секса не хочу

вы правы-я с «повышенной социальной тревожностью».я не могу нормально расслабиться.меня все время что-то тревожит.Какие-то мелкие проблемы лезут в голову и ничего поделать с собой не могу

я закомплексованная с детства,есть некие плюсы-с годами становлюсь общительней,да и работа такая-что нужно общаться с людьми-чем больше говорю,тем выше зарплата,В детстве,юности подруги так называемые часто предавали,да и мужчины.Отстранилась от подруг совсем-лучше быть одной,чем с ними.есть муж,которому я доверяю.Но как сделать себе установку-не переживать,не бояться?Ведь есть люди-пофигисты,которым все равно на репутацию,на то.что подумают о них другие,ошибся-ну и ладно.Я часто себя ругаю,если кто-то сказал что-то о моем внешнем виде-например,смешные брюки-я их больше не одену и т.д.Хочу над собой работать,работаю.Немного есть эффект-я меньше обращаю внимание на мнение людей,но все равно обращаю.Еще есть дурная привычка-анализировать неприятную ситуацию до тех пор,пока не отвлекусь на другую ситуацию

я знаю,что надо заканчивать быть такой,потому что в будущем меня ждет-трясущиеся руки в старости,дрожь в голосе и валидол-это в лучшем случае.Вот еще дурная привычка-анализирую все время-от каких действий и от каких событий,что меня ждет в будущем,да и паникерша еще та

спасибо!однажды я была у психотерапевта,он посоветовал в группу записать,но для меня это ад,ведь я буду находиться рядом с ЛЮДЬМИ,а я их боюсь.Чувствую себя беззащитным лесным зверьком с испуганными глазами среди кровожадных людей.Я понимаю,что я говорю глупости,но это говорит мой страх,а не разум

мне проще почитать литературу,проанализировать.Читаю Синельникова,он мне помог переанализировать свою жизнь.Разумом я все понимаю,но пока не могу контролировать свои эмоции.

я не из Москвы,написала др.город,чтобы на меня никто не подумал.А вдруг они на этом сайте тоже сидят.А где я живу,там нет таких специалистов с хорошей практикой.у кого я была-выписал таблетки,от которых у меня не было толка и все

были такие моменты в жизни,что довели меня.Хотела покончить жизнь самоубийством,купила таблетки снотворных,но не решилась,стало себя жалко,да и мать жалко,но в первую очередь себя.А вдркг спасут и стану инвалидом.а это еще хужу себе сделаю

потом были мысли с балкона сброситься,а вдруг спасут и инвалидом стану.а потом сказала себе-пусть меня принимают люди такой-какая я есть.Жизнь у меня одна,поэтому надо ей наслаждаться,умереть всегда успею.Сижу дома в выходные дни-«наслаждаюсь жизнью»...Наверно я вам уже надоела со своми тараканами в голове.А вы представляете как я мужу надоела со своими тараканами в голове?стараюсь держать их при себе

Посоветуйте,пожалуйста, книгу,с помощью которой я бы научилась регулировать свои мысли страхи.Ведь психиатры берут не с головы эти способы лечения,а с книг

книга Синельникова помогла-1)мысли материализуемы.Если желаешь людям добро-оно тебе и возвращается.Перестать употреблять двойственные слова-например,я употребляла часто слово позор и он меня часто преследовал или я часто употребляла в детстве,да и сейчас,когда кто-то жалуется-жопе легче.Вот и вышло-язва не болит ни сколечки,а только диарея мучает.Множество примеров могу привести.Это не глупости.у меня есть факты моего анализа.я полностью согласна с Синельниковым,что на здоровье влияют злость,обиды и даже жалость.Поэтому сейчас стараюсь все проанализировать и всех простить и всем врагам желать счастья

у Синельникова есть метод как из подсознания убрать неприятные воспоминания.Представляешь непрятную картинку из жизни,затем как телевизор отключается,так и картинка.Представляешь приятную картинку,как бы ты хотел видеть ситуацию,эта картинка вырастает и ту неприятную картинку закрывает.Несколько раз в день делать неделю,можно больше пока не сможешь представить ту неприятную картинку,а будет выходить приятная.Вроде получилось,картинки неприятные с детства исчезли,но страх все же остался

еще мне его метод нравится как стать хозяином жизни,а не жертвой.Даю установку,например,хочу защитить диплом,чтобы повысилась зарплата,удачно провести отпуск и т.д.Не поверите-и все у меня получается,кроме установки-чтобы исчез страх.Это почему-то не под силу.Незнаю,может неверную установку даю

я Синельникову всё же верю.Он мне помог посмотреть мир иначе,только пока со страхом не получается.Я думаю.что я что-то не так делаю по его книге.Я люблю познавать новое и с огромнейшим желанием почитала бы ваши рекомендованные книги.У меня действительно нет возможности попасть к хорошему специалисту.Отдаленность большая

Петр Юрьевич!Наверно я действительно буду первой,я всегда дела доделываю до конца,только понадобятся годы разобраться,вот это плохо

Сам себе хирург,а это идея,конечно.Сам себя зашил,сам оперировал.

