прошу помощи

Мне 24 года. Живу с родителями. Не замужем, детей нет. Осенью-зимой 2008/2009 (ровно год назад) страдала от депрессии, в результате чего 4 месяца на антидепрессантах, к лету состояние расшаталось до безумного плюса ( до помутнения - цвета жизни прекрасны, восторг чередующийся психозами, отсутствие сна, гиперактивность и т.п.) как следствие к сентябрю проходила курс месячного лечения в клинике душевных болезней (выписали с диагнозом F 30.1 Типичная циркуляторная мания (мания без психотических симптомов). Поставили на учет ПНД. До НГ по предписанию врачей принимала препараты, превратившие меня в «овощя». Сейчас же все по-новой, но с еще большей силой, появились ранее не тревожащие состояния. Я молчу. Слова словно покинули меня, и даже чисто физически тяжело произносить фразы, голос подсел. Отвечаю односложно: «да, нет, не знаю, все равно, нормально». Диалог сама не завожу. Нет желания общаться с друзьями, которых и так не осталось, потому что не отвечаю на телефонные звонки. Начала работать у родителей в фирме неделю назад. Отсиживаюсь, молча выполняя элементарную скучную работу. Чувствую себя моральным импотентом. Я не чувствую вообще ни чего кроме иногда раздражения, а иногда панического необоснованного страха до трясущихся рук от элементарных нелепых ситуаций. Очень напрягает солнечный свет. Боюсь людей мимо проходящих, проезжающих мимо машин. Не вижу деталей, все словно как-то сливается в одну большую мне не нужную массу декораций к чьим-то чужим жизням. Боюсь новых мест. Ленюсь делать многое. Желаю уснуть, так что бы не проснуться и ненавижу утром осознавать, что наступил новый день. Охватывает паника, что я давно страдаю шизофренией, или что я ей болею, а все знают об этом и молчат. Злюсь на маму без поводов, бесит её чрезмерная опека и навящивость, но когда перебешиваюсь про себя, чувствую стыд. Да и чувство вины не из-за чего возникает постоянно. Только дома ощущаю себя в безопасности и в вечерние часы более менее расслаблена. А так большую часть времени стойкое ощущение отрешенности и нереальности происходящего вокруг меня. Мысли о суициде (этого не совершу, но думаю о том что не хочу жить постоянно). К врачам обращаться опять не хочу. Это какой-то замкнутый круг и да как им все рассказать, если я настолько закрылась от людей, что мне тяжело 3 слова связать. Помогите советом, пожалуйста!!!!!!!!!!!!