Ребенок своровал

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №490966 :: (08.08.2011 15:29) :: Ответов: 4; Комментариев: 19

Аня
Муж., 23 лет.
Россия Пермь

Здравтсвуйте. Папа моего молодого человека умер когда тот учился в школе, и его мама снова вышла замуж и родила еще одного ребенка. Теперь этому ребенку 15 лет. Мать с его отцом то сходятся то расходятся.. Живем мы с моим молодым человеком вдвоем. Но когда его мама ругается с его отчимом, то они (мама и брат моего молодого человека) приезжают жить к нам. И вот однажды мама просыпается и замечает что пропало все ее золото, я посмотрела у меня тоже пропали старинные золотые сережки, которые она мне подарила. Выяснилось что все взял брат моего молодго человека, продал за копейки и купил себе кроссовки. Среди того что он продал были кольца и еще какие то украшения, которые отец моего молодого человека подарил его матери когда то, и это практически все что у них оставалось как память о нем. Сережки которые мне подарили, тоже была память, это были сережки их бабушки. Передевались из поколения в поколение. Маме стало стыдно что он залез ко мне в шкатулку, и они уехали от нас сразу же как все высянилось! Скажите пожалуйста, как можно правильно наказать подростка, ведь не должно же ему такое сойти с рук. Больше всего расстраивает что он продал память об отце моего молодого человека! Заранее спасибо!

Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn

Психотерапевт онлайн ™

Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn

Здравствуйте Аня!
Да, правда должна восторжествовать. И для начала - обратитесь в правоохранительные органы. В большей степени виноваты те, кто принял у подростка золотые изделия за копейки!
Ну а брат... Я думаю, это будет для него хорошим уроком... Как и для скупки, впрочем...
Поторопитесь, пока семейное золото еще не ушло на лом!

Время создания: 08 Августа 2011 20:00 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.

Смирнов Сергей Николаевич

врач психотерапевт-психиатр, Москва.

Согласен с Олегом Ивановичем! Это - преступление. И оно должно быть наказано. Обращайтесь в милицию.

Что делать... Любовь нередко проходит через испытания. Представляю, как сейчас неуютно Вашему молодому человеку.

Время создания: 08 Августа 2011 20:36 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

9n9n

Господа психиатры!!! Вы о чем?! Речь идет о жизни их члена семьи! Это же классика психологического жанра: у подростка проблема, его никто не замечает (вы ведь вроде должны знать, насколько они вообще уязвимы в этом возрасте), ему необходимо привлечь внимание: каким образом - не знает, и начинает пакостничать. Некоторые ограничиваются тем, что разбивают стекла. Но если взрослые заняты своими проблемами, то проступки становятся все серьезнее!!! Если все еще нет внимания взрослых - проступки становятся страшнее...

Здесь скорее стоит не наказывать, а постараться разобраться в мотивах проступка. Подростки - это уже не дети, чтобы не понимать и не отдавать отчета в своих действиях, но еще и не взрослые - иногда своими поступками они хотят привлечь внимание, стать заметнее для родных, получить от них помощь и поддержку. Хотя внешне все выглядит так, как будто они делают что-то на зло. Кража - это очень сильный повод обратить на себя внимание родных. Важно понять, что с ним сейчас происходит. Ведь не от хорошей-то жизни они к вам ночевать перебираются временами. Постарайтесь его понять, не простить ему тут вот прям сразу все, а понять, почему такое случилось.
Причиной может стать и то, что пропало доверие между членами семьи, его никто не замечает. Тут лучше сначала к семейному психологу, причем всем вместе лучше всего будет пойти.
Наказав и не разобравшись можно тут же смело дать ему в придачу рюкзак с необходимыми для выживания в тюрьме вещами. Пойдет ведь по накатанной потом.

Время создания: 09 Августа 2011 14:12 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва

Федин Альберт Юдирович

Семейный психолог. Москва

Надо вместе с ним исправлять эту ошибку. Пусть выдает своих покупателей, помогает возвращать ценные вещи.

Время создания: 10 Августа 2011 10:17 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

Elena 08.08.2011 19:58

Аня, мне так кажется, что когда подобные вещи начинают происходить с подростком - это очень серьезный и опасный сигнал. По мне - так надо не наказывать, а вести к психологу хорошему или психотерапевту.

(( Иначе потом незаметно такое из всего этого вырастет, схватишься, а будет поздно.

Elena 09.08.2011 15:16

...мне кажется 15 лет - достаточно «взрослый» возраст для того, чтобы осознавать, что можно делать и что нельзя ни при каких обстоятельствах. Должна уже сформироваться система ценностей. Если этого не произошло, значит есть серьезные проблемы. Я так думаю.
Это не желание обратить на себя внимание, это желание получить то, что он хочет, любой ценой. От этого один шаг до серьезных проблем. Мне кажется, ребенка нужно срочно отправлять на серьезную работу с психологом/психотерапевтом, если родители для него не авторитет. А они не авторитет, если все дошло до этого.

