Серьёзные проблемы в жизни...

Здравствуйте! Меня зовут Сергей. Моя история слишком плохая и я вообще давно должен был лишить себя жизни, а не опозорить себя перед людьми в жизни и в интернете, своих родителей, родственников и тех, с кем когда-либо вообще общался. Мне было 8 месяцев, когда мои родители развелись. Я жил с мамой, бабушкой и дедушкой. Мои родители армянские беженцы из столицы Азербайджана. В 1991 году мои бабушка и дедушка потеряли своего сына, когда его убили не в своей командировке, когда он поехал вместо другого военного. Я много переживал с бабушкой на пару, плакал, когда она плакала, был очень сильно к ней привязан всегда. Она растила и заботилась обо мне с 3-х месяцев. Я помню, что к нам в гости приходили дядины сослуживцы, товарищи или просто солдаты и сам командир дядиной части и я даже не пускал их, когда они уходили и становился в дверном проёме большой комнаты думая, что один из людей мой дядя, но дядя погиб, а я родился лишь в 1994 и соответственно я помню только то, что видел возможно в более сознательном, но детском возрасте. Дальше было то, что, когда я спал мне было очень приятно в области пятой точки или прямо в ней самой, были какие-то странные ощущения и как будто они были не из этого мира. Они были достаточно продолжительными, приятными, были похожи на судороги или какие-то другие вибрации, но это было только в детстве и во время сна, когда я видел сам сон, какие-то иконы, возможно святых каких-то, вроде даже цыган, которые бродили по улицам или может это были ещё приезжие узбечки и таджички, сидящие с детьми на улицах или всё-таки цыгане. Я мог проснуться во время этих ну очень наиприятнейших ощущений и это могло быть вне сна, когда я бодрствовал. Это было явно не самоудовлетворения потому что я тогда вроде бы не умел это делать насколько помню и, если мне уже не изменяет моя память. Дальше было так. За мной приехал мой отец чтобы забрать к себе в гости и то возможно приехать его попросила моя бабушка. И вот когда я был у отца в гостях все ложились спать. Я точно не помню какое именно время было, поздний вечер или даже ночь. В общем на тот момент папа был уже с другой женщиной в браке и у этой женщины было две дочери от прошлого мужа и общий ребёнок сын отца и этой женщины. И вот, я лёг ближе всех к телевизору на кресло-кровать, рядом была большая кровать или диван, который был выдвинут где можно было лечь в полный рост так как было достаточно просторно. Там лежали две дочери этой женщины которая укладывала тогда ещё маленького сына спать, сыну уже исполнилось 19 лет!! Он мой брат получается. Одна дочь 1987 года рождения вроде если не ошибаюсь, а другая 1993 года рождения. Рядом с ними сидел папа на кресло-кровати, и все смотрели телевизор. Я делал вид что сплю, но на самом деле смотрел телевизор тоже. И вот моя роковая ошибка была что я вовремя не заснул и что папа смотрел это, хотя получается, что это больше моя вина. Я запомнил только тот фрагмент того что я видел в телевизоре и больше не помню ничего. Какой-то мужчина держал на прицеле какую-то девушку или женщину, которая подходила к нему. Он говорил ей не подходи и что-то ещё, она ему что-то тоже говорила, но всё равно подходила. Потом она начала раздеваться и когда была совсем голая, то начала смеяться как-то странно, ехидно, прям насмехалась как будто. Я не помню, что это был за фильм или сериал. Но это вроде бы не было фильмом для взрослых и вроде не комедия была. Я запомнил только образ этой раздевающийся, потом голой и смеющейся женщины. Её причёска была как причёски у синхронисток, гимнасток, балерин, офисных работниц, просто кого-то, в общем пучок. Ещё она вроде блондинкой была. Её причёску я видел потом у много кого или мне казалось похожей просто. Так получилось, что на этом моменте с голой, смеющейся и подходящей женщиной я перевозбудился и впервые сделал самоудовлетворение, то есть мастурбировал. Папа подходил меня проверять, даже подталкивал меня проверяя сплю я или нет, но я делал вид что сплю. Тогда ещё у меня ничего не выделялось. Потом я стал представлять эту женщину в своих появившихся непонятно откуда эротических фантазий из мира фантастики о женском поле. Я представлял, что эта женщина заманивает