проблема с мамой

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №653255 :: (05.01.2013 23:35) :: Ответов: 7; Комментариев: 3
yana
Муж., 18 лет.
москва
Здравствуйте.
Меня зовут Яна, мне 18 лет.
Я живу с мамой (с отцом в разводе) одна дочь в семье.
Она просто домашний тиран. Давит на меня морально очень сильно, и я ничего не могу ей сказать, она открыто мной манипулирует, у меня уже такое впечатление складывается что она меня родила что бы у нее дома был маленький домашний милый раб.
Я ненавижу ее, не могу смотреть ей в глаза когда разговариваю, разговаривать с ней или вообще контактировать - крайне неприятное событие. Она меня очень сильно бесит. Я никогда не называю ее «мама», ненавижу когда она целует меня на ночь, никогда не обнимаю ее. У меня из за нее куча проблем (нет я не безответственная скотина которая все свои проблемы проецирует на других людей) из за такого отношения ко мне у меня ужасные проблемы с кровью, недавно оказалось что у меня «возможно» бесплодие и дерматологи и эндокринологи которые лечили кровь чем только можно уже сказали что это ничего кроме как психологические проблемы.
Что мне делать? Как с ней жить?
Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ  "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Она просто домашний тиран. Давит на меня морально очень сильно, и я ничего не могу ей сказать, она открыто мной манипулирует, у меня уже такое впечатление складывается что она меня родила что бы у нее дома был маленький домашний милый раб.

--- Яна, страшную картину Вы нарисовали! Хотелось бы знать какие конкретно действия Вы подразумеваете под этими словами?Если действительно так, то что мешает в 18 лет Вам жить отдельно? Вы имеете на это право
Время создания: 06 Января 2013 13:26 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Попробуйте найти варианты решения проблемы в работе со специалистом-психотерапевтом. Переписка - не очень удобный вариант для этого.
Время создания: 06 Января 2013 13:29 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Irina. психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
Здравствуйте, Яна! Я очень сочувствую тому, что у Вас нет близких отношений с самым родным человеком! К сожалению, такое часто встречается в жизни. Мамы так сильно "любят" своих детей, что находиться рядом с ними становится невыносимым. Чтобы наладить и сохранить родственные отношения, сделать выносимыми эти отношения, необходимы очные встречи с психотерапевтом.
Время создания: 06 Января 2013 13:42 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Игорь Викторович. Семейный врач
Семейный врач
Здравствуйте!
Считается, что дети перенимают манеру поведения и реагирования у родителей. скорее всего вы тоже уже скрытый тиран. который подавляем вашей мамой. Наверняка ваше поведение с мамой тоже не назовешь добрыми, теплыми и милосердными. Возможно, что вы и сами этого не замечаете.
Я советую вам пройти консультацию очно у психолога, что он помог вам понять себя и измениться к лучшему. Тогда и вашей матери придется считаться с вашим новым поведением и ей придется меняться самостоятельно.
Наверняка ваша мать тоже хочет видеть вас счастливой и успешной, но добивается этого криком и насилием. По-другому она возможно и не умеет.
Можете начать с разговора с матерью. Спросите ее - она хочет. что вы были счастливой? если "да", то спросите, как по ее мнению вам этого достичь. А если "нет" - то вам точно нужно к психологу и думать об отдельной жизни.
Добра вам!
Время создания: 06 Января 2013 17:35 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
В течении недели станьте девушкой "да". Ласковой, нежной, улыбчивой, маму целуйте еще больше, чем она Вас. И посмотрите, что из этого получится.
Время создания: 06 Января 2013 23:38 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Яна, очень рекомендую вам почитать эту книгу - о взаимоотношениях матерей и дочерей. Возможно что многое станет для вас более понятным.

П.Ю.
Время создания: 09 Января 2013 15:41 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
И вода как известно - камень точит. А уж "растопить" материнское сердце - дочери всегда по силам. Чуть больше любви и терпения, и ситуация непременно изменится, и обязательно - в лучшую сторону.
Время создания: 02 Мая 2013 18:59 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Мнение зала
(Гость) Катя 06.01.2013 12:36
Неблагодарная вы девочка. Паразит, который присосался к организму матери, сосет из него все соки, за счет этого существуе5т, да еще и ругается, мол, организм не такой попался, вот было бы эдак да так, было бы поприятнее.
Фу.
Устраивайтесь на работу, снимайте квартиру. И живите самостоятельно, а не за счет матери.
Когда вы не будете паразитировать за счет нее, то и проблем, что она лезет не будет. Только полностью будьте самостоятельны, чуть что за помощью к ней не бегите.
А пока вы будете паразитом, терпите правила мамы.
   
yana 05.05.2013 15:57
вы написали решение проблемы вытекающего следствия\это я и без вас прекрасно знаю\ , а меня интересует решение САМОЙ проблемы. -_-«
   
Qaz 06.01.2013 13:25
После её развода с мужем, Вы стали для матери всем. Вы превратились для неё в способ ухода от реальности, ухода от решения своих проблем, от устроения своей личной жизни. Вы являетесь её заложником в той же степени, в какой и она - Вашим. Гиперопекая Вас, Ваша мать предоставила Вам мало пространства для Вашего самоосознания и самоопределения. Но, она ограничивает не только Вас, но и себя.

А проблемы свои Вы всё-таки на неё сваливаете. Искать виноватого - это всегда способ переложить свои проблемы на другого человека для того, чтобы оправдать собственное бездействие. Вы повесили на себя ярлычок «раба», который говорит: «Я ничего не могу с этим поделать, значит, не я виновата в своих проблемах». Согласитесь, «раб» звучит лучше, чем «безответственная скотина». Потому что в первом случае виноват рабовладелец, а во втором - сам человек. Хотя, опять же, поиск виноватого не способствует решению проблем, а Вам очень хочется снять с себя вину.