Проблемы в общении с мамой
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №110330 :: (20.03.2009 09:34) :: Ответов: 3; Комментариев: 2
|
Анна
Жен., 30 лет. Омск |
Здравствуйте! Надеюсь на совет стороннего человека. Так вышло, что я живу со своей мамой в одной квартире.. Моей маме 55 лет, с отцом они разошлись, когда мне было 2 года, с тех пор она одна. Всю свою любовь она направила на меня! Это невыносимо! Она контролирует каждый мой шаг, каждое мое действие! Я задыхаюсь от ее назойливой опеки! Мы ссоримся почти каждый день, потом не разговариваем. Она не хочет оставить меня в покое! Всё советует что и как сделать, только не спрашивает меня нужны ли мне ее советы. Я после работы стараюсь подольше погулять по магазинам, потому, что домой идти не хочется. При всем этом она говорит, что я похожа на отца, что он также ненавидел своих родителей. Мне очень стыдно перед ней, но мы абсолютно разные и в быту и во вкусах, поэтому спорим иногда даже из-за мелочей. Это просто ужасно! Подскажите, что мне делать? Купить или снять квартиру у меня нет возможности. А так хочется приходить домой с радостью, и не думать, что снова сейчас начнется.... Заранее Вам благодарна. |
 |
   |
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
Только методично и терпеливо в спокуойном состоянии объяснять день за днем что Вы уже взрослая.Кстати, а где Ваша семья? Почему до сих пор не замужем в его квартире,например.
Время создания: 20 Марта 2009 09:41 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 0
|
 |
преподаватель психологии, практикующий психолог
Анна! что бы как то разрешить пробелму с мамой, вам самой нужно разобраться в себе. скажите вы пытались построить собственную семью? возможно да, но мама вмешалась,как всегда. Вы должны понять что вы взрослый человк, и общение с мамой вести как взрослый-взрослый, а не ребёнок-родитель, тогда вы сможете изменить свою жизнь.
Время создания: 20 Марта 2009 20:30 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Анна!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация. Позвольте мне ответить Вам прямо по тексту Вашего письма: "Так вышло, что я живу со своей мамой в одной квартире.. Моей маме 55 лет, с отцом они разошлись, когда мне было 2 года, с тех пор она одна. Всю свою любовь она направила на меня! Это невыносимо! Она контролирует каждый мой шаг, каждое мое действие! (Анна, а Вы знаете, почему она так делает? Вовсе не потому, что она свою любовь перенесла с мужчины, которого не стало, на Вас. И был бы муж - и она вела себя бы точно также, потому что она такая по характеру - ей обязательно нужно кем-то руководить. Скорее всего она доминантный лидер по характеру.)Я задыхаюсь от ее назойливой опеки! Мы ссоримся почти каждый день, потом не разговариваем (Вы с ней ссоритесь, потому что думаете, что она это делает вполне сознательно, преднамеренно... Ничего подобного, Анна, она это делает не по своей воли, ею, её желанием с Вами конфликтовать, управляет ее подсознание, точнее - те программы, которые достались ей от рождения и о существовании которых она даже не представляет (ведь и Вы об этом не знаете, что ею управляет её подсознание, а уж она-то - тем более). Она не хочет оставить меня в покое! (Фраза построена с ошибкой, нужно писать: "Она не может оставить меня в покое!" - Вот так - верно. Строго говоря, Анна, во всем её негативном поведении нет её вины, это её беда. Но Вы скажете: "Мне-то от этого не легче!" Будет легче, если Вы посмотрите на её поведение другими глазами... Представьте картинку: иду я по коридору клиники (психоневролгической), навстречу мне попадается больной, подходит ко мне и начинает говорить мне такие гадости - ужас! Вы бы послушали и сказали: "Во, не хуже моей мамаши" У нормальных людей от таких слов пульс до 100, адреналина полно, и они, конечно же - в ответ, ибо не понимают, что это человек говорит помимо своей воли, но и он об этом не знает, и думает, как Ваша мама, что она воспитывает так свою дочь. А на самом деле - невольно реализует свои подсознательные программы врожденного агрессивного поведения. Но вернемся в тот коридор: я его выслушал, сказал типа "хорошо" и пошел своей дорогой, и пульс 60, и никакого адреналина. Почему? А потому что я в отличие от всех нормальных людей - не нормальный, я - профессионал. А Вы? А Вы - нормальный человек, принимает все её негативы как за сознательное желание делать Вам плохо. Она и в самом деле делает Вам плохо, только не знает об этом, понимаете, Анна, не знает.)Всё советует что и как сделать, только не спрашивает меня нужны ли мне ее советы (Так ей, Анна, и не нужно Ваше мнение, ей нужно реализовать свои программы поведения - это понятно, Анна?). Я после работы стараюсь подольше погулять по магазинам (правльно делаете, меньше контактов, а если и будут - молчите, молчите и идите своей дорогой (как это делают профессионалы), потому, что домой идти не хочется. При всем этом она говорит, что я похожа на отца, что он также ненавидел своих родителей (Вполне возможно, что Вы внешне похожи на отца, которого она считает предателем и т.п. - и это наслаивается на ее агрессивный характер; не это было бы - было бы что-то другое). Мне очень стыдно перед ней (Ошибка. Нет оснований для стыда), но мы абсолютно разные и в быту и во вкусах (согласен, Вы не в маму...), поэтому спорим (Ошибка. Спорите Вы с ней потому, что не знаете истинной причины её такого поведения, а знали бы... Ну представьте, что Ваш покорный слуга стал бы спорить с тем - в коридоре (поведение которого для вас ничем не отличается от поведения Вашей мамы!) - чтобы Вы обо мне как о специалисте подумали?)иногда даже из-за мелочей. Это просто ужасно! (Анна, ужасно, что Вы живете бок о бок с таким больным человеком, это действительно ужасно! )Подскажите, что мне делать? Купить или снять квартиру у меня нет возможности (Меньше контактов. А когда избежать нравоучений не удастся - слушать молча, МОЛЧА, не спорить!, не перечить! (бессмысленно спорить с больным человеком), в конце ее монолога сказать только одно слово "хорошо". И когда услышите в ответ "Что хорошо!?, Тебе всё хорошо!..." - промолчать. Молчать, если нельзя жить в другом месте. Сыграйте так.). А так хочется приходить домой с радостью (Такого, Анна, не будет) , и не думать, что снова сейчас начнется.... Есть ли Анна, другой выход - по сравнению с тем, что я Вам посоветовал? Есть! Продолжать выделять у себя адреналин... Лет через деять - инфаркт или инсульт (от обилия адреналина). Устраивает? Нет? Тогда либо на частную квартиру, либо играть - молчать и только в конце "хорошо" - тихо так сказать. В диалог не вступать (перспективность диалога - инсульт). В диалог не вступать! Кстати, еще один плюс такой Вашей тактики - и у мамы адреналина будет выделяться всё меньше и меньше, Вы же не спорите с ней, не конфликтуете... Анна, понятно, что надо делать? Тогда подготовьтесь и постепенно начинайте... Анна, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу…. С уважением, проф. А. Панасюк Время создания: 21 Марта 2009 17:55 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
|
Мнение зала