других девушек и женщин куда-либо к себе в кабинет, квартиру, комнату и проглатывает их целиком делая своим телом и что у неё становиться больше голов, грудей, красоты, сексуальности, глаз, ушей, причёсок, носов, губ, ртов, сосков, пяток, пальцев ног, чулок, колготок и много чего ещё. Я представлял, как пятки, ступни этой женщины начинают двигаться, точнее складки пят и они начинают издавать зловонный, видимый зелёным цветом газообразный газ, очень сильную звуковую вибрацию и что благодаря этому она заманивала к себе новых жертв делая их своим единым телом. Она могла использовать свои ступни чтобы удовлетворять жертв как секс игрушками проникая к ним везде внутрь их и даже в рот ступнями. Она могла использовать проглоченных девушек и женщин как приманку для новых девушек и женщин, она могла делать так что из её рта могли вылезать чьи-то ноги издавая такие же вибрации, запах, газ и даже чтобы эти ноги тоже залезали в рот к жертвам и чрезмерно гипнотизировали их. Потом она могла высасывать жертв путём абсорбирования, поглощения. Признаюсь, что, например, про абсорбирование я узнал благодаря своему появлению в интернете. Я пошёл учиться в школу в 8 лет. Пошёл учиться я где работала и до сих пор работает моя бабушка учителем по английскому языку. Когда я был мелким то часто ходил в школу, ещё не учась в ней. Я помню бабушкиных учениц, которые были старше меня, которые даже нянчились со мной. А потом и их я стал представлять в своих фантазиях, да и вообще кого-либо кого видел или не видел. Когда я был уже в первом классе, то со мной в классе были некоторые одноклассники, которые были со мной в детском саду, также были и те, кто были со мной в детском саду и в параллельных классах. Сразу скажу, что я не верю в своё счастливое будущее уже давно и что я вообще перестану быть один и начну что-то делать для того чтобы спасти себя хотя бы даже уже после всего что натворил или не натворил, или собирался натворить. В общем учась в школе я много чего упустил. Сидел делал уроки до самой ночи потому что не хотел их делать и думал постоянно о своих фантазиях и как бы быстрее поиграть в приставку сега на тот момент, а потом в плейстейшен один. Как я понял я тот ещё фрик по жизни. Почему фрик. Да потому что я поцеловал сам девочку в детском саду только и больше у меня в жизни такого ничего не было. Я пытался рисовать свои фантазии и мастурбировал на них. Это было даже в школе. Меня как-то поймали за этим делом одноклассники и посмеялись надо мной, но потом вроде как-то это забылось, но я жил с этим и продолжал это делать дома или даже у кого-то в гостях, когда был и даже с риском что это кто-то могли увидеть. Я стал представлять в своих фантазиях всех, кто были мне внешне симпатичны, даже кого-то кто могли быть чьими-то родственницами, подругами, коллегами и так далее. Всех. Я жил с этим и живу до сих пор. В школе я очень возбуждался от некоторых одноклассниц, учительниц, учениц из других классов и всех, кого видел и не видел. Меня возбуждало, когда представительницы прекрасного пола играют туфлями, балетками и всей такой обувью, которой можно снять. Я часто обращал внимание на женские ножки, но не просто на ножки, а на целиком во весь рост кого-то если те кто-то были симпатичными для меня. Я хотел заполучить всех и попробовать запах их ног, но всегда понимал, что мои фантазии нельзя воплотить в реальность, что нельзя соединить всех воедино, что девушки и женщины тоже ходят в туалет и могут не следить за собой и что у них тоже могут плохо пахнуть ноги и не только ноги, да и тело целиком, но меня это мало останавливало. Когда у меня появился интернет я стал бродить по нему и зависать по много часов в нём. Я стал играть в игры агрессивно, то есть мне было плевать со всем на всё вокруг и на кого-либо, я хотел только играть и возбуждаться на свои фантазии. Я ушёл после 9 класса в ПУ своего города и отучился там на контроллёра-кассира Сбербанка,а потом пошёл в платный унивеситет в Москве и пробыл там и получил диплом благодаря тому что бабушка дала на это денег, а мне вообще было всё равно на учёбу, я всё время хотел и хочу сидеть дома и ничего не делать, ну или как-то раз я такой начать зарабатывать дома или всё же покончить с собой