто человек, как бы среднего рода, со средним самоощущением. Взяла себе как бы «среднее» второе имя - Саша, и периодически, а также при общении с некоторыми людьми называю себя так. Порой мне нравится называть себя Сашкой, Саньком, в мужском роде, и дома я так порой себя называю, как бы полушутя. Так же я не могу определиться и со своей сексуальной ориентацией, к кому меня больше влечет - к мужчинам или женщинам, но, видимо, и к тем, и к другим, когда как, хотя я понимаю, что определить это толком можно только, наверно, попробовав реальный секс и с теми, и с другими. У меня бывают фантазии, связанные и с мужчинами, и с женщинами, причем время от времени я представляю себя с теми и с другими как парнем, так и девушкой. Только женщиной себя рядом с мужчиной я представляю себя реже всего, если вообще представляю. С девушкой я себя в роли другой женщины периодически представляю, причем часто в активной роли, то есть в роли буча, женское, особенно сексапильное тело меня тоже привлекает и возбуждает, и такие фантазии есть. Я долгое время думала именно об этом, идентифицируя себя именно как буч, и представляя себя вместе с девушкой то бучом, то парнем. Но дело в том, что в последнее время я стала четко понимать, что мужчины меня тоже привлекают.

Периодически я уже довольно давно интересуюсь темой FtM- транссексуализма, ищу какую-то информацию, захожу на соответствующие сайты, в группы ВК, на каналы в YouTube таких людей, ищу так же и порно с FtM, чаще всего с целью посмотреть, как они выглядят, как одеваются, как разговаривают и как себя ведут, сравнивая себя с ними и как бы стараясь найти для себя подтверждение тому, что я могу быть и FtM со своим самоощущением и внешностью. Но, как я уже сказала, мое самоощущение неустойчиво, между женским и мужским, периодически меняется.

В последнее время я часто стала ощущать и представлять себя парнем-геем, причем порой настолько отчетливо, что подумала, что я, возможно даже, наконец нашла себя, только, правда, не очень хорошо представляю себе, как с этим дальше жить. Периодически у меня появляются отчетливые фантазии и ощущения аутоандрофилического характера (насколько я понимаю, это, наверно, называется так) - я представляю себя парнем, представляю, что у меня мужское тело, мужские половые органы, член, и, как мне кажется, отчетливо представляю себе ощущения, которые у меня могли бы быть, если бы он у меня был. Мне это нравится, бывает, что это сопровождается мастурбацией, сильным возбуждением и оргазмом, при этом я в последнее время часто представляю себя с мужчиной-геем в роли гея-пассива, смотрю такое порно (я и раньше периодически смотрела гейское порно; сначала только гетеросексуальное, потом с течением времени оно практически перестало меня интересовать, и я стала смотреть в основном только гейское или лесбийское). Я хочу видеть себя в зеркале в образе ухоженного парня, в мужской одежде, которая будет мне к лицу, и с фаллопротезом (о приобретении которого я задумывалась), то есть мне как бы хочется, чтобы у меня был член, и в целом более мужественный внешний вид и голос. Но в целом я в этом плане больше ощущаю себя как бы женственным, чувственным парнем-геем. А устойчивое стремление ходить в мужской одежде у меня присутствует постоянно, и на повседневной основе тоже, просто в жизни, оно не связано только с сексуальными ощущениями, как и ощущение себя парнем.

Последней каплей сейчас стало то, что на днях в холодную погоду тетя предложила мне одевать на шею платок типа шарфика, чтобы не одевать уже в апреле зимний длинный шарф. Платок серо-розовый, с цветочным орнаментом, я одела его и в зеркале с моей внешностью сразу увидела перед собой гея (тот самый стереотипный образ). Я сказала, что я реально как голубой, стала посмеиваться и шутить над этим, тетя это подхватила, зная о моих причудах. Мы вроде как и просто шутили, она называла меня «мальчиком», «молодым человеком», «противным», сказала, что этот мой образ надо будет еще и дополнить и «довести до ума», старалась припомнить, в чем «ходят геи», ведь в этом образе я реально очень напоминаю ей именно такого субъекта. Я смеялась и вроде бы тоже шутила, но поняла, что на самом деле это серьезно, идея интересная, мне это действительно нравится и привлекательно для меня, что я именно так себя и чувствую и на самом деле хотела бы этого, если бы не боялась того, что подумают и как будут реагировать на это окружающие. Что со мной происходит, и как все это можно назвать?