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 10:45

Согласна с Вами, Елена. Возраст действительно близок к взрослому. Но опять же, а почему не предположить, что эти действия все же акт вот такого вот привлечения внимания? Представьте, что взрослые озабочены своими серьезными проблемами (пьющий мужик дома, время от времени занимающийся рукоприкладством - та еще проблема) и мало кто замечает, что пацан-то растет и ему тоже нужно внимание. Вот я недавно фильм смотрела, там подросток стащил колбасу, чтобы прокормить семью во время великой депрессии. Это как расценивать?! Как поступок или как проступок? Все же кража... А тут то он с кроссовками домой пришел. Деньги не пропил, на наркотики не спустил... Это не значит, что я одобряю его действия, просто хочу разобраться, чт опроисходит. Не понятно же, что с ним твориться, какие мотивы им движут. Поэтому соглашусь с Вами еще раз - работу с психологом в данном случае стоит провести. И, наверное, перед отправкой по этапу.

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 10:19

Екатерина Сергеевна, 15 лет, это не 7 и даже не 10. Вполне сознательный возраст и ощущение безнаказанности. Лояльным отношением можно лишь укрепить его веру в безнаказанность.

Кантуев Олег Иванович 10.08.2011 10:25

Уважаемая Екатерина Сергеевна, немного странные "пакости" для 15 летнего подростка! Сегодня семейное золото, завтра соседское, или чего хуже - с беззащитного прохожего... Сделал - отвечай! И жанр тут, далеко не психологический - а криминальный!

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 10:27

Я не говорю о лояльности, Никита Михайлович. Лишь о том, что стоит подумать о причинах. Разве вы не согласитесь с тем, что у каждого поступка есть свои причины? Поняв мотив, можно изменить поведение. Простое же наказание приведет к ужесточению поведения, обиде и откровенному разбою в будущем. Все же я настаиваю на том, что сперва стоит провести серьезную работу в кабиете психолга и вполне возможно, что именно семейного психотерапевта, так как эта проблема (факт кражи) вполне может вскрыть ряд существенных семейных проблем, которые не настолько очевидныы, но так или иначе способствовали случившемуся. Как Вы считаете, насколько важно провести психотерапию в данном случае?

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 11:24

я и не предлагал наказания, я предложил максимально вовлечь ребенка в исправление своих ошибок.
Ваши рассуждения по поводу психотерапии, несколько оторваны от реальности. Безусловно проблем семейных там масса. Это понятно из письма. Но вы упускаете, что вы смотрите на всё со стороны, вам кажется можно поставить на паузу и разбираться с причинами, заниматься анализом... а для участиников это всё в динамике. День за днем, новые события, другие проблемы и заботы, финансовые трудности, эмоциональная вовлеченность и т.д. и т.п.
Кто тут заинтересован в длительной психотерапии? Покажите этого человека и обхясните мне, как этот человек может повлиять на то, чтобы терапия состоялась?

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 11:46

Вы решили самостоятельно за всех членов семьи?! профессионално

что тут еще можно добавить)))

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 11:49

Катериан, меня не интересует ваша риторика, переход на личности и пространные размышления о причинах и поводах. Я не теоретик, а практик. Если вам нечего ответить на мои вопросы, то было бы честно признать это, а не сворачивать разговор в русло унижений и оскорблений. Сожалею, что ошибся, ожидая от вас умного ответа.

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 11:59

Никита Михайлович, ну что Вы! Не коим образом не хотела Вас обидеть или уж тем более оскорбить. Если Вы нашли в моих словах какое-либо неуважение - прошу простить, видимо это трудности эпистолярного жанра - когда желаемое порой выдается за действительное. К тому же уверена, что Вы понимаете, как часто люди видят то, что хотят видеть, а совсем не то, что есть на самом деле.
Еще раз приношу свои искренние извенения, если чем-то Вас невольно обидела.

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 12:12

"не коим образом не хотела Вас обидеть"

это вранье, Катерина. Из песни слов не выбросить. Своим публчиным ответом в мой адрес "профессионално что тут еще можно добавить)))", вы указали мне на непрофессиональность. И если вы сделали это, как вы пишите, ненамеренно, значит вы совершенно не владетее собой, не думаете что пишите.
Конечно, обижаться на вас я не намерен, а вот потанцевать на ваших косточках я не против. Впрочем, вас никто не заставляет мне отвечать.

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 10:37

Уважаемый Олег иванович, а какими еще фактами кроме описанного Аней мы располагаем?! Что еще знаем о семье и ценностях семьи?! О том, как проходило воспитание подростка и какие авторитеты у него были?! Из письма Ани я могу сделать вывод лишь о том, что существует проблема в семье - пьющий мужчина, то и дело выгоняющий семью по ночам (вроде звучала тема рукоприкладства) который является по идее важной ключевой фигурой в жизни подростка. Так о каком авторитете идет речь?! На что равняться-то?! И имея так мало данных давать советы о том, чтобы сразу сдать его в уже давно как полицию, кажется мне несколько преждевременным. Нельзя же действительно, не узнав подробностей вот так вот на форуме советовать довольно серьезные вещи.

