Препараты, тревожно-депрессивное расстройство

Здравствуйте. Прошло некоторое время. Я попила таблетки, иногда только на ночь, потому как дела тоже нужно было делать, а не весь день спать. Итог такой: тревога перестала влиять на организм, за исключением сердца, как барьер поставили между мозгом и телом, но при этом ком в душе как свербел, так и остался свербить. Ко всему прочему меня не отпускала мысль про депрессию - я как глчнула в интернете, а там... Сплошной суицид... В общем потихоньку успокаивала себя и вроде бы отпустили. Параллельно начала рисовать (я художник) . Рисовала 4 дня на 5 решила отдохнуть (к этому моменту перестала принимать таблетки примерно 3 дня). Снова стала болеть шея (у меня протрузии , сглаженный лордоз и гипер мобильность суставов) решила просто сериальчики поглядеть. В итоге после грустного конца очередной серии меня накрыло! Мне показалось, что вот прям сейчас я могу потерять рассудок и сигануть с балкона!!! Этот накат за секунды достиг пика, меня затрясло от страха. Спустя ещё несколько секунд у меня возникла мысль «Ты че, рехнулась? Что за дела? Что за бред!?» кричала моя душа в тот момент! Я вышла на балкон с мыслью (балкон застрелен), вот сейчас гляну вниз и если потянутся руки открывать окно -сигану в комнату и закупорюсь или вообще оденусь и свалю на улицу посидеть! Подошла я к окну и мои мысли были такими: «4 этаж, не так уж высоко, сугробы, если правильно приземлиться - то впринципе выжить можно» (я просто прыгала разок с парашюта - техника приземления и тд.)!!! Сделала два вдоха, чтобы немного усмирить беспокойство и зашла в комнату... Напугалась, уж извините, по-другому не сказать, до усрачки!!! Мысли, что у меня вроде бы как депрессия, а потом непонятно что про «сегануть с балкона»!!! Я позвонила мужу в слезах с просьбой скорее приехать, что боюсь остаться одна. Снова закинулась таблетками (не нарушая дозировки) и села его ждать. В итоге пятница вечер - с горем пополам успокоилась и уснула с запозданием. В субботу весь день без остановки с самого утра меня не покидал страх, что я могу навредить себе! Ничего не могла есть - вся эта история отшибла аппетит напрочь, мысли никак не выходили из головы... В ночь с субботы на воскресенье (всю субботу пила таблетки как прописано - ни капли не помогло) смогла поспать 2-3 часа, внутренний мандраж и напряжение не отпускали. На утро воскресенья ещё оказалось, что у меня «эти дни» начались. Проявлялась часов до 9 в постели, потом как зомби от недосыпа пошла домашние дела проделала. Попыталась поесть - ничего не лезет, все это время мондраж не останавливался, затаокала в себя немного еды через силу. Немного пошаталась по квартире, чтобы хоть немного взбодриться и поехала по делам (почта, встреча), в промежутке между почтой и встречей назначенной, посидели на работе у мужа. Там был интернет и я начала искать... Судорожно искать похожую историю на мою... И вот, спустя некоторое время нахожу! Форум окр«щиков, а тааам... Как с меня списано! Прочитав пару историй, моё беспокойство как языком слизало, остался лишь осадок неприятный... Пошла купила себе вкусностей - и с хорошим аппетитом поела.

Ну так вот, к чему вся эта история. Может врач не правильно поставила диагноз? И потому таблетки только от части помогают (от малой...)? Похожа ли моя на тревожной депрессивное расстройство? У меня настроение конечно хуже чем обычно, но тут уж ничего удивительного, когда такие номера организм выдаёт - никто не будет рад... Я вот уж незнаю... Начинаю подумывать в психоневрологический сходить, чтобы исключить риск для своей жизни, потому как на хорошего спеца денег не хватает... Рада бы, да из-за этой истории 3 месяца как работу потеряла... Сами понимаете - в карманах пусто...

А что касается врача, так я уже несколько раз и дней пытаюсь до неё дозвониться... Не берет трубку...

Может ли оказаться так, что от этих препаратов мне хуже? С ними такая путаница и скачки настроения, что я никак понять не могу... Толи психотерапевт по торопилась с диагнозом, то ли я с головой не дружбу уже совсем...