Псих я ?! или нет?!

Немного о себе... Мне 26 леь , но толком у меня не было серьезных отношений ни с одним парнем =( Я их попросту боюсь начинать =\ Мне всегда, почему-то , кажется , что я их не достойна и что они могут найти намного лучше , намного красивее девушку , чем я. А я просто буду счастлива , потому что знаю , что человек , который мне нравится - счастлив =)))) И поэтому всякими методами стараюсь прекратить любые даже намеки на отношения. Боюсь влюбиться =(( ... или может боюсь , что будет больно. Когда я была маленькая мои родители вечно дрались из-за маминой ревности =\ И я пообещала сама себе , что никогда не буду ревновать !!! И пообещала настолько , что просто от одной мысли , что в моей жизни появиться человек , которого я смогу полюбить , привязаться и т.д. , что до сих пор не смогла пересилить этот свой страх начать какие-либо отношения =(((( Не то , чтобы у меня не было парней.... Просто я всегда выбираю либо тех , кто мне не очень нравиться либо тех кому я нравлюсь и я их ...ну да , так оно и есть... использую ради секса =\ Но при этом не получаю никаког удовольствия от этого =(((( Потому что у меня при все при этом еще и дофига комплексов. Мне все во мне НЕ НРАВИТСЯ =((( Мне кажется , что я очень толстая, хотя вешу для своего роста 167 нормально 57 кг. Мне кажется , что у меня маленькая грудь - мой размер 75С, Я сделала 2 пластических операции на носу , так как он мне тоже не нравился. Я довожу себя до таких истерик , до нервных срывов настолько , что у меня началась болезнь псориаз ...... которая еще больше добавляет мне комплексов. Мне постоянно кажется , что я плохо выгляжу или , что от меня воняет... Я ищу кучу причин себя нелюбить и думать . что я неудачница , что я ничего не могу и не умею =((( Я просто «тр***ю» себе мозг этим и с каждым днем все больше и больше ненавижу себя. Сегодня Мне уже приснился сон , что меня ненавидят все парни , которые мне нравятся или нравились , и что они считают меня уродиной. Я поняла ,что я реально уже больной человек....... Я уже пытаюсь изучить всю психологию , психосоматику ... найти хоть какое-то объяснение такой неуверенности в себе . Так как мне все в себе не нравится я пытаюсь ходить и как-то заниматься собой . То на танцы , то на акробатику , то на гимнастику и т.д. Чем-то себя занять , чтобы как-то отвлечь себя от этих мыслей и думать , что я становлюсь лучше. И вот недавно я заметила , что у меня постоянно при разных упражнениях начинает неметь правая сторона . То правая рука , то правая нога.. Мой тренер тоже увлекается психосоматикой и она задала мне вопрос, который немного открыл мне глаза на мои проблемы. Она спросила какие у меня отношения с отцом? не держу ли я обиды на него? Я немного удивилась , так как папа - это самый близкий мне человек!! Я только с ним могу найти общий язык , он практически все обо мне знает , кроме некоторых моментов за которые мне стыдно ему рассказывать. А так я с ним по 2-3 раза в день общаюсь по телефону , так как он живет не снами ( мамой и братом) Не то , чтобы они в разводе. Сейчас у них с мамой очень нормальные отношения! Я так пожозреваю , что со всеми моими болячками , истериками и психами , они , наконец-то , нашли общий язык, общую заботу , которая их объединила. Так вот... после того вопроса я прошлась по своему прошлому , чтобы узнать ответ на этот вопрос. На кого из мужского пола я могу держать обиду. Долго мучаться мне не пришлось , так как один момент из моего детства я запомнила на всю жизнь! =\ Это так же и повлияло на мое отношение к церкви. Так как я редко , когда заставляю себя пойти в церковь . и то только с кем-то и по чьей-то очень настоятельной просьбе. Когда мне было лет 5 , наверное, у папы был знакомый батюшка , который приехал к нам в гости со своей женой. Не помню по какой причине отца не было дома. Были Только я , мама и они у нас в гостях. Мама моя общалась с матушкой на кухне , а этот лежал в той же комнате , где и я. Я немогла уснуть , а этот «святой отец» уже где-то выпил и воспользовавшись моментом , что никого рядом нет, он подошел к моей кровате , снял с меня трусы и начал там облизывать.................... мне было ужасно противно и ужасно страшно и вообще мне было 5 лет и я не понимала ,что происходить.. Но я не смогла тогда ни крикнуть ни рассказать об этом кому-нибудь. Это первый раз ,когда я об этом рассказываю. Наверное от того , что больше нет сил этого терпеть и мучать себя и терзать. Мне кажется ,что именно с того момента я начала с опаской относиться ко всем типам мужского пола ! Потом я была не очень красивым подростком - худой , с большим носом , с нулевым размером груди. И на меня парни особо не обращали внимания =\ или я не замечала , что кто-то обратил на меня внимание... Короче. В этот момент у меня появились комплексы. И я начала мечтать о пластической операции. затем я поправилась резко. Сейчас у меня нормальный вес , но мне все равно кажется , что я невероятно толстая и даже после пластики думаю , что у меня все равно некрасивый нос.... Я очень не люблю фотографироваться. У меня уже был псих по этому поводу , когда я порвала все свои фотографии. точнее я выреза ла свое лицо во всех фотках , где была я =((((( Потом у меня был псих и я побрила голову налысо. Я постоянно обдираю в кровь свои ногти на руках. Я делаю татуировки от того , что мне нравится эта боль, так как считаю , что перенесенная боль в пользу красоты - это единственное , что меня приводит в чувства и я тогда пытаюсь полюбить себя и жизнь. У меня нервы уже на пределе. Мне очень хочется что-то с собой сделат .... и мысли о самоубийстве меня никогда не покидают. Я очень хочу уехать куда-то ближе к морю, закрыться там в какой-то хижине , чтобы меня никто не видел и тихо умереть от чего-нибудь. Плюс ко всем вышеперечисленным комплексам мне еще и имя мое не нравится =\ Таки дела! Это лечится? Я понимаю , что со мной еще не все потреяно , так как я еще могу анадлизировать и делать выводы и искать этому причину всем своим сумасшествиям .... а иногда кажется , что уже все - полый аут =\ В любом случае спасибо , если вы дочитали все это. Мне стало легче немножко =) Надолго ли?! Не знаю =\ Конец ! Аплодисменты =ъ