развод
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №586242 :: (28.05.2012 20:01) :: Ответов: 8; Комментариев: 4
|
Андрей
Муж., 34 лет. RF Москва |
добрый день. С женой прожил 10 лет. Сейчас двое детей одному 7, второму 2. Младший инвалид. Очень тяжело болен. Семейную жизнь начали со студенческих лет и с совместного проживания с тещей и тестем в их доме. Жили несколько лет. Попыток уйти было много , но я ни как не мог решиться, потому что всегда после ссор отходил и понимал, что супруге будет растить малыша с ними легче. И с самого начала все пошло не так. Я не мог настоять на своем мнении ни в чем, и все время приходилось огрызаться и всеми правдами и неправдами настаивать на своих решениях. Я долго не мог заставить себя «стукнуть по столу». Родители в серьез меня не воспринимали. Сын начал так же. Да и жена не хотела меня понимать, она привыкла к другой семье, более спокойной инфантильной. Мой быт и мой устав ее не устраивал. Затем мы переехали в Тюмень. Совместно с моими родителями я приобрел квартиру. Сам сделал дорогой ремонт, купил машину. Был по уши в долгах жили постоянно в кредит . Иногда был совсем груб с супругой, но только на ее не понимание и на ее безразличии и холод ко мне. Я все время приходил в дом в котором мне никто не рад. Она замкнулась в ребенке и жила только ради него. Хотя из года в год приходил именно домой и ни разу не свернув. Честно все время ожидая , что может сейчас будет хоть какой-нибудь сюрприз как в других семьях. Может сын скажет, что ни будь ласковое или жена подмигнет типа подожди пока уснет. Но этого не было. Ужин уборка стирка. В выходные я иногда вывозил их или на природу или по магазинам. Появился второй сын. Стало еще тяжелее. Он заболел. Все были в истерике. Я взял все в свои руки , нашел врачей , нашел методы лечения обзвонил все больницы, обошел все сайты.. Как только у супруги стало все получаться оглядываясь на меня, опять меня стали отстранять и не слушать. Когда мы поняли, что ребенку хуже, я бросил все и уговорил переехать в Москву. Супруга пробыла в ней полгода не выходя из все возможных больниц. Я очень часто скандалил, потому что она меня совсем не слушалась, делала, что хотела и как хотела. Касательно быта, касательно методов лечения и т.д. Делала молча. Я же все время становился все грубее и грубее. Но каждый раз я пытался объяснить, что ты не права не доводи меня до этого. Перед самым отъездом начались разговоры о разводе. ЕЕ родители всячески ее на это подбивали. Сейчас она вырвалась к ним под определенным предлогом. Теперь не хочет возвращаться. Требует развода. Я не пойму, зачем ей это? Одна с двумя детьми. С двумя стариками. Ведь я просил ее очень часто о конкретных вещах. Давай жить вот так то так-то. Уступай мне. Просто попробуй хотя бы. Хуже бы не было. И я безусловно буду уступать тебе во всем. Конечно жизнь у нас не сложилась. Но было очень много хорошего и теплого, чтобы просто так все разорвать. Мне она говорит , что пыталась, что приехала в Москву, типа начать все сначала. Но как начать я работал на измор. Спал по нескольку часов в сутки. В принципе обеспечив всем. Мне нужно было какое то плече на которое я могу положиться. Ведь сын такой же мой как и ее. Только она дома была с ним, а на работе. Вот я и просил делать за меня определенные вещи. И не важно считала она их глупыми или нет. Конечно я срывался по мелочам. Потому что мне надоедало по миллиону раз одно и тоже повторять. Но моя семья для меня всегда была важнее всего на свете. Для нее не так. Я и в мыслях никогда не мог предположить, что мы можем развестись. Последние три месяца она живет у родителей. Я приезжал. Разговаривал. Но все твердо решено. Мне опять ехать унижаться? Все бросить в Москве и вернуться ближе к ним? Я так делал постоянно. За что себя не уважаю . Хотя и нужно было сразу не разговаривать а заставлять и приучать к порядку. Я не знаю, что теперь делать. Когда я звоню мне она говорит. Что только сейчас начала жить нормально ходить в салоны , что ее мама сидит с детьми и она отдыхает. Но ведь и здесь я несколько лет ругался с ней , что бы она нашла няню ребенку . Заставлял ее ходить в спорт зал. Постоянно говорил- не сиди дома сходи, куда ни будь. Да и вообще. Как теперь после того, как она просто так бросила меня в тяжёлое время, где то там развлекается, отдыхает. Как теперь даже если я и уговорю. Как после этого совместно хоть что то можно будет построить? Думаю, а вдруг опять уйдет если что то не понравится. С уважением, Андрей |
   |
 |
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Здравствуйте Андрей. Вы пишите: «…Я приобрел квартиру. САМ сделал дорогой ремонт, купил машину.
