Серьёзная патология личности или просто сдали нервы

Здравствуйте, Сергей Евгеньевич!
У меня следующая проблема.
Где-то полгода назад у меня были отношения с мужчиной, которые запретили родители. Сначала я сопротивлялась, а потом меня накрыла жуткая тревога. У меня появилось куча сомнений относительно мужчины, я не понимала, что я чувствую. И моя жизнь превратилась в какой-то ад. Каждое утро я вставала с этой тревогой: меня трясло, тошнило, было какое-то ощущение полнейшей безысходности. Мужчина начал говорить, что мне нужно идти к психиатру, что само это не пройдёт, я так и буду мучаться всю жизнь. Я не поверила, потому что у меня не было никогда такого, я подумала, что это связано конкретно с ним и рассталась.
Тревога так и не прекратилась. Она просто стала перескакивать на другие объекты.
Я начала читать про психиатрию, ставить себе диагнозы и думать, что я просто сумасшедшая, просто раньше, видимо, этого не замечала.
Стала искать в себе странности. И находила.
Сначала мой мозг уцепился за странные мысли, которые у меня могли быть когда-то. Вспомнила, что однажды в детстве и в подростковом возрасте у меня промелькнула мысль-желание о смерти своих близких, но тогда я не придала этим мыслям ровно никакого значения, потому что подумала, что у всех такое, наверное, бывает, мы ведь не можем отвечать за все, что генерирует наш мозг.
Потом вспомнила, что могла помолиться перед экзаменами или попросить прощения у Бога за то, что сделала что-то плохое. Не скажу, что я религиозная сильно, скорее допускаю мысль, что есть что-то большее, чем мы. Но опять же я не фанатик, а просто жить так проще чтоли, вера в чудо она всегда помогала человеку, особенно нам, русским, с нашим «авось»😀
Затем все перешло на то, что «а вдруг я подумаю плохо о своих родных», подумаю что-нибудь ненормальное, у меня появятся какие-нибудь бредовые мысли. И начинала думать. Грубо говоря убеждала себя же в своей ненормальности. Поговорила с подругой, она сказала, что у неё тоже бывают такие мысли. Я успокоилась.
Но ровно на день.
Затем мои мысли перескочили на то, что я плохая подруга. Она мне помогает, а я могла делать какие-то свои выводы о ней раньше (например, что она менее целеустремлённа, чем я). Сравнивала себя с ней. Мне стало очень стыдно за все.
И начала закапывать себя в этих мыслях.
А умею ли я дружить? Любить? И тп. Получается, что все человеческие отношения не совсем чистые и искренние: мы можем дружить, но при этом в голове ставить себя выше друзей в чем-то.
Затем успокоила себя тем, что раньше я с этим жила, и тревогу это не вызывало. Да и в конце концов люди и их мысли не могут быть идеальными.
Начала задумываться, а искренне ли я люблю своих родителей. Ведь я иногда могла их стесняться, замечать какие-то вещи в них, которые мне не нравятся.
А вдруг я все-таки всю жизнь жила как двуличная личность.
Мне стало страшно от того, что я вообще об этом всем задумалась, нормальные люди ведь так не парятся.
Вдруг я всю жизнь смотрю на мир как-то не так, просто заметила только сейчас.
Или это все из-за того, что мужчина сказал, что мне надо к психиатру, и я зациклилась конкретно на этой мысли.
Хочу сразу сказать, что мнительная с детства, так что это вполне вероятно.
А ещё начиталась про акцентуации характеров, про расстройства личности и тп, что излечению это все не поддаётся, а только пожизненной поддерживающей терапией.
К психиатру или к психотерапевту идти боюсь, просто потому что мне кажется, что я не смогу смириться с мыслью, что у меня какое-то психическое заболевание, которое было со мной всю жизнь.
Чтобы картина была ещё более ясной: такое чувство тревоги я могла испытывать только в двух ситуациях в моей жизни - перед экзаменами и если в чем-то соврала своим родителям.
Сейчас моя тревога остановилась на том, что, возможно, я плохой человек, что нет во мне искренности.
Я очень хочу вернуться к нормальной жизни. Хочу, чтобы я перестала задаваться вопросами о смысле своих поступков, отношений, о нормальности или ненормальности своих мыслей и себя.
Скажите, пожалуйста, могу ли я выбраться из этого самостоятельно, без врачей? И если могу, то скажите, пожалуйста, с чего мне начать? Как отбросить эти самообвинения и перестать тревожиться?
Или это у меня все-таки похоже на что-то врожденное, что можно только подкорректировать и уже нельзя исправить?
Просто мне кажется, что если уж я во все это закопалась, то выкопаться не смогу.
Я знаю, что нужно с этим обращаться к психотерапевту или уже даже к психиатру, но, пока я не могу себя пересилить, все же, пожалуйста, помогите мне решить эту проблему самой. Я очень хочу верить, что я смогу выйти из этого, если просто меня направить в нужном направлении. Дать совет.
Или вы считаете, что это все-таки уже что-то совсем тяжелое?
Либо я просто очень мнительная и слишком близко к сердцу все приняла)
Буду очень благодарна вам за помощь.
И простите за такое длинное сообщение, просто хотелось, чтобы картина была полной.