Дина
Жен., 28 лет. Россия Оренбург |
Здравствуйте! Прошу помощи у вас. Не знаю как общаться со своим мужем по поводу моих родителей. Он их не больно уважает и чтит, ездить к ним не хочет, помогать как-то тем более, да еще позволяет неприятные мне высказывания. Дело в том, что мои родители и материально живут получше его папы и мамы, помогают нам чем могут: деньгами, продуктами. От его родителей я столько помощи не вижу. В данный момент мы строим дом и немалую сумму дал мой отец. Так мой муж заявил, что не просил его об этих деньгах, типа помогают они нам по своей воле,я их не прошу. Зато постоянно мне высказывает, почему мой брат не помогает ему на участке. Но мой брат работает в другом населенном пункте и его деятельность сезонная, летом как раз самый пик работы (он агроном). Его же сестра меня не любит и настраивает против меня, естественно от нее помощи я вообще не жду, хотя пять месяцев назад родила ребёнка,к нам она приходит покушать (она сама так говорит). Мужа моего кроме работы и строительства больше ничего не интересует, хотя ребёнка он любит, но всё же это ему не мешает приходить с работы очень поздно,а выходные поводить на участке,я его практически не вижу. Говорить с ним бесполезно на эти темы, он всё время говорит, что надо строить дом и зарабатывать. И получается, что мы с сыном совсем одни. К моим родителям меня он не пускает, его живут далеко, да и свекр меня недолюбливает(там тоже сестра мужа постаралась, хотя я ей ничего плохого не делала). Короче, живём всего два года, но начинаю разочаровываться в своем муже: заботы и внимания я не ощущаю, родителей моих не любит, но любит, чтобы ему все помогали и желательно за бесплатно, стал меркантильный, жадный. Скоро подрастет сынок и увидит отношение отца ко всему. Говорить с ним у меня не получается, рот мне затыкает быстро, вот так и живём,а мне обидно... |
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Дина! То что вы рассказали, может говорить о многом, например, что вы эмоционально сильно привязаны к родителям и это мешает развитию ваших отношений с мужем ... он естественно сопротивляется. Не так давно у вас изменился состав семьи и это наложило новые обязанности и на мужа и на вас, произошла перестройка семьи, к которой вы возможно не совсем были готовы и сейчас семья испытывает кризис - понятно тяжело, потому возможно и разочарование ... Если вы живете в Оренбурге, то обратитесь к семейному психотерапевту. Знает ли муж что вам обидно говорите ли вы ему об этом? Насколько хорошо вы чувствуете эмоциональное состояние мужа?
Время создания: 07 Июня 2011 10:32 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Здравствуйте Дина!
Подобные письма, в почте сайта не редкость, к сожалению. И всегда проблемы высказываются, как правило, одной стороной. Но весь фокус то как раз и заключается в том, что в построении семейных отношений, должны участвовать как раз обе стороны. Не секрет, что с рождением в семье первенца, микроклимат несколько изменяется. Но ведь до того, как Вы родили сынишку, все было скорее всего, по другому? Вы видимо не замечали (или не хотели замечать) того, что сегодня Вас ставит в тупик? Вы говорите о корысти мужа, о его поиске выгоды везде и во всем, о его негативном отношении к вашим родственникам, но разве Вы этого не видели тогда, когда только познакомились с ним? Знаете, любовь - это не охи и вздохи при луне, как ни странно, но любовь - это работа. Самая настоящая работа, над самим собой прежде всего. Необходимо учиться прощать и уступать, а где то, может быть и жертвовать, во имя и во благо, чтобы лучше было Вам всем! Попытайтесь все таки, ни смотря ни на что, поговорить с супругом откровенно и открыто, постарайтесь его понять и донести до него то, что Вас саму беспокоит, что мешает вашему семейному благополучию, становится камнем преткновения на пути к семейному счастью. Если любовь в вашем доме все таки живет, то Вы должны, нет - обязаны, услышать друг друга и понять! Время создания: 07 Июня 2011 10:50 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
Семейный психолог. Москва
Дина, Вам не следует общаться с мужем насчет своих родителей. Не нужно заставлять его любить кого-либо. Он имеет право на свои собственные чувства. Важно, чтобы он любил Вас и своих детей. Он занимается стройкой, его это увлекает, это полезно для семьи. В этом есть только плюсы. Ваша усталость от ребенка вполне нормальна, но не надо позволять своей слабости разрушать семью. Если климат в доме будет приятнее, то есть не будет вашей обиды и претензий, то мужу захочется бывать дома почаще. Я думаю, что то, что вы называете жадностью это экономия. Ведь стройка очень затратный проект.
Вам следует выбрать, на чьей вы стороне. Либо на стороне мужа, либо на стороне своих обид и претензий на иную жизнь. Ваш муж, вероятно, человек твердый, настоящий мужчина и на задушевные беседы, обиды и нытье не уступит. По этому, для сохранения семьи попробуйте просто ему помогать, а не искать в нем изъяны. Время создания: 07 Июня 2011 12:23 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
После блестящего ответа Олега Ивановича трудно что-то добавить. Но попробую: обратитесь вместе с мужем к семейному психотерапевту. Вполне вероятно, что после терапевтической работы в семье удастся создать благоприятный климат.
Время создания: 07 Июня 2011 14:26 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
|
врач-психиатр, психотерапевт
Дина, я буду еще одним специалистом, который посоветует Вам совместный с мужем визит к семейному психотерапевту.
Время создания: 07 Июня 2011 22:23 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
|