Проблемы в секуальной супружеской жизни

«Психология и психиатрия / Сексопатолог»

Вопрос №360032 :: (22.11.2010 13:31) :: Ответов: 2; Комментариев: 0
Олег
Муж., 36 лет.
Киев
Добрый день!
Вместе с женой мы уже 17 лет. Мы любим друг друга, но существует проблема с которой я устал бороться. За время супружеской жизни, мне кажется, что у жены возникало сексуальное желание, не так часто как хотелось. Я ориентировался на 2-3 раза в неделю, для нее - приемлемо было, один раз в неделю и часто, на мой взгляд, для отчетности. Страсть и инициатива со стороны жены наблюдалась редко. Периодами у нее хорошо появлялся интерес к обоюдным ласкам, но это проходило. Я думаю, проходило из-за того, что она, возможно, не достигала желаемого. На мои вопросы: получает ли она оргазм? Она отвечала - да. Но я не чувствовал этого или она получает безэмоциональную разрядку. Я пытался поговорить на эту тему, но ее обижали вопросы на счет оргазма, мол – зачем спрашивать, ты должен знать, что да. Я все время пытался найти какие то точки или ключи к развитию сексуальных отношений. За все время, я почувствовал ее эмоциональную разрядку - один раз, после чего она говорила, что так хорошо ей еще не было. Но, это было всего лишь раз. В последнне время, я прочитал много литературы, перепробывал разные способы и поведения, но результата нет. Наоборот, мне кажется, что ситуация усугубилась. Я стал меньше настаивать на сексе, что бы у нее пробудить инициативу, но при этом период только увеличивается и выходит за рамки – один раз в неделю. Скрепощенности в сексе появилось больше. Конфликтов на эту тему появилось больше.
В детстве - жена, старший ребенок в семье. На нее вешали много обязанностей по дому и за присмотром младших детей. Строгое воспитание и строгое выполнение этих обязанностей. С детства просматривается конфликт с матерью из-за несоответствия взглядов. За невыполнение обязанностей и непослушание применялся ремень, возможно усугубляло – конфликт интересов. Другие дети были под опекой родителей, так как в дестве болели. При конфликтах между детьми, родители отдавали предпочтение младшим детям. Жена получала, какое-то внимание, при хорошем выполнении обязанностей. Поэтому ей нужно было работать и не раслабляться, что бы получить внимание. Возможно частично, эти факторы не дают ей раскрепоститься в сексуальных отношениях, и она выполняет эту функцию, как работу, что бы получить мое внимание.
В бытовой сфере – это тоже периодами четко проявляется : переделать всю работу самой, никого не подпустить, под предлогом, что я или дети не так делают, а потом обидеться, что ей никто не помог и она устала; или на обычное замечание, вопрос или даже совет очень остро и бурно реагировать, как будто это посягательство на ее первенство в этом вопросе. И если настаивать, то это моментальный скандал.
В бытовых отношениях – это с годами, как то сглаживается, хотя временами становится невыносимо.
Я готов пойти к психологу, но жена воспринимает психологов как крайняя и недопустимая для нее мера. Я предлагал ей, но она с агрессией говорит, не нравится ищи другую, хотя сама прекрасно знает, что этого не допустит. Возможно сам визит к психологу ставит под сомнение ее первенство и ей тяжело или невозможно пройти этот барьер.
Как мне быть? И чем Вы можете помочь?
СЕЛЮКОВ ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ. СЕКСОЛОГ, ПСИХОТЕРАПЕВТ, ПСИХИАТР. Доцент кафедры психиатрии, сексологии и наркологи национального медицинского университета г. Киев
СЕКСОЛОГ, ПСИХОТЕРАПЕВТ, ПСИХИАТР. Доцент кафедры психиатрии, сексологии и наркологи национального медицинского университета г. Киев
Normal
0


false
false
false







MicrosoftInternetExplorer4








/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}





Несовпадение
по сексуальным типам и сексуальным сценариям довольно распространенное явление,
однако всегда имеется возможность "смягчения" проблемы и даже её устранения.







При том, что дисгамия является весьма распространенным явлением, но пути решения
проблемы для РАЗНЫХ партнерских союзов (при внешне сходных ситуациях) могут
быть АБСОЛЮТНО разными :-(( Поэтому ожидания помощи через экран монитора лишь
отдаляют решение проблемы. Проблему ДИСГАМИИ
решать ВИРТУАЛЬНО совершенно бессмысленно. Слишком много интегрируется факторов
и специалисту надо знать: личностно-характерологические особенности
партнеров, их психофизиологические характеристики,
сексуальное воспитание, сексуальную "матрицу" и сексуальные сценарии,
половую конституцию, "карту"
эрогенных зон партнерши, "технические" детали сексуальной стимуляции как
во время полового акта, так и в других "форматах",
несекусуальные интересы
и много другое.





Наиболее
эффективен «формат» партнерской консультации, в которой ключевым условием
является принцип МЕЖПАРТНЕРСКОЙ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ, когда любая информация (по
форме и объему) может быть доступна
другому партнеру лишь при согласовании с первым партнером.



Однако в
данном случае весьма вероятен (как НАЧАЛЬНЫЙ этап) вариант только Вашего лично общения со
специалистом (даже без предварительного информирования супруги). На основании расширенной и углубленной информации разрабатывается алгоритм
возможных последующих действий (в т.ч. и по включению в работу и Вашей супруги)








Отыщите
10-15 минут времени и позвоните специалисту по телефону. Такой вариант конечно
же не решает проблему, но помогает значительно быстрее и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО
подойти к ее (проблемы) решению. Продумайте вопросы, которые Вы хотели бы
задать и широким шагом к цели ! :-)) Облегчает задачу то, что мы с Вами живем в
одном городе –Киеве…
Время создания: 22 Ноября 2010 17:17 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Александр Владимирович Коломийчук. Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог.
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог.
Здравствуйте, Олег!

Как Вы сами понимаете, если у Вашей супруги мотивации работать над проблемой нет, то что-либо сделать без её желания будет практически невозможно. Поэтому сначала необходимо такую мотивацию создать. Ей трудно поверить в то, что секс настолько важен для Вас, что Вы способны будете ради него на какие-то поступки, направленные против семьи. А Ваши страдания из-за недостатка половой жизни, ею в расчет не принимаются. Может быть Ваша супруга согласится на совместную консультацию вместе с Вами не для того, чтобы её "лечить", а чтобы немного разобраться с тем, что происходит в семье?
Время создания: 22 Ноября 2010 18:00 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала