Психиатрия или неврология?

Меня очень манит делать покупки, но при этом я этого стыжусь. Если в магазине 30 одинаковых тарелок- я пересмотрю каждую, сравнивая между собой и откладываю по мере собственного «рейтинга». Предположим, здесь небольшой пузырек воздуха, а здесь неровность и пузырек, значит побеждает тот предмет, где только пузырек...здесь чуть блеклая краска, а здесь пузырек воздуха, что же лучше?... Далее длительное раздумие, что хуже, что лучше..рейтинг останавливается как бы на время....в общем, я раскладываю кипы, и ряды различных вещей, в своем определенном порядке, тормошу все стопки лежащие на прилавке, продавцы просят помочь, но я говорю, что разберусь сама..Чаще это внутреннее чувство пересиливает стыд и я достаточно долго могу это делать...Но когда стыда более терпеть не в силах, беру несколько вещей, ухожу куда-нибудь в другую часть магазина, якобы выбираю что-то другое, чтобы не привлекать внимание, и при этом все смотрю на эти вещи...Если это какие-то баночки, я буду щелкать все крышки по много раз, проверяя каждую на «мифическую герметичность», сравнивая миллиметровые прощелинки между крышкой и банкой и так далее...Если это кружка-на равномерность стенок изделия и равномерность нанесения краски, отсутствие любых вкраплений и потертостей...Если же я нахожу у всех изделий хоть один небольшой, часто мнимый наверное, дефект, продолжается снова негласный «хит парад», ряды, кипы, отбор....Это очень тяжело!!! Но по-другому я не могу... Даже стоя на кассе, я могу снова начать сомневаться, и ухожу, и снова сравниваю... Если на тарелке пузырек воздуха, я представляю как тарелка может взорваться от температуры, если потертость, представляю, что будет шелушиться краска и ее проглотишь, и т.д., все эти мысли панически доводят, я потею, быстро дышу, звоню по телефону, изредка даже прошу кого-нибудь приехать, чтобы помочь сделать выбор, сердце колотится...Придя домой снова эти вечные раздумья! Если это обувь, я раскладываю всю похожую обувь от одной линии, и сравниваю, чем она вся отличается, где начинается подошва, где тканевый шов в соотношении у одной пары и у другой, ощупываю изнутри сравнивая одну с другой, т.е. чтобы понять не ошиблась ли я с размером. Часто подключаю к этому родню, выспрашиваю что и как они думают по этому поводу, прощу каких-то доводов, примеров....Счастье, когда я остаюсь довольна! Но обычно мысли даже уже во время носки одежды или использовании вещей всеравно периодом не оставляют (наверное все же ошиблась, а что если бы я взяла ту)... Чаще всего ( в процентах 80) вещь я сдаю или меняю,что дает мне дополнительный стресс и волнение накануне и во время всей процедуры...К этому всему у меня добавился страх людей, собак на улице (ощущение, что за мной следят, нападут, высматривают, замышляют неладное, ограбят или просто отрежут волосы)... От этих переживаний меня может начать тошнить прямо на улице...от страха пассажиров, я могу попросить остановить автобус на пол пути (, чтобы подозреваемые обидчики растерялись и не могли выскочить за мной), я стараюсь пристально ни на кого не смотреть, чтобы тем самым не разозлить или не привлечь излишнее, но при том я могу загядывать за кусты, идя по дороге, с ощущением что так кто-то... Порой на ровном месте хочется убежать... Например в церкви стало казаться, что принесли бомбу, и замышляю теракт, я высматривала определенных людей, их повадки, походку, общение, и едва не убежала в панике, не знаю что меня в итоге остановило....Ранее были постоянные мысли из-за шва от кесарева (фотографирование его, рассматривание с разных ракурсов, при разном освещении и т.д), теперь дополнилось все переживанием по поводу одного дальнего удаленного зуба (зря, или не зря удалила, встанет зуб мудрости на его место или нет, если встанет то как, а что будет, если потеряю соседний, расспросы у близких, у врачей, рассматривание, слезы, пока более менее себя не успокою,и вскоре все начинается по новой, пока не переключусь)...Проявления этого у меня уже с детства. Но раньше было чуть по другому (дотрагивания до стен, счет, ритуалы, тоже загонялась по всяким пустякам) Но сейчас что-то все тяжелее и тяжелее... Я просто хочу понять это что-то психическое, или неврологическое? Частных опытных психиатров у нас нет... Я писала вам до этого... https://www.consmed.ru/narkolog/view/977985/ Была у молодого психиатра, проговорила с ним час, а потом он мне выдал «что особо пока диагнозов ставить не может»...Может это все же связано с эпилепсией? Но эпилепсию мне поставили всего пару лет назад, а проявления с самого раннего возраста (также 10 лет назад была нервная анорексия)...Хотя сейчас все эти ритуалы усилилось конечно...Ночью практически не сплю вообще. Стала еще замечать, что коплю все больше вещей, одна комната вообще захламлена напрочь, я планирую в ней все перебрать, но не перестаю покупать-покупать, и особенно все «по акции», туда уже не пройти (а планирую обустроить там детскую)...