разочарование в себе

года 4 назад мне ставили диагноз тревожное расстройство - + была депрессия и инсомния. Состояние было более стабильным, когда были успехи на работе - 2 года подряд (хотя огромные трудности с установлением близких отношений (которых так никогда и не было) так и не прошли и не сгладились, но ощущение значимости себя на работе давало силы). Работа при том в социальной сфере и я думала, что «исцелилась», раз мало того что смогла работать там, так ещё и успешно. С работы той пришлось уволиться 1,5 месяца назад. Состояние было тяжелое, боялась спиться, пила через день, устраивалась на работы - и просто не приходила, погрязла в долгах, бросила институт (в институте на отлично закончила за 1 год 2 курса, на второй год обучения параллельно с курсовой начала писать диплом - и бросила, просто потому что резко упала мотивация настолько, что пропало желание Любой деятельности и контактов). Несмотря на эти трудности у меня есть друзья, ну или так скажем люди, которым я не безразлична, помогли мне с деньгами и помогли устроится на хорошую работу - опять таки в соц.сфере, т.к. знали что я хороший сотрудник. На конкурсной основе прошла собеседование в хорошую организацию. И тут снова проблемы - во-первых обнаружилось что я подхватила инфекцию на прошлой работе, не страшную, но нужно лечиться чтобы получить сан.книжку + я не чувствую мотивации ни к чему, ничего не хочется делать, хотя я понимаю, что эта именна та работа, которая мне нравится, что в другом месте я работать не могу совсем, но вместе с этим - дикая паника от боязни неудач, страх не справиться такой сильный, что мне кажется мое поведение неадекватным и я испытываю ужасные мучения от одновременного страха потерять работу - и продолжать работать. Когда приходится просить кого-то о помощи, особенно родителей - испытываю ненависть к себе, хочется сделать себе больно, ударить, чувствую себя униженно. Хотя умом понимаю что правда нуждаюсь не только в материальной, но и в моральной поддержке - и ночами часто плачу из-за того что уже много лет изображаю из себя «сильную личность». Я устаю от самой себя. Очень не хочу терять работу, это мой последний шанс - а т.к. я работаю с 9 до 18 и + совершенно нет денег, все уходит на съем жилья, я три года живу самостоятельно, то не остается возможности ни пролечиться от инфекции, ни у психотерапевта. И опять-таки, при мыслях о том что мне нужен психиатр или психотерапевт - ощущаю дикий страх беспомощности, унижения. Если кто-то говорит что я «надумываю» себе проблемы сама - все усугубляется втройне, потому что я начинаю чувствовать себя ещё более виноватой в том что попала в такую ситуацию. Я не знаю что делать. Мне хочется только умереть, но я хочу прожить жизнь достойно, поэтому готова наступить себе на горло и добиваться успехов на новой работе, но очень боюсь какого-нибудь «срыва», когда я стану зависима от кого-либо и что не пройду испытательный срок на новом месте. Я абсолютно потеряна, только страх и самобичевание, и чем острее потребность в помощи, тем мощнее протест против неё и желание все пройти «одной», «самой». Что делать, если денег нет, в районном пнд боюсь что поставят на учет, а если брать больничный - боюсь потерять работу. Что мне делать?