Сдвинуться с мертвой точки. Помогите, пожалуйста.

Добрый день! Помогите мне, пожалуйста. Так получилось, что для меня всегда очень авторитетным было мнение родителей. Это не значит, что у меня нет своего. Иногда я принимала решения. которые не совпадали с их мнением.Но это было нечасто. В школе я училась хорошо, закончила два вуза по разным специальностям. Учиться было непросто, тем более, что на 3 курсе я вышла замуж. Нужно было и мужу внимание уделять, и домом заниматься. На время окончания обоих вузов пришелся развод. В тот момент учеба была даже каким-то спасением. По крайней мере, она меня отвлекала от ненужных мыслей. Девочкой я всегда была трудолюбивой. Очень переживала, но понимала, что не время расслабляться. Устроилась на работу. Поступила в магистратуру. Работала и училась еще 2 года. Сейчас у меня аж 5 дипломов - 1 бакалавра, 1 специалиста и 3 - магистра. Себе я уже все доказала и считаю, что мне той базы, которая есть достаточно. Последние 2 года я жила мыслью о том, что буду скоро нормальным человеком - смогу заниматься спортом, ходить в театр и тд. Кроме того, человек я творческий по натуре, пою, выступаю. И на это тоже нужно время. Когда закончила учиться - была просто счастлива. Родители хотели, чтобы я шла в аспирантуру. Потом получилось так. что мой руководитель меня очень поддержал, связался со мной, сказал, что работа хорошая и получилась бы замечательная кандидатская. Я до последнего момента не собиралась подавать документы. Но подала. Уже полгода учусь на соискательстве.На работе это все восприняли весьма безрадостно. Я в душе надеялась, что мне это может пригодиться в работе. Но сейчас реально проанализировала ситуацию - и прочувствовала: такая трата времени, сил и здоровья для меня объективно бесцельна. Все то, что приносит мне радость - творчество, общение с любимым человеком, спорт, досуг - все это время - научной работе. Причем я не собираюсь идти в науку и не отношусь к тем категориям людей, которым нечем себя занять. Я каждый день прихожу с работы и до ночи сижу за учебниками. У меня частые перепады настроения. хотя я стараюсь их никому «не демонстрировать». Я чувствую себя подавленной, а такую учебу просто бесцельной. Раньше я узнавала что-то новое применяла. а тут выходит - ради корочек......У меня огромное желание просто забрать документы. Работа лишает меня времени для подработок, а на мне кредит за квартиру, который я не хочу свешивать на своих пожилых родителей. Да и брала я его в расчете на себя. Я не слабый человек и далеко не ленивый. Но тот ритм жизни, в котором я жила последние несколько лет меня совсем вымотал. Мне уже хочется семью, детей. Потребности другие. Родители очень настойчиво меня «подстегивают». я постоянно слышу, что должна. Хотя не понимаю, ПОЧЕМУ. Я не привыкла к бесцельным действиям. Я знаю. что мне нужно - и это не 2-3 года добровольной каторги. Родители еще и давят на то, что всему виной - мои отношения с молодым человеком (которого они не одобрили, хотя даже не знают его). Я-то знаю, что это никак не связано. Я настолько привыкла быть хорошей дочерью, что продолжаю быть ей в ущерб себе. А ведь мне от этого плохо. Очень плохо. Помогите мне пожалуйста. Как мне сделать так, чтоб они меня услышали? Я же не могу просто все бросить и их в известность поставить. Я не хочу демонстрировать, что их мнение для меня ничего не значит. Но и жить так больше не могу!!!!!!!