Прошу помочь, сама не справляюсь.

Постоянно. С самых ранних лет комплексую. Мне кажется, что я хуже всех. Что на меня постоянно оборачиваются, смотрят. Когда было лет 14-15 стеснялась заходить в новые магазины, спросить у кого-либо время и дорогу - мне казалось, что посмотрят как на идиотку. Потом немного себя переборола. В свои 25 лет я могу успешно разговаривать с незнакомыми людьми, особенно если знаю, что я их больше не увижу. Могу сделать что-то за другого человека, если он стесняется. Могу виртуозно работать с клиентами, они всегда остаются довольны (работаю в сфере услуг). Мои друзья считают меня смелой и без комплексов... А я.... Я боюсь всего. Я боюсь попросить помощи у дипломного руководителя, я не пришла к нему на консультацию ни разу.... Из-за этого уже второй раз откладываю защиту диплома. Мне кажется, что я обязана ему предоставить уже готовый идеальный вариант. И, кажется, не дописываю диплом именно из-за того, что боюсь к нему идти. Ранее работы были замечательными. я не могла заставить себя списать, хотя с удовольствием поддерживала других, когда они это делали ранее.... почему-то если бы я это сделала, думаю что при сдаче язык бы у меня сразу онемел - ведь это обман.Я не могу себя заставить написать заявление на освободившееся место повыше на работе, хотя я знаю, что справилась бы и уже отлично показала себя. Но нет. мне кажется что остальные лучше (хотя я при этом консультирую этих же остальных по таким глупым вопросам временами, а сама заставить себя спросить не могу. Ведь я прекрасно знаю, где и как найти нужную мне информацию, а соответственно: «ЗАЧЕМ СПРАШИВАТЬ, ЕСЛИ Я МОГУ НАЙТИ САМА»).Я не могу обратиться за помощью к психологу, потому что мне кажется, что на меня посмотрят как на дуру - ведь местами я вполне себе уверена, и, кстати, мозги, в основном, работают. Я не могу быть счастливой, потому что думаю, что обо мне подумают окружающие, и не слишком ли это. Я чувствую себя виноватой. В разных ситуациях. Чувство вины не дает мне жить спокойно. Основное - перед родителями. Опять же потому, что не защитила диплом, т.е не оправдала их ожиданий. Как будто диплом - это вся моя жизнь. А обеспечиваю я себя уже давно и самостоятельно. Уже девять лет я работала непрерывно. А в отпуск ходила на сессию. Сейчас я уволилась. И, хотя, получила с предыдущего места работы достаточно средств для существования+у моего мужа замечательная работа, я чувствую! Чувствую себя виноватой, бездарной, не достойной.... Сил уже не остается. Кажется, что лучший вариант - бездействие. Но в этом случае все плохо. Кстати, люблю спать. Во снах все ок! Ярче и красочней, чем в жизни. Кстати, о схеме под полем вопроса: болезней нет, к врачу не обращалась, внешне и внутренне ( с точки зрения физиологии) все ок.