Разладились отношения со свекровью

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №315296 :: (17.08.2010 09:26) :: Ответов: 4; Комментариев: 1
Елена
Жен., 31 лет.
Россия Москва
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как правильно вести себя и как научится подавлять свои эмоции в отношениях со свекровью. Ситуация у нас такая. Пересекаемся мы только по выходным - на даче. У нас два разных дома. Старый, где уже есть все удобства - это дом родителей мужа. Новый дом, где мы только только все обустраиваем - это наш. Достаточно часто мы приезжаем в старый дом, чтобы что-то сделать по своим хозяйским делам, ну элементарно, помыть накопившуюся посуду (у нас еще нет водопровода), которую пока сложно отмыть в наших условиях и приготовить что-то посерьезней, чем пельмени :). Что не устравивает меня в наших отношениях, это то что моя свекровью постоянно пытается услужить и помочь во всем что только можно. Это конечно же хорошо, но во-первых я вполне способна и имею достаточно времени и желания сама заниматься своими домашними делами, собственно я привожу посуду чтобы помыть её самой, а не подкинуть свекрови, во-вторых в доме у свекрови далеко не все так благоустроено как могло бы быть при более внимательной к своему дому хозяйке. Проще говоря, свекровь постоянно пытается сделать мои дела, совершенно запуская свои. Но я её об этом не прошу! Я пыталась сказать об этом свекрови и уже не однократно, как в мягкой форме, так и в прямой, но она только улыбается и делает по своему. Получается, что нам нужно максимально делать все в нашем доме и приезжать к ним только проведать, это вариант меня вполне бы устроил, но тогда наши приезды будут очень редкими, что не устраивает саму свекровь и свекра. Муж больше на моей стороне, но и мать есть мать. Мне хотелось бы понять как правильно вести себя в данной ситуации, как перестроится самой и не пытаться перестроить свекровь?
Арина Юрьевна Липкина. психолог
психолог
Здесь речь не идет о подавлении эмоций, скорее дело в том, что свекрови требуется внимание, общение, ей, возможно, очень важно чувствовать себя нужной семье, детям. Рассмотрите как вариант приезжать к свекрови не по своим делам, а для совместного времяпрепровождения, пусть даже недолгого, сходить вместе (в лес, в магазин и т.п.), даже попросить свекровь что-то сделать на будущее. Так она будет чувствовать себя спокойнее, что в ней есть потребность и ее - потребность - не надо так усердно доказывать, делая за вас Ваши хозяйственные дела. Также сыну (Вашему мужу) можно чаще ей звонить и делать подарки. Это предположение.
Время создания: 17 Августа 2010 09:39 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Я думаю что вопрос действительно не столько в "подавлении" эмоций, сколько в осознании того, "почему она так делает".
В принципе такие ситуации проще всего проговорить в процессе семейной консультации "вашей расширенной семьи" (вашей и родителей мужа) у системного семейного психотерапевта. И в процессе этой консультации можно будет "проговорить" (ваши) границы, договориться, чтобы они не нарушались и договориться о том, как сделать, чтобы свекровь не чувствовала бы себя "выкинутой", "лишённой своего сына".

Просто в ситуации многое зависит от деталей - ну например от того, "каким ребёнком является ваш муж" (последним, единственным, "свет в оконце" и т.д., как принято строить взаимоотношения в их семье - и в вашей родительской семье и т.д.) Иначе - "сложно "свести" две разные галлактики...

Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
Время создания: 17 Августа 2010 10:07 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Уважаемая Елена, здравствуйте! Читая Ваше письмо, сейчас многие молодые хозяйки Вам только позавидуют! Эх... мне бы так...
Чаще всего «камнем преткновения» между невесткой и свекровью становится быт.
В любой семье существуют свои особенности ведения хозяйства, которые могут во многом отличаться друг от друга.
Вот Вы с мужем живете отдельно, многих конфликтов удается избежать. Это же здорово!
Слушайте все советы свекрови, обязательно благодарите за них, и за ту посильную с точки зрения свекрови помощь, тоже благодарите. Ведь ей это бальзам на сердце!
А потом уже сами решайте, что хорошо для вашей семьи, а в чём вы останетесь при своем мнении.
Не забывайте, что свекровь не только обычный человек, со своими сильными и слабыми сторонами, но еще и женщина, которая также нуждается в любви и заботе.
Ну и последнее, Ваша свекровь, это та женщина, которая вырастила мужчину, которого Вы полюбили. И делая что то приятное для Вас, она одновременно старается сделать приятное и для своего сына. Так нужно ли отвергать эту помощь?
Время создания: 17 Августа 2010 11:07 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Здравствуйте, Елена.

По Вашему описанию ситуация совершенно не критическая. Муж воспринимает сложившееся положение вещей адекватно.

Прояснить причины происходящего можно во время визита к семейному психологу, только, так ли он нужен?

Бывает, что родители супругов, активно стараются помогать молодым вместо того, чтобы больше делать в своей семье. Такие случаи очень хорошо описаны в литературе по семейной психотерапии. 

Главное в Вашей ситуации - единство супругов. Если между Вами и мужем есть полное понимание, а любые возникающие вопросы решаются в доверительной беседе, то все будет нормально. Вы со всем справитесь. 
Время создания: 18 Августа 2010 17:19 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Мнение зала
Сандра 18.08.2010 16:41
Мне бы такую свекровь!Моя живет в другом городе - но мы редко видясь можем хамить - правда любя. Нужно считаться с ней - мало как там жизнь повернет!