И кстати, я совершенно согласна с тем, что наказание должно быть. Но оно должно быть разумным

Вообщем, я за то чтобы сначала разобраться, а потом наказывать соответсвенно поступку!

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 11:26

Интересно, что по вашему было бы разумным наказанием за данный поступок? Кто должен наказыывать и как автору письма добиться реализации этого наказания?

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 11:51

Никита Михайлович, понимаю Ваше стремление совершить правосудие и восстановить справедливость

Но без контакта со всеми членами семьи и выяснения подробностей случившегося я воздержусь от каких-либо рекомендаций по выбору меры наказания и т.д. Невозможно ставить диагноз или давать рекомендацию тогда, когда не владеешь информацией.
Автору письма я уже все написала по этому поводу. Читайте выше.

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 12:21

"Невозможно ставить диагноз или давать рекомендацию тогда, когда не владеешь информацией.
Автору письма я уже все написала по этому поводу. Читайте выше."

Катерина Сергеевна, не стоит лукавить. Попробуем включить
фантазию. Я же не заставляю вас наказывать мальчика, ставить диагноз или искать справедливость. Сослаться на отсутствие информации это универсальный способ не дать никакого совета. Просто включите фантазию и попробуйте ответить за свои слова.
Вы пишите "я совершенно согласна с тем, что наказание должно быть. Но оно должно быть разумным".
А я спрашиваю, какие, по вашему, возможны варианты наказать подростка за воровство из дома.
Пожалуйста, попытайтесь воспринять это не как нападки на вас и сомнения в вашей проф-ме. Никто до этого вопроса не докапается, не переживайте. Вы моежте использовать меня как апонента, чтобы расширить свою "карту" реальности. А можете и не использовать.

Красникова Екатерина Сергеевна 10.08.2011 12:39

Никита Михайлович, спасибо за оценку. Мне как специалисту все понятно

Вам - творческих успехов!!!

(Гость) Аня 10.08.2011 17:36

Здравствуйте еще раз. Семья действительно не простая. рукоприкладства нет, мама бывает выпивает. Еще у них в семье принято громко орать. Допустим после сотого раза делать уроки, мама орет так сильно что я стараюсь вообще не находится дома когда они там. Мы даже с моим МЧ очень часто ссорились из-за того что они с нами живут. Я всегда пыталась помочь ему, уроки сделать, да просто даже чтоб сытый был, чистый. Иногда складывалось такое мнение что его на меня «перевесили» и что у меня ребенок появился. Мама курит и ему разрешила как только ему исполнилось 15 лет. Она подает плохой пример. Безусловно мне кажется дело в воспитании ребека, но как мне кажется, хоть и у его брата было воспитание не лучше, но ведь из него все таки вырос хороший человек.
Мне кажется в данном случае подросток просто хотел новые кроссовки и выпрашивал деньги у родителей, но они видимо сказали что пока денег нет, и он решил сам взять деньги. Хотя не знаю. У них есть еще третий брат - родной. он самый старший. Он уже не первый раз сидит в тюрьме.
В любом случае спасибо Вам за ответы, комментарии. Просто не хочется чтобы и он когда нибудь оступился и попал в тюрьму. А наказать мне кажется его все таки нужно. Но вот только как даже не знаю. Врят ли его мама поедет вместе с ним к психологу.

Додин Никита Михайлович 10.08.2011 17:48

Аня, я как раз об этом толковал с Екатериной Сергеевной. Мама к врачу не поведет, а больше никто не заставит. Так что это номер гиблый. А вот убедить маму, что ребенок должен помогать возвращать украденное, это вполне реально. И сама необходимость возвращать будет для подростка хорошим уроком. А изъятие кросовок наказанием. Удачи Вам и не храните фамильные ценности дома. Память достойна банковской ячейки.

Elena 11.08.2011 11:10

Аня, я думаю, что просто наказание ничего не изменит. У пацана явно кривое восприятие мира, у него нет внутренней системы ценностей. Сложная обстановка в семье проявляет слабые стороны в личности, пусть еще и детской. Ваш молодой человек оказался крепким орешком, и его эти неприятности возможно только закалили. А брат - более слабая натура, и в нем эта обстановка проявила все негативное. И он действительно не внимание привлечь хочет, он просто не считается со тем, какими средствами ему получить то, что он хочет. С таким отношением к жизни он точно в будущем нарвется на серьезные неприятности. Сейчас он украл у своей семьи, а завтра украдет в магазине или на улице ограбит кого-то, только потому что ему захотелось новый телефон или еще что-то...
По идее - надо в пацане вправлять это искривленное мироощущение. И сделать это силами семьи практически невозможно. Потому что обычные люди просто не знают механизмов - как это сделать. Это должен делать специалист. Нужен либо очень хороший психолог, специализирующийся на работе с трудными подростками, либо психотерапевт. На сколько я знаю, есть специальные центры по работе с трудными подростками, где работают психологи именно по этой направленности. Можно посоветоваться на эту тему с юристами, они должны знать такие центры. Возможно такие специалисты есть при милиции.

Полная версия страницы »»»