БЫЛ по уши в долгах жили постоянно в кредит». Т.е, это было ваше решение купить квартиру, сделать ремонт, купить машину и жить в долг? Жена не участвовала в этих планах? Если она замкнулась на ребенке, значит была причина. Может ей и не нужны были материальные блага (ведь сейчас она с ними легко рассталась), ей нужны были Вы, спокойный и ласковый, понимающий и помогающий. Если бы Вы занимались своими детьми наравне с женой и разделили все заботы о детях с ней, то Вас воспринимали бы ее родители всерьез. С домашними делами, я думаю, она и сама справляется, ей нужно было - «плечо», опора. По всей видимости, она видит и чувствует опору только от своих родителей. Поэтому Вашей жене спокойно жить с ними, а не с Вами. Они ей помогают, а главное понимают и поддерживают. Поверьте : Ухаживать за ребенком инвалидом гораздо тяжелее, чем зарабатывать деньги. Ваша жена находясь рядом с детьми несет за их жизнь и здоровье ответственность. Она находиться в постоянном напряжении. Приходили Вы с работы и ждали от нее «сюрпризов и подмигиваний»?А что вы для этого сделали? В то время когда Ваша жена на протяжении нескольких месяцев находилась в больнице с Вашим ребенком, Вы очень часто скандалили, потому что она Вас не слушалась - «Касательно быта, касательно методов лечения и т.д.». Андрей, о каком быте Вы говорите в Вашей ситуации? Может быть, всё-таки, за эти годы она больше разбирается в уходе и лечении Вашего сына, чем Вы? Поэтому и не слушается Вас. А Вы становились все грубее и грубее. «Иногда был совсем груб с супругой». Так не поэтому ли она уехала к любящим родителям? По сути вы давно живете, каждый своей жизнью.Вы выбрали для себя зарабатывание денег и отстранились от детей, а у Вашей жены выбора не было. Она вынуждена заниматься только детьми. Она ведь не может выйти на работу, вырваться из рутины домашних дел? Когда Вы просили жену делать за Вас «определенные вещи», «И не важно считала она их глупыми или нет». – вы говорите о собственном равнодушие к своей жене. Бытует мнение, что мужчина на работе очень устает, а женщина дома с детьми «отдыхает» (двое детей, один из которых инвалид). Т.е., она, спит до обеда, потом смотрит телевизор или читает книги, общается с подругами и т.п? Андрей, зачем вам такая жена? Она бросила Вас в тяжелое время, а сама развлекается, отдыхает с двумя малолетними детьми (один из которых инвалид) и двумя стариками. Уважаемый Андрей, если Вы действительно хотите построит что то хорошее, то Вам нужен опытный помощник. Я говорю о семейном психотерапевте или психологе. На тех условиях, которые Вы определили ранее - здоровая семья существовать не сможет. Она опять развалится. Это будет намного болезнее, чем сейчас. Пока не поздно пересмотрите свои взгляды на ваши отношения, попробуйте обсудить с женой возможность воссоединения на её условиях. Если она почувствует Вашу любовь и уважение к ней - шанс есть . Время создания: 29 Мая 2012 00:19 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
 
|
 |
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Здравствуйте!
В супружеских отношениях всегда две стороны. У вас одна позиция у неё одна. Моё предположение следующее: если заглянуть чуть дальше, то сложности ваши в отношениях с супругой могут быть из-за того, что вы не до конца выражаясь психологическим языком отделились от родителей в эмоциональном плане. Отсюда столько эмоций, сложность в понимании ситуации в браке, так сказать объективном понимании. Если вы действительно хотите что-то изменить начните с себя, начните сами меняться. В этом может помочь психотерапия. Время создания: 29 Мая 2012 00:20 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Независимый медицинский консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Здравствуйте Андрей!Ваша позиция, судя по тексту и тону письма - позиция трудоголика, зацикленного лишь на зарабатывании денег. Вы не описываете в своем письме, собственно ваших с супругой отношений, простых, будничных, а ведь быт семьи - складывается именно из них.Вот и получается, что Вы жили все время не во благо собственной семьи, а во имя какого то мнимого будущего, не замечая трудностей и банальных бытовых проблем в настоящем... Сохранить семью сегодня, по моему мнению, еще не поздно. Но измениться должны Вы Андрей, и измениться - радикально. Конечно, смотреть на происходящее со стороны, и пытаться давать советы - гораздо проще, нежели работая над собой, пытаться себя изменить. Но это необходимо в этой сложной ситуации, так как на кону - счастье целой семьи. Я тоже уверен в том, что помощь семейного психотерапевта в этом процессе - переоценить сложно. Но, судя по вашим размышлениям и тону самого письма, видно, что Вы искренне хотите исправить ситуацию, а если это так, то Все у Вас должно получиться!
Время создания: 29 Мая 2012 08:36 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Предложите жене взять тайм-аут в решении проблемы на какое-то время. Поработайте со специалистом по семейной психотерапии и разберитесь в сути проблем в ваших отношениях.