или как-то потерять память. Со школы я часто думал о том, чтобы покончить с собой раз я такой не такой, чтобы потерять память полностью и исправиться в лучшую сторону и забыть все печали, страдания, мучения свои, потери чего-либо и кого-либо, позоры, упущения кого-либо и чего-либо в жизни, да весь негатив в общем, но этого всего не происходило, машину времени так и не придумали, я обречён совсем на погибель. Порой казалось, что я где-то внутри себя хороший, даже добрый и очень, и одновременно я ненавидел всех подряд с кем у меня что-то не получалось, если кто-то меня презирал, если я так думал, что обо мне не так думают, или если кто-то обо мне что-то обсуждают, говорят плохое или даже хорошее, всегда кажется и казалось, что если кто-то смеются и я с кем-то нахожусь, то, наверное, это обо мне смеются, надо мной что я такой вот, о чём говорил, говорю, как вёл себя, веду. В школе я оставлял желать лучшего в плане тела в первую очередь так как никуда не ходил заниматься спортом и не хотел, и боялся. Был толстым, жирным, тупым. Меня недолюбливали возможно, недолюбливали мою бабушку потому что она часто говорила разным классам обо мне. Я видел это, чувствовал. Но в то же время я был болен и возможно я до сих пор болен на голову. И вот с моим появлением в интернете моя ситуация только ухудшилась, совсем усугубилась, получилось полное фиаско, провал, капут. Мой дедушка умер в 2009 году, также тогда перед его смертью родился мой брат по матери, но от другого отца, который был алкоголиком и умер недавно. К сожалению, я не могу предоставить материалы за каждый день как я кому что сказал где-либо, как проживал эту жизнь, что говорили мне, что я писал кому-либо в интернете, что обо мне писали... Всё или, утерялось, или я удалил, или даже не знал и не знаю используют ли меня или использовали для того чтобы навредить мне или не только мне даже, а кому-то ещё через меня. Я всегда боялся, что из-за меня плохо будет не только мне, но и кому-то из-за меня. У меня такое ощущение что я уже никогда не буду выглядеть в глазах кого-то хорошо и что меня кто-то просто пошлют и всё или даже убьют, закопают, отрежут мне что-либо и этот орган тоже из-за которого половина или даже большая часть проблем. Такое чувство что, не выходя из дома я только и искал себе проблемы на свою голову и не только на свою. Итак, я добавлялся много к кому в интернете, подписывался на кого-либо. Добавлялся к одноклассникам, пытался знакомиться с девушками в интернете, пытался держать сначала всё в тайне, но много кому о себе что-то лишнего рассказывал и даже показывал и это сделало только хуже моей репутации и возможно не только моей. За школьный период всё как-то забылось, потом началось училище, там я опозорился тем что попытался продать свой ненужный как мне казалось mp3 плеер с экраном Explay T7, но на нём были какие-то разные картинки с обычным порно, эротикой и необычным. Там были футанари это когда девушки и женщины с половыми органами мужчин и shemale и trans это когда трансгендеры, которых я представлял в своих фантазиях как и футанари. После этого мне даже угрожали, советовали уехать из страны, в другой город и вообще куда-то пропасть ото всех. Мне казалось, что я обречён, так как мне ещё грозила армия, но я как будто не собирался расставаться со всем этим и всё время сидеть дома и заниматься этим и даже не боялся и одновременно боялся. И когда я боюсь чего-то, волнуюсь то мой организм, тело находятся в подорванном состоянии. Так сказать, я уже не первый год убиваю себя, свою личность, тело, будущее, настоящее, прошлое, да всё в общем. При волнении у меня сильно потеют руки и это было очень часто если не постоянно, начинает голова быть сильно напряжённой постоянно, возможны сильные боли и напряжение в затылке, про глаза свои я вообще молчу так как оба глаза -3,5, близорукость, астигматизм, плоскостопие, ожирение, вегетососудистая дистония, да вообще полный набор недугов и возможно из-за того что с детства неправильно вёл образ жизни и баловали едой и вообще голодным не был и детство было, короче говоря не у всех так было как у меня в те годы. Потом появившись в интернете, я стал зависать в нём колоссально. Мне стало казаться типа ну всё, интернет