Психо-физическое расстройство

Честно даже сомневался, а стоит ли писать или говорить обо всем этом. Боюсь даже прочесть ответ на это сообщение. С детства у меня была проблема – был очень детский характер (часто мечтал – “летал в облаках”), из-за этого говорили, что был не внимательным, часто входил в ступор, был очень медлительным (активности не было). Когда пошел в школу, часто замечал несправедливые и даже унижающие действия со стороны учителя, из-за этого сверстники надо мной издевались и всячески пытались пошутить: ни раз воровали или выбрасывали мои книги/тетради/сумку, избивали, издевались, клали на стул кнопки, кололи до крови ручкой и т.п. Сначала всячески пытался быть добрым к людям (каким и всегда был), но это ничего не меняло, и это стало причиной подавленного состояния. Так же были напряженные отношения с родителями (у них были свои проблемы), мне часто попадало от них (и очень сильно). Были часто моменты что ни в школу, ни домой идти совсем не хотелось. Плакал часто из-за несправедливого отношения ко мне, но только когда никто не видел. В этот период - первый раз, когда начал размышлять о суициде. Потом после второго класса поехали отдыхать, и там я похоже расслабился и набрал вес (значительно). Появилась сильная закомплексованность по поводу моего тела. Совсем не мог переодеться в присутствии кого-либо. Было постоянно напряжение в теле – постоянно контролировал каждое свое движение, мысли, слова, эмоции. Периодически болела голова, позвоночник, крестец и ноги из-за постоянной скованности в теле (при этом физически я был полностью здоров). Издевательства надо мной так и не прекратились до окончания школы. Стал очень замкнутым, не хотел особо с кем-нибудь разговаривать. Часто не понимал поступков мальчишек, видел совсем чужой образ для себя. Пытался подражать брать от них привычки манеру поведения, в чем мне казалось совсем не нужным. Больше нравилось общество девочек (было спокойней). Потом и этого лишился, из-за их (девочек) большей отстраненности от мальчиков (возможно из-за их раннего полового созревания). Стало еще более угнетенное состояние. Появились вредные привычки: стал расчёсывать лицо, грызть ногти. Стали появляться мысли типа: почему я не такой как все?, почему я не родился девочкой (т.к. поведение мальчишек меня только расстраивало)?, зачем я вообще родился? И т.п. Сказать кому-нибудь про все свои мысли было очень стыдно, поэтому молчал и держал все в себе, всячески пытался не думать об этом. Потом решил совсем для себя, что больше ни с кем не буду иметь отношений, и ни с чем не буду дружить, что и произошло. Интересов у меня было мало, да и радости от жизни тоже (просто идет она мимо и идет). Очень нравилось отращивать волосы (однажды меня на улице спутали с девушкой, лично мне это было приятно), но родители настаивали чтобы я их состриг (что и приходилось делать). Постоянно играл только сам с собой, на улицу не хотелось выходить (играл в настольные игры, придумывал фантастические истории, собирал конструктор, пазлы). Мне уже расхотелось праздновать день рождения – хотелось проводить его “тихо”. Половое созревание у меня наступило поздно. Начала возникать эрекция – это мне сильно угнетало. Первоначально у меня были очень красивые руки (красивее чем у девочек), и это мне очень нравилось, так же был красивый голос (особенно очень нравилось петь, мог брать любую ноту от 1го сопрано и до альта), был отличный музыкальный слух – меня из-за этого хвалили (что мне очень нравилось). Но после полового созревания все это стало пропадать – у меня возникали депрессии, участились головные боли, часто был раздражительным, чесотка переросла в зуд во всем теле. Было полное отвращение к своему телу. Все время стеснялся людей, где бы я ни находился – постоянно потел. Частые вспышки панической атаки, в особенности перед сном, не мог долго заснуть. В девятом классе я перешел в другую школу хотел закончить ее экстерном за одни год и пойти пораньше учиться в институт. Думал что новая обстановка можно с кем-нибудь подружиться хоть и временно. Но люди все равно стали замечать во мне детский характер, и что опять привело к насмешкам надо мной. Часто над этим думал, что со мной не так. Девушки общались со мной проще, чем парни. Этот период мало чем сказался на мне из-за сильной занятности в учебе. Потом я поступил в институт в группе были только одни парни, и одна девушка. Лично для меня в отношениях с людьми это был полный ад. Часто видел вокруг девушек (очень красивых)в следствии чего появлялось возбуждение и фантазии, но мне что-то все это казалось они подозрительными: часто представлял себя в роли этих девушек, мужских фантазий у меня не было. Такие фантазии были очень частые (даже эротического плана). Размышления об этом у меня еще больше вводило в депрессию и страх. Часто стал думать о суициде (например: стоя на станции метро размышляя шагнуть под поезд). Обратиться за помощью к кому-либо было страшно, и очень было стыдно. Сначала думал, что это все пройдет, если не думать об этом, поэтому стал отвлекать себя просмотром фильмов, сериалов, играть в компьютерные игры, учиться, заниматься физическим трудом и т.п. Но периодически все эти мысли возвращались. Появился нервный тик (дергалась мышца под глазом, в последствии теперь, когда я смотрю расслабленно один глаз чуть сильнее закрыт; в особенно напряжённые дни была дрожь во всем теле – дрожали руки и ноги (заметно подергивалась нога)). Стал замечать, что лицо у меня ничего не выражает (я бы сказал равнодушный вид лица). Спал плохо просыпался усталым и сонным. Когда приходилось много думать разум начал отключаться, стоило закрыть глаза на минуту - сразу засыпаю. Радостного состояния почти не было. Был постоянно раздражителен, но пытался все это сдержать. Под конец института уже не выдерживал и периодически срывался (без физического насилия – я не был сторонником этого) на насмешки, игнорирования, и плохие отношений ко мне. Наблюдал часто за девушками как с ними уважительно беседуют - они были часто в центре внимания, из-за этого возникала зависть к их внешности, простоты в отношениях, и уважения людей к ним. После института я поступил в аспирантуру. Отношения с сокурсниками прекратились и часть проблем отпала. Сделал больше упор на учебу. Думал, что все теперь утрясется. Стал заниматься спортом, чтобы привести тело в порядок – стал худеть (смотрюсь стройней), увеличилась мускулатура, но это мне это не прибавляло радости (в идеале я наоборот вижу себя более худым, т.е. без накачанных мышц). Стал пытаться расслабиться в движениях вроде помогает. После 3х лет к сожалению все переживания вернулись, думаю с удвоенной силой, только теперь чаще стал думать о суициде, почти каждый день болит голова, зуд тела периодически не выносим, постоянные панические атаки (постоянно повторяющаяся много раз мысль в голове), злость на самого себя, раздражительность выплескивающаяся через край, постоянная дрожь в теле. Часто просыпаюсь утром с головной болью. Девушки совсем перестали возбуждать (даже не хочется смотреть в их сторону). Сейчас размышляю: и что будет дальше?, т.к. у меня уже нет ответов, близких отношений с кем-то совсем не хочется. Чувствуется, что уже устал от жизни. Думаю, как бы поставить точку в своей жизни. Что со мной не так? Всячески пытался приспособиться к окружающим, постоянно пытался хоть как-то подружиться хоть с кем-нибудь. Думаю, людей всегда заботило только их персона. Оглядываясь на жизнь, в общем, думается мне, что прожил зря. Я бы иронически спросил есть ли у меня проблема?, или это может как-нибудь рассосаться само. Возможно, это не полный список вещей, что меня беспокоит. Можете проанализировать хотя бы это и посоветовать хоть что-нибудь?