Разводиться или нет?

Очень больно и страшно. И в то же время не уверена, что готова что-то менять.

В браке 4 года. До свадьбы муж говорил, что любит, хочет быть вместе. Год в разных странах, оба дергались, нервничали, ругались. В итоге получилось, что он предлагал прекратить отношения, а я чуть ли не умоляла позволить мне приехать, жениться, жить вместе. Подал на визу. Приехала. Иммигрантский кризис, скандалы, крики, требования уехать обратно в Россию (чувствовала себя товаром из интернет-магазина: не понравилось - отослали обратно). Разногласия в основном по бытовым вопросам: забыла что-то сделать, не постирала, не погладила, не убралась, или убралась, но не так, забыла что-то купить. Угрозы объявить наш брак фиктивным, пожаловаться на меня в Службу иммиграции и натурализации (довольно странные для русского иммигранта, который сам сталкивался с этой службой и должен знать, что это грозит крупными неприятностями еще и ему), аннулировать временную грин-карту или не подписать документы на постоянную. Я, с одной стороны, вроде понимала, чего именно он от меня хочет, но скандалы и страх - не очень хороший стимул для того, чтобы вдруг стать хозяйственной и организованной.

Устроилась на работу, потом сменила ее на более высокооплачиваемую. Постоянную грин-карту я все-таки получила. Купили дом. Скандалы из-за бытовых проблем продолжаются: забыла наклеить марку на конверт, слишком долго разбирала белье после стирки, не вывезла мусор, не договорилась с механиком о починке машины... Или договорилась, но не сообщила ему сразу. Я допускаю, что у разных людей разный уровень организованности и толерантности к несделанным делам (отложенным на неделю, на день, на час), но считаю, что крики и оскорбления - личный выбор. «Я накричал/оскорбил/ударил, потому что ты меня довела» - отдает какой-то неправильностью.

Он говорит. Очень много. О том, что я делаю неправильно, какая я дура, как я ему мешаю. Я молча слушаю. Я пыталась объяснить, что мне не хватает если не тепла и понимания (он никогда не пожалеет, не посочувствует, первая реакция на рассказ о неприятностях - «сама виновата, я же предупреждал, надо было сделать так-то, а ты не сделала, ты никогда не делаешь»), то хотя бы элементарного уважения, если не любви, то хотя бы чтоб не говорили «Уходи отсюда». Теперь ничего не объясняю, в основном молчу.

Я не хочу с ним говорить - не о чем, и страшно вместо понимания получить язвительную критику. Я не хочу говорить ни с кем - во-первых, потому что нет ничего хорошего, о чем хотелось бы сказать, а во-вторых - просто не хочу. Не хочу общаться, не хочу говорить по телефону, боюсь куда-то ехать. Хочу на необитаемый остров. Я не хочу заниматься с ним сексом, а он ругается, обвиняет в фригидности, грозит завести любовницу.

3 года назад ему поставили диагноз: рак. Он считает, что виновата я, потому что создаю ему постоянный стресс и невыносимые условия для жизни. Требует, чтобы я ушла. Чувствует себя более-менее, никаких симптомов, но я понимаю, как это на него давит. А этой зимой был ишиаз, до сих пор остались боли, он дергается, злится на меня - и становится хуже.

Нет, не требует развода, ничего для этого не делает, просто постоянно говорит: «Уходи». А в хорошем настроении - шутки по поводу того, что надо бы меня застраховать, или купить мне машину побыстрее, чтобы я убилась на ней на скоростной трассе. Я и правда вожу довольно агрессивно, а это - просто шутки. Ситуация осложняется тем, что дом принадлежит еще и мне, а свободных денег, чтобы пойти и снять квартиру, у меня нет. Все деньги на общем счету, все уходят на текущие расходы, выплату кредита и т.д. Доступа к «резерву» на сберегательном счету я не имею. Кроме того, не хочу резко менять уровень жизни: вместо дома в престижном районе - что? комнату? Никаких конструктивных решений не предлагается, просто «уходи».

А еще - мне страшно остаться одной. Я отлично отдаю себе отчет в том, какие жирные у меня завелись тараканы в голове за эти 4 года и как тяжело мне будет просто говорить с людьми. Скорее всего, буду ограничиваться необходимым общением на работе, благо его там немного. А так - незатыкаемый внутренний диалог и кошмары по ночам. Родственников у меня тут нет, все друзья общие с мужем - и я готова позволить им остаться «на его стороне». Не потому что такая добрая, у меня просто нет сил поддерживать с ними отношения. И я слышу, как он жалуется им на меня, как пересказывает наши разговоры - перевирает - скорее всего, не нарочно, а просто он так их помнит. Противно.

Я даже не знаю, что я хочу услышать. Подозреваю, что на неспециализированных форумах будут либо ругать меня, за то, что размазня и плохая хозяйка, либо советовать разводиться. К разводу, как уже сказала, не готова ни морально, ни материально. А насчет «размазни»... У меня далеко не всегда были проблемы с общением, я не такая уж плохая хозяйка (кстати, муж по дому вообще ничего не делает, кроме крупных починок, где требуются друзья или специалисты - вроде сломанного забора - я не возражаю, пусть, договариваться по телефону со страховой или отопительной компанией - тоже нужно), я неглупая, когда-то со мной с удовольствием разговаривали. Я работаю, я сама занимаюсь своей машиной, я не сижу ни у кого на шее. И как-то очень тоскливо, что это «уходи» постоянно висит в воздухе...