появился, теперь можно делать всё что угодно, что пожелаешь, что боишься делать в жизни, но это было не так. Я всегда мог и до сих пор могу загреметь в тюрьму, попасть на самосуд, что однажды из-за меня не дай бог, придут кто-то чужие в эту квартиру и убьют всех или что, кучу долгов на мне, будут из-за моих общений с кем-либо в интернете или вне его. Я научился ещё в школе сохранять фотографии обычными кликами мыши, картинки разные, музыку, да много чего. До сих пор на моём компьютере, как и в моей жизни бардак так и в интернете. Кого-то уже не стало в живых в мире будь то актёры, артисты, музыканты, кто-то из обычных людей, а я до сих пор живой вот такой нехороший человек. Очень много кому писал своего бреда в виде своих фантазий, что мне нравятся все девушки и женщины которых я видел когда-либо или не видел в стране, в своём городе или вообще в мире. Я периодически удалял всё, но снова возвращался к этому всему. Я много где не был в жизни, конкретно много где не был. Я не проводил счастливо время с кем-то по любви. Из-за этого всего в своей голове я не мог нормально общаться с кем-то и вообще влюбиться в кого-то одну. Я очень часто думал о суициде и периодически думаю об этом. До сих пор занимаюсь хранением чьих-то фотографий, картинок, порнографии. Даже хотел на распространении всего этого заниматься легально или не легально. Я много с кем знакомился и много кого упустил раз и навсегда. Обидно конечно. Я плохо обращался с бабушкой и младшим братом которому уже 9. Он даже возможно видел, как я занимаюсь мастурбацией, но мне нравиться что у него нет таких фантазий как у меня и что ему легче хотя бы с этим что нет этого у него. Меня волнует только смогу ли я заполучить всех девушек и женщин, которые показались мне симпатичными внешне для меня и для моих фантазий, которые уже умерли воскресить и омолодить, которые постарели омолодить, которые замужем тоже заполучить, с которыми уже ничего не получиться вернуть и так далее... И при всём этом бреде я всегда с детства хотел ещё когда у меня не было этого ничего в голове чтобы все были моими друзьями, и чтобы я их был другом, но как-то не пошло это ещё тогда. Что могу сказать о своём развитии. Всё оставляет желать лучшего уже долгие годы. Многие с кем я учился, работал, те кто были мои ровесники или даже те, кто младше меня развились, добились чего-либо, были много где-либо, успевали что-либо, дальше учились, трудились, развивались, но только не я. Я только злился на всех всегда и ненавидел если кто-то богаче меня, красивее меня, спортивнее меня, у кого карьера в спорте, учёбе, работе, если кто-то успешнее меня, лучше, мужественнее, если кто-то всё успевает всегда и везде и при этом кто-то кому-то помогали друг другу когда-либо и помогают возможно. Но я само воплощение зла, исчадие ада. Порой мне кажется, что мои родители Дьявол, Люцифер или кто-то ещё, но ведь это не так, это только мои сознание, подсознание, которым вечно чего-то не хватает и которым хочется достигнуть всего в жизни, пощупать всё и при этом чтобы меня ничего плохого не коснулось в жизни, чтобы ничего не натворил, не совершил. Ещё когда учился в школе обижало то, что кто-то ходили спокойно гулять без лишнего в голове, что кто-то в клубы ходили и отрывались там, что кто-то вели активный образ жизни в отличии от меня, а я даже уборку дома никогда не делал, не говоря про что-то остальное, только обещал себе, что когда-нибудь изменюсь к лучшему и всё изменю в своей жизни, но этого не происходило и, наверное, уже не произойдёт. Ещё со школы я думал, как спасти себя, других от себя, человечество от того чтобы у людей стало всё намного лучше, и чтобы никто никогда не были похожими хотя бы чем-то на меня, и чтобы ни у кого не было подобных мне фантазий, чувства вины за всё что было и не было в жизни думая, что виноват я во всём что случилось или не случилось. С появлением интернета я стал путешествовать по нему и искал что-то похожее на свои фантазии, и скажу честно находил что-то похожее, но не моё, не похожее на мои фантазии, а иное. Встречал таких как ворофилы это когда жертва переваривается внутри пожирателей охотников и охотниц они же hunter. Ворофилы ближе к каннибалам, но работы художников-ворофилов