Развестись или продолжать отношения?

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №152330 :: (30.07.2009 16:45) :: Ответов: 3; Комментариев: 0
Дарья
Жен., 32 лет.
Украина Полтава
Здравствуйте! Женаты мы с мужем 2 года. До этого встречались 2 года. Сейчас у нас есть ребенок 1.5 года. Мне 32 года. Мой муж старше меня на 10 лет. До встречи никто из нас не был женат. Мы сейчас не живем вместе и до рождения ребенка тоже не жили. Я живу с моими родителями, а он живет в своей коммунальной квартире с крестной и старшим братом. В свою квартиру он не может привести или не хочет,так как там нет подходящих условий. С ребенком не помогает. Приезжает на полчаса - час ночью, 2 раза в неделю - привозит часть от заработанных денег(работает в такси) и уезжает. Говорит, что ему нужно выспаться чтобы ему никто не мешал. А днем занимается своими делами. Еще он спит на одной кровати со своей крестной, которая старше его на 30 лет. Говорит, что негде поставить вторую кровать, хотя места много в комнате. И еще очень любит смотреть телевизор чуть не круглосуточно и курить в постеле , где для меня это не приемлемо. Получается, что он живет своей жизнью, а я своей. Может и не позвонить за целый день( говорит что спал или забыл). Хочеться все бросить и развестись – но пока я в декрете – не работаю. Говорит, что любит нас, но особо не стремиться чтобы провести время со мной и ребенком. Днем приезжает редко. Ребенка видит не часто и не особо стремится. За 2 года он ночевал у меня не больше месяца. Я не знаю где он ездит, во сколько он приезжает домой к себе. Очень много разговарила чтобы жить вместе, но он не хочет пока не будет своей отдельной от всех квартиры, но ничего уже на протяжении трех лет не меняется и ничего не делается для этого. Женились я думаю по любви, а может просто понимали друг друга во многом, а еще из-за ребенка будущего.Если б не беременность то до сих пор бы встречались или давно расстались. Я же не знала, что он не будет жить со мной. Хотя морально он меня не поддерживал и не помогал ни во время беременности ни сейчас. Родители мои тоже на меня морально давят – не поддерживают, а только упрекают «Мы ж тебе говорили!»
Помогите пожалуйста советом, как мне быть и что делать в такой ситуации?
Александр Владимирович Коломийчук. Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог.
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог.
Уважаемая Дарья!

Чужие советы обычно не приносят пользы. Тем более в такой ситуации, как Ваша. Можно лишь попытаться спрогнозировать Ваши отношения в будущем, чтобы Вы могли самостоятельно принять свое собственное решение.

Ваш муж старше Вас на 10 лет, то есть это уже зрелый 42-х летний мужчина со сформировавшимися привычками и взглядами на жизнь. Как показывает практика в этом возрасте люди очень редко меняются, а это значит, что Вам не стоит рассчитывать на какие-либо серьезные перемены. И тут уже Вам решать, сохранять эти отношения или нет.
Время создания: 31 Июля 2009 15:45 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Юлия. психолог
психолог
Дарья, если честно, то из вашего письма видно, что отношений у вас уже никаких нет. Он говрит, что любит. Дарья, мало говрить, нужно что-то делать, а не смотреть телевизор и курить. Дарья, вы уже в разводе. Конечно, не офицально. Если человек в 42 года не спешит жить вместе с женой и ребенком, то ждать, что он сдвинется с мертвой точки бесполезно. Никакой сдрвомысляший человек не сможет жить в картире с крестной и старшим братом. Любой нормальный человек сделает если не все, то многое чтоб выйти как-то из этой ситуации, и уж тем более если у этого человека родился ребенок. Любит ваш муж только себя. Ни о вас ни о ребенке речи нет. Думаю, что вы уже рассматривали ситуацию съема квартиры. Дарья, оцените ваши отношения реально. Кто вы "полноценная семья, молодая пара, счастливые родители" - кто ВЫ? Для ребенка лучше если он будет рости в полноценной семье и если у него будут счастливые родители.
Время создания: 31 Июля 2009 18:18 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Дарья! вы сами сознательно пошли на такие отношения, вы знали и до рождения ребёнка что ваш мужчина живёт своей жизнью, а вы лишь какой-то небольшой промежуток во время перерыва который он заполняет. Из вашего письма видно, что ничего не было, нет и аряд ли будет. Но решать вам. Это ваша жизнь.
Время создания: 01 Августа 2009 07:21 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала