Семейный стыд, эмоциональная инвалидность.

Вопрос в том, что я не понимаю действительно ли мне стоит медикаментозно лечиться или нет. Побывала у нескольких психологов и психотерапевтов, кто-то советует начать терапию и поддержку лекарственную, а кто-то просит тащить семью на терапию со мной. Я не пойму на что решиться. Помогите, пожалуйста, советами со стороны. Постараюсь в общих чертах описать проблему. В детстве жили в маленьком городе, «бабьей ямой»: прапрабабушка, прабабушка, бабушка, мама и я. Мужчин не было, все одиноки. Деды умерли, отец мать бросил и меня тоже, его не помню. Началось со свадьбы мамы, каких-то бабок из подъезда не позвали на свадьбу, соответственно когда я родилась, то меня уже заочно не любили в нашем дворе. Город очень маленький, дружили дворами, с детства крайняя. Что только не случится, кто-то упадёт, мне выволочка. И с детства чужие бабки меня тюкали, и хожу не так, смотрю не так, к внукам их не подходи. Помню от детей травлю, помню как вечно меня чьи-то матери отчитывали за все посреди двора. Мои прабабки говорили, что я поганая. За собой опоры не чувствовала никогда, как бобыль росла. Жаловаться было не принято, в семье культ мамы и цель ее личного счастья. То есть моя жизнь в расчёт не бралась никогда. Потом череда отчимов, били, еду зажимали, мать меня упрекала, что жить ей не даю. Я училась, к людям тянулась, выросла лохушкой. Идеальная для развода и для места «крайней». В семье критика до сих пор, личной жизни нет, мужчины пользуют. Были отношения где я в роли домработницы и для постели, чтобы с мамой не жить была с этим человеком. Чтобы маме не травить жизнь. Терпела, опять все не так. Были выволочки, что я не такая, не тот цвет волос, не так с друзьями его себя вела и тд. Потом я от него ушла, мать замуж вышла. Когда она замуж вышла, я себя старухой почувствовала, что моя цель исполнена. Своих целей не было, только счастье мамы. Я это поняла на ее свадьбе, стояла думала и что мне дальше делать в жизни. Сейчас образование отличное, работа хорошая. Работаю со специалистами, но они говорят ничего не решить без мамы хотябы или лекарств. У меня тупик какой-то. Я как дура вечно всем помогаю, выслуживаюсь, не могу остановиться. Вдруг полюбят. Одну бывшую коллегу поддержала сильно и материально и деньгами, когда муж у неё умер и сын наркоман остался. Так она мне потом пишет, цитирую: «просто ты тупая дура, останешься одна навсегда, дура тупая но люблю тебя». С людьми жгу мосты, потому что всегда я в роли жертвы и выгребаю всегда. Положительного опыта мужчин нет, опыта семьи нет, вечное ощущение стыда за своё существование. Стыдно когда внимание кто-то уделит, бегу выслуживаться. Проблему понимаю, как остановиться не знаю. Панические атаки, атомических дерматит, астма, приступы всего этого после очередных порций помоев от окружающих. По совету психолога позвала с собой мать на занятия, она молчит и смотрит как на психа. Потом с бабкой видели шушукались, что я дура. Вижу им стыдно. С детства если мне нужна помощь, то семья это стена, смотрят со стыдом. Бывало бабке продуктов наберу в магазине, мать увидит и моя бабка и орут, что лучше бы нам отдала. Стыд чужим отдавать, своих обделять. И мне стыдно за порывы. Вообще жалость к кому-то стыд у нас. С недавних пор снимаю, съехала. Контакта нет с семьей, позвоню, что о обсудим, на этом все. То есть с проблемами не к ним. Вроде тяну, чувствую себя мерзостью, чувствую что и быть меня ущербной не должно было. Таким образом вести куда-то мать смысла нет, будет сидеть все отрицать, а скорее не пойдёт, ей стыдно она глаза закрывает, говорит придумываю. Честно, просто устала. Вся на таблетках, психосоматика раздражённого кишечника подтвердилась. Чувствую что даже мое тело не хочет быть, что легкие не хотят дышать, кишечник не хочет Нормально работать, кожа в крапивнице после переживаний вечно. Мужчина был, вроде бы все хорошо было, спросила какие планы у нас, он ржет, говорит какие у меня с тобой чушкой могут быть планы. Столько денег было за жизнь потрачено мною на то, чтобы стать нормальной. И на психологов, на психиатров, на какие-то лекарства (был период острых панических) и на имидж, и на шмотки. Все равно чушка. Ну нет к меня за спиной ни людей, ни рода, ни положительного. Поганая я была всегда, как нормальной стать? 25 лет, до сих пор права на жизнь не ощущаю. Думаю два варианта, садиться на терапию как врачи говорят. Или собрать вещи и уехать в другой город, контакты оборвать, просто заново, как другие говорят психологи. Которые советуют мать приплетать, просто не видели как стыдно у нас в семье сочувствовать и поддерживать кого-то кроме матери моей героини. Что думаете? Что бы посоветовали? Спасибо..