я представлял в своих фантазиях. А в моих фантазиях всё без крови, все остаются живыми и тела девушек и женщин без царапин, морщин, родинок. Тупо идеальные тела. Я прям ощущаю себя каким-то нацистом по отношению к себе и к людям. Ведь считаю, что если у кого-то есть родинки у кого-то или родимые пятна, то всё, это уже не очень и вообще мешает мне. Я безусловно рад что до сих пор не пошёл убивать массово кого-либо, избивать, что не стал каннибалом, людоедом, педофилом, маньяком, преступником, насильником и кем-то прям откровенно нелюдем. Хотя если брать все мои прошлые и настоящие годы я таковой и есть. Чтобы я кому-то помогал, за кем-то ухаживал, ходил куда-то...это не про меня. Да, был период, когда я пытался ходить в спортзал на стадионе рядом с своим домом, похудел даже, даже был небольшой бицепс с нуля, даже отжиматься получалось по 20 и потом 30 раз по 5 подходов в каждом и даже подтягиваться получалось раз по 15-20, но это всё мне было всё равно так как я всегда понимал и знал что примерно так всё и останется у меня с извращениями моими и что я всех потеряю в лучшем случае, в худшем меня кто-то найдут и сделают со мной плохое, а я ничего не с могу сделать с этим. Я работал 5 лет рядом с своим домом обычным работником в Макдоналдсе и мне не нравилось работать, я чувствовал себя уставшим всегда, ещё со школы и потом, когда работал, учась в училище. Мне всегда казалось и кажется, да и не кажется, а я это ощущаю, что мне хуже всех, что я хуже всех, что мне уже пора уходить из этой жизни раз я всё так испоганил в своей жизни, обосрал и продолжаю это делать. Мне много чего уже не исправить, не исправить, много чего и кого. Из-за того, что я всю жизнь сам мало чего решал и вообще оставлял на самотёк погибло не мало людей, а ведь вероятно я мог кому-то помочь, но только после того как сам бы помог себе, а так сам нуждался всегда в помощи. Никто этого не видел и не видят. Все думают, что я притворяюсь, что специально так себя веду. Да, во мне есть эгоизм и его много к сожалению, есть много говнистости в личности, подлости, несправедливости, злости, грубости, неаккуратности и много других нехороших и очень нехороших качеств, но где-то в глубине меня есть доброта, честь, отвага, героизм, мужественность, долг родине, адекватный разум, мышление. Только вот я давно сбился с верного и достойного пути и довёл себя до ручки. Постоянно хочется заполучить то, что упустил за прошлые годы и кого хотел заполучить будь то какая-то выгода от всего этого мне и не только, помощь кому, игры, аккаунты прокачанные в играх где-либо, переписка с кем-либо идеальная и не только, разговоры, беседы, повсеместные игры с кем-либо постоянные, времяпрепровождение в играх и не только, успевать читать все новости за каждый день во всех газетах, публичных страницах в интернете, группах, успевать быть везде и при этом не убиваться, не страдать, не мучиться, не уставать. Возможно я не убиваем, но физически много где себя убил, постоянно сонлив, есть синяки под глазами, напряжённые глаза постоянно, мешают мои большие ресницы, которые я выдирал просто так потому что мешали и ни на что не рассчитывал никогда. Я всегда жил так думая, что всё сам как-то решиться в жизни, исправиться, обойдётся. В итоге ничего не решилось, не исправилось, не обошлось. Постоянно хочется вернуться в прошлое чтобы всё, и вся исправить. Жалею, что вообще писал кому-то о себе что-то в интернете, что храню всё что не желательно и не могу просто так отказаться от этого взяв и удалив. Могу лишь сказать, что пока что я отказался от сладкой воды газированной и не только и это произошло только сейчас, я могу не есть фастфуд, чипсы, хотя если есть возможность ем это, но редко так как осознаю что нигде не занимаюсь и ничего не делаю и приходиться отказываться от хулиганской еды и напитков. Жалею, что вообще родился на свет и постоянно говорил что лучше бы я не появлялся если бы знал что жизнь будет такой тяжёлой и что многое если не всё будет зависеть от меня. Мне очень жаль что, если я кого-то обидел собой, разочаровал, разозлил очень сильно что не мало кто хотели меня возможно уничтожить, обсмеять, убить, прибить и тому подобное. Порой кажется, что во всём этом я не виноват и