Продромальная шизофрения

Добрый день.

У меня проблема, но давайте по порядку. Я очень тревожная и была такой в детстве. Мама меня всегда оберегала, папа как бы был, но он практически не участвовал в моем воспитании.

Мне тяжело всегда было сходиться с людьми из-за социофобии и низкой самооценки, но друзья у меня всегда были. И было много знакомых. К сожалению, я была очень эмоциональной и это приводило к разрывам. В 13 лет я начала наносить самоповреждения, думала о суициде, у меня развилась анорексия, которая переросла в булимию и потом в лишний вес. Где-то лет с 14 я встречалась со многими молодыми людьми, которые были старше меня. В 16 меня дважды изнасиловали. После этого я переехала одна в другую страну на учебу, где мне было очень тяжело. Потом я начала встречаться с замечательным молодым человеком и появился страх беременности. Я как сумасшедшая парила ноги, когда у меня была задержка, делала тесты и била себя по животу в истерике. В отношениях я часто требовала от партнера слишком многого, хотела заполнить пустоту внутри и скуку. Также начались проблемы с документами, что триггернуло паранойю: меня могли депортировать, если бы спросили документы на улице, поэтому я боялась выходить без документов на улицу и боялась полицейских.

В начале 2021 года я переболела ковидом и бросила сама антидепрессанты. Мне становилось все хуже: плакала из-за соматических болячек. А потом умер мой жених и начался ад. Я начала бояться сойти с ума. Видимо, была какая-то дереализация и деперсонализация, сенестопатии.

Сейчас я в каком-то аду. Я прочитала миллион статей про шизофрению на русском, английском и немецком. По утрам и когда я не сконцентрирована в моей голове роятся обрывки фраз, которые никак не остановить. Иногда возникает чувство, что мысли текут быстрее, чем я их думаю: к примеру, я думала «хочу пойти в кино» и слово кино появилось в голове само по-себе, словно мозг подсказал (хотя я понимаю, что это бред). Я могла представлять, что у меня какая-то невидимая связь с объектом в комнате (хотя я понимала, что это бред), что триггерило сенестопатию. Еще был туман в голове. Иногда возникали мысли вроде «а вдруг в этой комнате камеры и мои родители видят,как я сижу голая» или «вот я пишу на форум, вдруг это увидят мои друзья или врач» хотя я понимаю, что это бред. Эти мысли меня пугают и я не хочу, чтобы они были в моей голове.

Из сенестопатий в основном крутящие и тянущие ощущения, ощущения что голову стягивает или болят глаза.

Мысли и образы, которые в моей голове возникают начинают как-то физически отзываться: я прям чувствую напряжение и скованность, когда они приходят. Например, когда я думаю, что надо наладить отношения с родителями, мне кажется, что это принесет какие-то огромные изменения в мою жизнь и перевернет ее. Также как и пойти в спортзал. Или переехать. И я не могу думать эти мысли дальше. Я боюсь перемен, и такое ощущение, что я хочу заморозиться. Я реагирую на физическое проявление мыслей и начинаю его анализировать и загоняю себя в руминации о том, какие мысли триггерят такие реакции. и я начинаю перечислять мысли, которые не вызывают такой реакции.

Я понимаю, что я утонула в голове, потому что я могла сидеть в комнате целый день и думать, как принять себя при этом ничего не делая. Словно связи между внутренним миром и внутренним сломались, как при аутизме в шизофрении.

Я понимаю, что все это бред.

Физически тоже начались проблемы: туман в голове, визуальный снег, очень сильно реагирую на световые контрасты. Все какое-то не такое, я не такая, нереальная.

У меня проблемы с мотивацией, желанием что-то делать (потому что я боюсь неудачи в основном)

Когда меня отпускает я начинаю чувствовать эмоции, я не хочу их чувствовать. Я не хочу быть в настоящем. Я ощущаю себя ужасной, мне кажется, что все, что я сделала в этой жизни – было отвратительно. Мне ужасно больно в настоящем, но жить надо. Может, поэтому у меня эти симптомы? Я не знаю.