Разная половая конституция - как жить
«Психология и психиатрия / Сексопатолог»
Вопрос №683615 :: (03.04.2013 10:13) :: Ответов: 5; Комментариев: 1
|
Сергей
Муж., 38 лет. Мск |
Наверное первые полгода совместной жизни было сексуальные отношения достаточно часто. Потом не помню сколько раз в неделю, но помню, что мне не хватало (хотя 2-3 раза в неделю мне было бы достаточно). Я человек, который уделяет внимание женщине (и в клуб и в театр и в ресторанчик и прелюдию....). Но самое интересно, что на наличие секса это почти не влияет. Скорее в те вечера, когда мы в кино пошли или в кафе и т.д. или я стараюсь дома создать антураж - секс у нас не случается. Даже когда поехали отдыхать на 10 дней, все хорошо, но за это время не более пару раз. Теперь, когда ребенок в семье (ему уже 4) и мы оба более загружены и устаем (даже у меня уменьшилась потребность в сексе) вообще случается раз в месяц. Случает секс тогда, когда у жены возникнет небольшое желание и она мучимая совестью, что у нас давно нет секса и как бы наша семейная жизнь не развалилась, будет меня ночью и мы трахаемся. Трахаемся до той поры пока все не пересохнет. Жена кончает только в душе (так было у нее и с другими партнерами) - поэтому в конце концов туда и идет. Раньше я пытался, как то повлиять на ситуацию (больше ненасильственными методами, увлекая, но бывало и на мораль давил). Сейчас забил. Теперь она периодически поднимает вопрос, как это нехорошо, что у нас нет секса и она чувствует себя виновной. Договорились заниматься раз в неделю по вторникам. Но понятное дело это соблюдать трудно, потому что жизнь не предсказуема и планировать секс по вторникам, все равно, что ходить по вторникам без зонта - дождю на твои планы наплевать. Периодически, когда у меня возникнет сильное желание и мне кажется, что сегодня жена в настроение и я начинаю проявлять инициативу.... а заканчивается все обломом... То я конечно расстраиваюсь. И вот в один из таких дней пишу здесь. Наверное, моя семейная жизнь счастливая... Вот только если не считать сексуальных отношений. Мелочь, а очень не приятно. Ваши советы, господа? |
 |
   |
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
> Теперь она периодически поднимает вопрос,
> как это нехорошо, что у нас нет секса и она > чувствует себя виновной. И не предпринимает никаких действий, чтобы решить СВОЮ проблему - разобраться с причинами собственной асексуальности - и попробовать "переучить" себя с т.н. "дезадаптивной мастурбации" (в душе - которая не может использоваться для "подогревания" и получения разрядки с партнёром). И "муки совести" - скорее выглядят в таком развитии как "гримаса". Если она действительно озабочена тем, что происходит "между родителями вашего общего ребёнка" - вам нужно либо вдвоём идти к психологу/психотерапевту и разбираться с вашими взаимоотношениями - либо - ей одной и разбираться со своими внутренними конфликтами, делающими её "аноргазмичной" с мужчинами в постели. А если она не захочет - это будет чётким показателем "паразитичности" её отношений к браку и к своему (сексуальному) партнёру. И тогда имеет смысл уже вам самому - идти к "специалисту по отношениям" - и вместе с психологом разбираться - "зачем вам нужны такие отношения, сколько вы готовы терпеть и чего и каким образом можно в этих отношениях изменить". Удач вам в решении этого круга вопросов. Пётр Юрьевич Лизяев http://psy-therapist.ru Время создания: 03 Апреля 2013 15:13 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
|
 |
сексопатолог-андролог,психиатр
Здравствуйте,Сергей!Ситуация довольно распространенная. Со временем у большинства постоянных партнеров устанавливается условный ритм половой жизни и снижается потребность в сексе. Проявления зависят от многих факторов(типом половой конституции,интенсивностью загрузок на работе,дома,сопутствующих заболеваний,характера партнерских отношений и т.д.). Совершенно не нужно испытывать вину за редкие половые контакты. Самое главное сохранение гармоничных отношений,любви,взаимной поддержки.Планировать конечно сек не нужно,но и расстраиваться по поводу отказа партнера то же.Нужно искать компромиссы и стараться разнообразить половую жизнь.Смотрите информацию:Как избежать сексуальной скукиЖелаю здоровья
Время создания: 03 Апреля 2013 15:24 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Здравствуйте, Сергей. Хорошо, что Ваша семейная жизнь счастливая, Если Вы хотите наладить и интимную составляющую, то без Семейной психотерапии у психолога сексолога http://www.proandro.ru/psihology/item/rozman- это будет сделать труднвато. По интернету провести психологическую коррекцию - не реально. Звоните.