Время создания: 29 Мая 2012 10:32 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
 |
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Я не думаю, что жена без Вас развлекается. С двумя детьми, один из которых серьезно болен, с двумя стариками... А вот то, что между Вами возникло непонимание (сначала - в виде трещины, а уж сейчас целая пропасть) для меня достаточно очевидно. Самое главное, что нужно сейчас - это спокойный, обстоятельный разговор. Вероятно, что была бы не лишней такая социальная практика, как медиация. Показана и семейная психотерапия. Но согласится ли Ваша жена на нее?
Время создания: 29 Мая 2012 14:52 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
|
 |
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Ситуация у Вас сложилась не простая и для того, чтобы разобраться в ней точно и оказать необходимую и адекватную помощь, нужно побеседовать и с Вашей женой, и возможно с детьми познакомиться.
Стандартных решений подобных ситуаций нет, все должно разбираться и подбираться индивидуально, делая шаг за шагом к решению проблемы. Я не хочу вводить Вас в заблуждение и "тыкать пальцем в небо", предлагая средне-статистические, средне-стандартные "упражнения" в решении таких проблем. Лучшее, что можно предложить Вам, это вместе с женой придти к врачу-психотерапевту. Это будет первым шагом в решении проблемы. Далее - Вам подскажет специалист. Главное - правильно выбрать этого специалиста, что удается не всегда с первого раза. Время создания: 30 Мая 2012 22:44 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
|
 |
фармаколог, фитотерапевт, психолог
Андрей! Ваши главные ошибки - обо всем договариваться надо на "берегу", кто деньги в дом несет, кто создает в нем уют, кто душа семьи, и кто главный. Вы женились не по любви, вы сразу заняли позицию ведомого и не решали ничего на семейном совете. Вас это привело к садо-мазохизму. Груб с женой, потому что терплю ее и ее родителей. Вам попались психологически не зрелые люди, ущебные люди, плавующие по течению, не уважающие вас. Зачем детей рожать при таком раскладе? И терпеть-терпеть. Для чего? Жизнь одна. Либо надо было давно откровенно поговорить и выяснить отношения. Но сейчас, когда теща сидит с детьми, жена стала более сводобной и занялась собой. Вы тоже займитесь собой. Вам всего 34 года, еще вся жизнь впереди. Детям помогайте. Но не надо ради опять же кого-то, рушить окончательно свою жизнь. Не уезжайте из Москвы, если вам там хорошо. Ищите себе пару. Вы можете еще найти свою половинку и начть жизнь заново. Вы не рвитесь туда, где вас не ждут и, где вам не рады. Вы только будете мучаться еще сильнее. Вам это не нужно. Вам нужна счастливая жизнь. Вы свободны. Отпустите свою жену, простите ее и забудьте, дайте ей развод и плывите по новой жизни! Желаю вам любви и счастья!
Время создания: 31 Мая 2012 16:35 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 4
|
 |
Семейный психолог. Москва
Человек во многом руководствуется не логикой и не стремлением жить лучше. К сожалению, много чего мы делаем под воздействием скрытых от сознания мотивов, которые ведут к разрушению, а не к созиданию. Это могут быть застарелые обиды, чувство вины, страхи. Часто они очень глубоко запрятаны и обрастают логичными объяснениями, понятиями о личности и свободы.
Возможно, Ваша супруга и Вы сами настроены на разрушение (конфликт) изначально. И потому, любые попытки наладить всё разумно, или объяснить свое и её поведение с точки зрения адекватности проваливаются. Вы пишите, что Вы на протяжении лет были постоянно раздражены, не находили покоя в доме, были с "неприкрытым тылом". Жена Ваша тоже все эти годы жила с раздраженным мужем, который был настроен плохо к её родителям и к ней самой. А в глубине вашего противостояния может быть совершенно незнакомый вам обоим мотив для поддержания таких отношения. Например, у жены может оказаться застарелая обида, которая не позволяет ей относиться к вам нормально. И эта обида, скорее всего, даже не её, а кого-то по материнской линии. То есть линия поведения в отношении мужа передалась по наследству, а о причинах никто не задумывается. Например у вас может быть чувство скрытое чувство вины, которые вы могли приобрести как самостоятельно, так и принять по наследству от своего отца или деда. И ощущая противоречие между этим чувством вины и рациональным пониманимем, что никакой вины нет, Вы злитесь и пытаетесь самоутвердиться, поспорить, доказать своё право быть невиновным и не униженным. Это всё лишь предположения, которые на первый взгляд подходят для вашего случая. Чтобы разобраться в этом, надо общаться с психологом. По переписке ничего толком не выйдет. Не факт, что вы сохраните семью, но и не факт, что в этом есть смысл. Время создания: 01 Июня 2012 14:32 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
|
Мнение зала