Прошлое которое мне не дает спокойно жить

У меня возникла проблема которая вот уже почти 4 года просто не дает мне спокойно жить провоцирует постоянные депресии. Дело в том что именно 4 года назад я по-настоящему влюбилась: в принципе ерунда, встречалась с парнем только три раза, а остальное время мы общались по телефону, о ни каких серьезных отношениях и речи быть не могло. Просто все было как то неправдоподобно как в книжках: поцелуи при луне, прогулки под дождем, понимание, танцы... При том что человек это был откровенный, гворил прямо все что думал, было как то настолько легко общатся что время общения по телефону у нас составляло около 4 часов... Он мне даже ничего сначал не сказала, я по голосу сразу сказала, ты встретил другую девушку и зачем то попросила о встрече, мы разговаривали и хотя я была в очках у меня сами собой по катились слезы, я знала что это наше последнее свидание, просто говорили о том что наверное мы слишком похожи, да и к тому же та девушка его давнишняя любовь... но я не могла сдержаться, говорила, плакала, просила остаться друзьями... Не знаю почему, он просто обнял меня и сказал что просто не выносит когда кто-то плачет, звял на руки как ребенка, и тихо просто сцеловал все мои слезинки, сказал что не допустит что бы я плакала из-за него,говорил он не достоен меня (за все наши встречи и разговоры он не позволил себе ни малейшей грубости, и вообще даже матюка при мне, не только себе но и заставлял так вести и всех остальных в моем присутствии, никаких нахальных предложений, просто поцелуи почти детские, но очень, очень нежные,забота и это при том что он на 5 лет меня был старше)... Я возвратилась домой, а по дороге меня мучила мысль что он сейчас идет к другой... Мне казалось что вдруг у меня вырвали сердце, и вообще мир вокруг перестал существовать, на вопросы я отвечала автоматически, чесно было даже трудно дышать... Я позвонила ему и сказала что все навсегда закончено и я не буду больше появлятся на его пути, сказала что счастье любимого привыше своего собственного, сказала прощай и повесила трубку... Ещё пару часов я находилась в каком то странном ни на что не похожем оцепенении, а потом пришла мысль, что я больше жить без него не буду, ( моя мама работает в аптеке и потом в действии многих таблеток я прекрасно разбираюсь, да и потом дома было очень много сильнодействующих таблеток, потому что мой дедушка был тяжело болен) я выбрала по не сколько таблеток из разных коробочек, получилось больше двадцати, но таких от которых точно все было бы кончено в считаные минуты... Сказала что очень устала и хочу спать, приняла душ и пошла в свою комнату, захватив с собой стакан воды... но когда я уже подносила таблетки ко рту, я поняла насколько это все глупо и таблетки посыпались на пол,а стакан разбился вдребезги... что было потом помню смутно, знаю только что у меня была очень сильная истерика, и мама что бы меня успокоить еле вколола мне успокоительное...Ишло время все стало казаться нелпым и глупым, кто в подростковом возрасте не совершает чего то подобного из-за неразделенной первой любви... Вообщем с каждым днем боль ставала все меньше и тише, у меня появились новые "поклонники" но все они казались мне скучными и я сама их очень быстро бросала... Жизнь налаживалась, впереди студенческие годы и ничего зацикливаться на ком то одном, да ещё и влюблятся... Через какое то время, наверное через пол года раздался звонок мобильного, я взяла трубку и узнала голос "бывшего", того самого, из-за которого я чуть не на делала столько глупостей. Он спрсил дом ли я, я в от полной неожиданности ответила что да дома, через минуту зазвонил домашний, у меня честно говря все внутри переворачивалось и сжималось,от волнения, но я все таки взяла трубку. он просил извинения, говорил что я самая лучшееч то было в его жизни, я ответила, чтобы он бросил эти шутки и оставил меня в покое и повесила трубку... Через некотрое время, опять позвонил на мобильный и сказал что так как он не может мне сказать ничего грубого то со мной будет говорить его девушка, я послала их обоих куда подальше... но на этом все не прекратилось, у меня 2 недели разрывался домашний телефон, в прямом смысле разрывался с раннего утра и до поздней ночи, он просил прощения, угрожал, говорил что я пренадлежу только ему и что если увидит мня с другим то убьет... я сначала еще брала трубку, но только узнавала его голос сразу же ее бросала... звонки прекратились, но ещё некторое время я вздрагивала когда звонил телефон... потом все прекратилось так же внезапно как и началось, но оставило очень неприятный след в душе. Через 1,5 года я познакомилась с человеком, которого сначала хотела оттолкнуть, но он был настойчев и со временем, с каждой новой встречей, я мечтала что бы была её одна такая встреча, он терпел все мои выходки, и вообще я себя стала чувствовать как за каменной стеной... Я поступила в университет, проучилась 1 курс и мы сыграли свадьбу... Я очень сильно его люблю, но также сильно боюсь ему полностью доверять, хотя прекрасно знаю и понимаю что мы просто любим друг друга такими какими есть, ссоримся и тут же миримся, но иногда на меня нападает ужасный панисекий страх, а вдруг он тоже меня обманет, даже когда он один раз сходил с друзьями на пиво, у меня была такая истерика, только потому что он пришел домой не в 6 вечера, а в 8 и при том что я сним раз 10 разговаривала по телефону... Сейчас вроде бы все улеглось, но чем дольше мы вместе, тем больше я понимаю, что настолько боюсь его потерять что это просто как то как навязчивая идея... Сейчас мы в счастливом ожидании нашего первенца... Но вдруг мне просто начал снится "бывшый" которого я больше 2 лет не видела, и вот на днях я встретила его на улице с женой и ребенком, но он так посмотрел на меня что у меняя по спине побежали мурашки, он даже хотел подойти, но жена его удержала, просто поздоровался на растоянии, а я сделала вид что его не знаю...Эта встреча настолько мне испортила настроение, хотя и не понятно чем, ведь он для меня просто чужой человек, который чуть не разрушил мое будущее, но который больше не вызывает у меня никаких чувств кроме страха и боли... Как мне справится с воспоминаниями? Как избаится от ненависти, страха, и боли?