Да вы правы,что нужен личный контакт,чтобы был прогресс лечения.Я мечтаю,что в будущем у меня все равно получится попасть на прием к психотерапевту.который работает с гипнозом,чтобы все неприятные события забыть и никого не бояться

вот на днях задумалась по книге Синельникова-почему я возмущась,что меня люди не принимают такой какая я есть?а ответ прост-потому что я не принимаю людей таких,какие они есть.Мне надо принять их,что они с насмешками своими,то и они примут меня.Как ты относишься к людям-так и они к тебе

я знаю,что Синельников не сам все придумал,но его заслуга,что он смог все собрать вместе-всю необходимую информация для осознания себя,с каждой книги по чучучть и получилась бесценная книга

говорю честно,что думаю-со вчерашнего дня у меня уже начали возникать мысли,что мои глупейшие мысли уже вам надоели.и вам хочется,чтобы поскорей я закончила писать всю эту глупость,взяла себя в руки и пошла искать психолога.Извините за прямолинейность,пишу,что у меня возникает в голове

и знаете заметила такую закономерность агрессия возвращается человеку с агрессией,желание быть с человеком и он желает быть с тобой.Вот ,например,я когда училась в институте заочно,мне некогда было делать контрольные,т.к.я работала.Заказала контрольную женщине.Она сделала.Не было желания с ней встретиться,одна из причин-боюсь людей.Попросила мужа забрать.И представляете,что произошло,она тоже не явилась на встречу.а попросила дочь прийти и отдать контрольную.Или.например,др.случай,чтобы к тебе хорошо относились и ты уважай и цени их.Был один преподаватель,которого все ненавидели.говорили,что ему не сдашь.Я решила,надо найти в нем положительные черты,стала выискивать,нашла,слушала внимательно его лекции,иногда что-то пыталась ответить по его вопросам аудитории.Пришел экзамен.Я была лучшей,я ему на 5 листах А4 написала развернутый ответ,хотела еще писать,но ему некогда уже было.Никого уже давно не было.отправил на выход.Поставил 5 и похвалил.Также было и с руководителем по диплому.Я его уважала и ценила.У него была всего 3 раза,а потом на защите.Не придирался,такой замечательный человек, восхищаюсь такими людьми

любила писать сочинения в школе,особенно когда говорится о высоких чувствах или о безответной любви.Несмотря на то,что я боюсь людей,я обожала читать наизусть перед классом стихотворения,посвященные любви,либо каким-то страданиям.И не просто читала,а старалась с чувством прочитать,чтобы слушали внимательно.а не разговаривали с соседями по парте

в последнее время,начинаю в себе замечать,что я стерва на работе.Я забываю о своих страхах и начинаю на работе быть как начальница,люблю,когда все в моих руках,что люди зависят от меня и начинаю этим пользоваться.и на работе говорю только о работе.Кто-то начинает говорить о детях или о семье,перевожу тему разговора на деловые дела,мне становится не интересно обсуждать семейн.дела.И самое главное,что я такая только на работе-ёж в колючках,а выхожу на улицу-котенок беззащитный с большими испуганными глазками.Какое-то раздвоение личности получается.Или потому что я знаю,что на работе безнаказанность,а на улице стерве могут и ответить тем же.

или может,потому что в детстве меня много обижали,а сейчас я отыгрываюсь,зная,что мне на работе ничего от этого не будет?

точно подумаете психопатка какая-то.Я не стесняюсь писать-имено все,что думаю,как на детекторе лжи,т.к.знаю,что меня здесь никто не узнает,т.к.я свою сущность никогда никому не показывала.Зачем?если бы они мне могли помочь,я бы сказала,а так-лишние свидетели-хорошему сну моему не в помощь.Начну думать,а вдруг они кому-то расскажут и всё тогда-запишут меня в сумашедшие или от мира не сего

наверно я у вас такая первая очень странная девушка .

яначала читать,потом бросила-на мой взгляд,глупостями страдают.может мне неудачные письма попались.еще раз почитаю.

у меня есть еще особенность-например экзамен.Мне ни столько было страшно его сдавать,как страшно вдруг от меня какой то почуят специфический или кто-то посмеётся над моей одеждой или допустим нелепая походка.оь экзамене я вообще практически не переживала,единственное не хотелось пересдавать,поскольку-это еще раз встреча с людьми

у меня есть еще особенность-например экзамен.Мне ни столько было страшно его сдавать,как страшно вдруг от меня какой то почуят специфический ПОТ или кто-то посмеётся над моей одеждой или допустим нелепая походка.оь экзамене я вообще практически не переживала,единственное не хотелось пересдавать,поскольку-это еще раз встреча с людьми

или,например,прийдя в больницу-мне не страшны уколы,которые поставят или анализы какие-то и т.д.-а боюсь именно,что подумают обо мне люди-персонал и пациенты,страх от этого одолевает,чтобы ничего не произошло позорного и я пришла с хорошим настроением.Вот,что странно.А у людей наоборот-в первую очередь боятся уколов,анализов и т.д.,а потом только,что подумают о тебе люди

Ксюша это я-Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.
Вам поможет разобраться психолог сексолог или психотерапевт после очного обследования

я давно вас поняла.Просто хочется высказаться.какие у меня странности рассказать-на мой взгляд,очень станные мои мысли,мои эмоции.Чувствую себя другой

https://cloud.mail.ru/public/sZHN/PovyBCSGJ