Время создания: 03 Апреля 2013 20:45 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
|
 |
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Здравствуйте! Имеет смысл с этим идти на семейную терапию. Часто сложности в сексуальной сфере связаны с деньгами. Все ли у вас хорошо с договоренностью в финансах?
Время создания: 03 Апреля 2013 20:54 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
Врач-сексолог, психотерапевт, психиатр
Нужно работать с парой. И учитывать все вопросы, и биоритмов, и мастурбации, и режима труда и отдыха.
У многих пар происходит некоторое снижение активности. Но за отношениями нужно ухаживать. На клиническом приеме я практически ежедневно сталкиваюсь с проблемами людей, связанными с недопониманием, конфликтами, обидами, изменами, разводами, снижением сексуального влечения, смещением ролей в семейной жизни. Это жалобы на эректильную дисфункцию, аноргазмию, и на другие сексуальные расстройства. Часто причинами этих расстройств являются "запущенные отношения". Более чем десятилетний опыт практической работы позволил мне выработать эффективную стратегию восстановления отношений. Профилактика всегда лучше лечения. А лечить всегда эффективнее не совсем запущенные случаи. Хотя часто мне удается спасти семьи, в которых развод уже обсуждался в деталях. Умные люди не идут по жизни, руководствуясь принципом "пока гром не грянет", а стараются думать о качестве своей жизни. Ведь, например, материальное благосостояние далеко не всегда гарантирует ощущение полного счастья в семье. Часто не хватает именно любви. Программа "Второй медовый месяц". Подробнее об этой программе: Целевая группа: Супруги со стажем от трех лет, особенно важен курс для супругов, имеющих детей. Рекомендовано прохождение курса один раз в пять лет супружеской жизни. Цели программы: Восстановление платонической, эротической и эмоциональной составляющей в паре. Проработка и балансировка ролей супругов (родственники, родители, любовники, друзья). Повышение сексуального влечения, расширение диапазона приемлемости (что допустимо в постели). Профилактика измен, разводов, конфликтов. Формы проведения: Индивидуальный (ведение пары) Групповой (в группе не более 5 пар). "Зачисление" в группу производится после первичной консультации, тел для записи +7 495 66 29 539. ДЛЯ ИНОГОРОДНИХ: SKYPE- ФОРМАТ. (прием осуществляется удаленно). Подробности- по электронной почте, 6629539@gmail.com Продолжительность: 3 месяца, 10 встреч, 1 раз в неделю. Индивидуальное ведение- 1 час, группа- 2,5 часа. Самостоятельная работа: Выполнение "домашних заданий", форма отчета - устная или письменная по электронной почте. Темы программы: Анкетирование Режим труда и отдыха Враги семьи и любви Конфликтология Семейная конституция Умение понимать Язык сексуальности Платоника Эротика Занятия любовью Спонтанность Роли Эмоциональная составляющая Эмоциональный багаж "А помнишь" Моделирование будущего "А представляешь" Фиксация результатов, работа над ошибками. Звоните, запишитесь на прием, и этим Вы сможете сделать сделать свою жизнь качественнее уже через пару месяцев. Время создания: 09 Апреля 2013 02:30 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
Мнение зала
(Гость) Акростихотворец 18.04.2013 16:01
Мужик, забей! Найди любовницу! А если денег нет на неё, найди пожилую любовницу.  А если не желаешь, то дрочка остается! А как ты думал? Жизнь она такая коварная штука! |