пустая жизнь.

с самых ранних лет я была толстым ребенком , меня все обзывали и унижали,потом я влюбилась и похудела на 20 кг где-то в 12 лет,с мальчиком ничего не вышло,через год я снова влюбилась,он тоже на меня не смотрел ,это продолжалось около 2-х лет,в 17 лет я влюбилась снова,сначала он тоже проявлял знаки внимания ко мне,и я уж было подумала что кому-то нужна,что я не урод и меня можно любить,но после того как мы с ним переспали,он начал говорить про меня всякие гадости,что я страшная,со мной можно только спать,и то по-пьяни ,любить меня нельзя и все такое,мне было так больно,что словами не описать,через некоторое время он опять признался мне в любви,извинялся передо мной,но мы с ним не встречались,мы гуляли в одной компании,после ночей он делал вид,что ничего не было,как будто он стыдился меня,и эта передружба и недоотношения длились почти 5 лет,в 22 года я перестала его любить и я поняла,что недостойна любви вообще,это смешно,что я могу с кем-то встречаться,у меня даже эта мысль не укладывается в голове,что я создана для дружбы,для слез своих подруг и для роли клоуна на вечеринках,даже в мечтах о том что меня кто-то любит я не могу позволить себе то, что в моих грезах есть любовь ко мне.я пыталась покончить с собой,наглоталась таблеток,но была рвота я осталась жива.с такими чувствами я живу большую часть своей жизни,с чувством неполноценности и некчемности,раньше я пела на городских площадях,но из-за своей внешности я все бросила,сейчас собираюсь возобновить свои мечты,свое дело,но все равно боюсь.
я никогда ни с кем не встречалась,меня никто никогда не любил,мне даже слова доброго никто не сказал за всю мою жизнь,все мои подруги уже замужем или имеют парней поэтому мы видимся очень редко,я осталась совсем одна,на людях я веселый общительный человек,и никто даже не скажет про меня такого,я устала от такой жизни.я так хочу взаимной любви,я хочу ощутить что это такое,когда тебя любят и насколько это прекрасно,как говорят.но я не верю ,что в меня можно влюбиться,ведь полно девушек лучше меня,я это вижу.мне 24 и у меня ничего никогда не было,и боюсь не будет.стараюсь лишний раз не выходить из дома,мои друзья все по парам и вечно жалеют меня,меня это так раздражает.каждый день для меня испытание,мне кажется я ошибка природы,при росте 165 я вешу 75 кг,я себя ненавижу за это,питаюсь правильно,занимаюсь спортом 3 раза в неделю,а вес стоит,он снизится,но это будет не скоро,это меня добивает.я каждый день плачу,рыдаю от одиночества я чувствую его кожей.