Путаница в жизни

Я хотел бы описать, к чему я пришёл в свои 30 лет.

На протяжении последних полутора лет я явственно представляю себе петлю верёвки, в которую со слезами на глазах просовываю свою голову… Я гнал, и гоню эти мысли прочь. Я не хочу умирать, но во мне скопилось столько переживаний, что почти каждый день у меня катятся слёзы из глаз. Я так устал от этого. Порой мне достаточно услышать какую-нибудь мелодию – и я уже заплакал. Пробежит мимо меня бездомный пёс – и уменя снова мокрые глаза. А недавно, я смотрел автомобильные соревнования и почему-то снова потекли слёзы… Мне одновременно и стыдно и тревожно от этого. Я устал бороться, читать книги о личностном росте, они буквально свели меня с ума. Я ушёл от реальной жизни. Я не могу найти себя, свой путь. Во мне сидит глубокое чувство одиночества.

А теперь попытаюсь описать то, как я к этому пришёл.
Сколько я себя помню, я всегда был подавленным, замкнутым, закомплексованным ребёнком. К тому же сутулым и худым. Всё это обеспечило мне издевательства в школе, потом в техникуме, откуда я через год сбежал. Поступил в лицей при местном ВУЗе, потом поступил в ВУЗ (2-х баллов не хватало, но Вы знаете, как это решается…), благополучно закончил его. Специальность правда выбирал по принципу куда проще поступить. Ещё хочу добавить, что параллельно с обычной школой, я закончил муз. школу. Не мало жизненных сил унёс у меня этот период. После первого года изучения музыки у меня не сложились отношения с главным преподавателем, и, как следствие, пропало желание ею заниматься. Я ходил туда как на каторгу. Помню, что называл дни похода в муз. школу «роковыми днями». Особенно тяжело было идти «на музыку» после издевательств в обычной школе. Чего только там со мной не делали…
Радовался простудам – не надо было никуда ходить! Вот счастье! Помню, как-то выходил специально на балкон – голыми ногами постоять на снегу в надежде заболеть…
В техникуме меня тоже ждали подобные жернова. Вытерпел один год.
Два года в лицее я вспоминаю до сих пор с приятным чувством. Учился я без интереса, но в группе адаптировался хорошо, помог прошлый опыт… Потом учёба в техн. ВУЗе. Тоже без интереса. После окончания начался новый виток приключений в связи с поисками работы. Собеседования я проходил практически везде, но продержаться более 2-х месяцев нигде не мог – уходил сам. Меня мотало по разным направлениям: торговый представитель, инженер-конструктор, менеджер по опт. продажам, автомеханик, специалист ИТ, инженер-дорожник, инженер в автосалоне… И везде примерно 2 месяца работы… На работе я чувствовал себя очень зажато, казалось, что все оценивают меня. Да и закрепившиеся комплексы с детства по поводу худобы и сутулости не давали покоя. Я пытался сидеть прямо, вытягивался вверх – лишь бы никто не заметил мои дефекты, специально носил пиджаки, чтобы казаться шире, больше, полнее… Казалось, вся жизненная энергия уходила у меня на это представление. Какое уж тут погружение в работу… Однако, руководители удивлялись моему решению об увольнении. Предлагали что-то другое. Но я каждый раз выбирал бегство.

И вот, ноябрь 2005 г. – я уволился с последнего моего рабочего места. Жалкие остатки самооценки моей рухнули… Невольно впал в депрессию. Подрабатывал лишь на своём стареньком автомобиле развозом-подвозом.
Я углубился в чтение книг по психологии, психотерапии, и проч. Так же начали роиться идеи о своём деле… Весной 2006 г. я стал индивид .предпринимателем. Пытался организовать студию по разработке интернет-сайтов, и мини агентство загородной недвижимости через интернет. Взял в долг деньги. Начал работать. А комплексы-то никуда не ушли… Сутулость, онемение, зажатость спины, худоба не давали достаточно уверенно беседовать с людьми. Я терял столько сил в борьбе с этими ветряными мельницами. Как результат – низкий доход. Только-только отдал долги.

Тут мне необходимо немного рассказать ещё про своего отца.
С возрастом я понял, что у него подобные проблемы на фоне сутулости. Он тоже всю жизнь пытается «выглядеть». На работе просто «сгорал» из-за этого. Его знания на работе ценили, предлагали должности, но он отказывался. Теперь я немного стал понимать, почему. Все эти комплексы ведут к одному – нижайшей самооценке.
В декабре 2006 г. мы вместе с ним открыли фирму. Решили применить его ценный накопленный опыт на предыдущем месте работы. Я стал директором, он – заместителем… Приняли ещё маму к себе. Вот и весь штат. Отец решает в основном технические вопросы, на мне – административные, бухгалтерия, банк, аренда офиса и проч. Работаем по сей день. Финансовое положение значительно улучшилось. Но меня постоянно гложит, что это всё лишь благодаря ЕГО опыту. Я чувсвтвую не уютно себя в роли директора. Комплексы никуда не делись, ещё теперь и добавились по поводу занимаемого места. У меня много мыслей, как можно развить это наше семейное дело. Но никак не могу сдвинуться с места… Меня терзают мысли о том, тем ли я занимаюсь, моё ли это. Часто посещают мысли бросить всё и уехать подальше, начать жизнь сначала, получить 2-е образование (задумывался о психологическом). Но пока не разобрался в себе, психологом становиться преступно… Вот такая каша каждый день у меня в голове. В силу немногочисленного нашего штата, я постоянно нахожусь один. Словно это рок какой-то. Теряю связь с миром, живое общение с людьми становится тяжёлым. Усугубились комплексы.
Всё это привело к тому, с чего я начал своё письмо.

Если сможете, оцените всё здесь написанное. Как мне помочь самому себе? Или пора в психиатрический стационар?... Запутался сильно.

Заранее спасибо.