не был виноват, хотя виноват конечно же я в первую очередь, а не кто-то другие. Мне очень обидно и стыдно что я так себя вёл и веду что упустил и оттолкнул так много людей которые даже пытались мне помочь советами, как вести себя правильно, но всё без успешно. Уже остаётся надеяться что я возьмусь за мозги и что проживу оставшуюся жизнь безнаказанно, без суда и следствий, без громких дел. Я даже два года назад выставлял свои голые фото в инстаграмм где было видно меня, мой половой орган, моё безобразное тело. Очень жаль, что я до сих пор живой. Если раньше я думал, что кто-то меня пожалеет, но жалости я не искал, а только нежности с кем-то ласки и постоянных обниманий даже при всём этом, то теперь совсем перестал думать об этом. Да я даже детей не планировал никогда. А что я детям скажу? Что я мог быть отцом чуть ли не всех детей которых мог наплодить и ничего не дал бы им потом? Я вроде бы Сергей и вроде бы чистокровно не русский, но православный, но жизнь свою я проиграл, потерял навсегда как я понял. У меня постоянные боли в спине возможно потому что неправильно работал и винил себя за всё если кого-то или что-то упустил за прошлые годы, настоящие, за прошлые дни, за настоящие. Я даже покупал лишние симкарты и создавал левые страницы в соцсетях в основном в вконтакте ради того, чтобы для себя закачивать туда фотографии кого-либо из одноклассниц, одногруппниц и тех кого видел или не видел, тех с кем никогда не знакомился и не был знаком. Ещё хорошо, что я не говорил никому что вы не против что я сохраняю ваши фотографии, фото ваших подруг, коллег, девушек, жён и так далее. А то бы давно прикончили уже меня. Я немного остановился с этим, но продолжаю это делать. Мне не раз угрожали, но слава богу всё обходилось пока что и я потом больше ни с кем не связывался сам и боялся. Ведь много кто считают себя героями в интернете и я считал что могу многое, но оказалось что не так и возможно кто-то собирали или собирают обо мне данные и это однажды не дай бог мне выйдет боком и я поплачусь за это сполна. Бог мне судья. Я даже лишился крайний плоти в прошлые годы. У меня был фимоз и пришлось делать медицинское обрезание. Какое-то время после операции я думал что всё, хотя бы в чём-то я спасён, но нет, я потом начал снова это делать. Но думал что у меня это не получиться больше так как я делал это с закрытым половым органом всегда и только именно левой рукой как научился в детстве. Правой я никогда не делал. В школе я делал это сквозь штаны, а потом слава богу не делал в общественных местах в открытую. Чёрт , кажется как-будто вся эта ересь не со мной, но это к сожалению со мной. Я не раз обращался к специалистам за платно. Ходил к школьному психологу, но все они не находили серьёзных проблем, отклонений у меня, но я то вижу их, чувствовал и чувствую. Порой мне всегда казалось и кажется что у меня один из самых тяжёлых психологических случаев, состояний. Возможно это так и есть, не знаю. Факты того что я чего-то в жизни упустил или кого-то где-либо когда-либо очень меня разочаровывают, пугают, убивают, уничтожают. То что не добился тоже также разочаровывают. Порой мне кажется что лучший выход всех решений это наконец-то уже решиться на суицид или найти способ потерять полностью память или частично. Других выходов я не вижу так как все они для меня ну очень сложные всегда считались, казались. Пойти работать? Нет не пойду, тяжело!! Пойти заниматься спортом опять же не могу заставить себя уже который год!! Да я даже ничего по дому и не делал никогда!! Было у меня правда и хобби заказывать что-нибудь из Китая и ждать посылочки и получать их на почте. Приходили реально стоящие вещи и за меньшие деньги чем здесь где-либо продаётся. Я написал этот текст много где неграмотно, просто потому что было лень писать как-то иначе и получилось как есть. Меня огорчает что я не ходил куда-то в детстве сам, на кружки, на дополнительные занятия, на спорт. А если и ходил то только в детском саду на большой теннис и то потому что бабушка отдала меня хотя бы куда-нибудь. Там я вёл себя плохо, приставал к девочкам, в садике щипался, дёргал девочек за волосы, в одном садике даже побил девочек деревянной палкой. Не помню за что, то ли мне не понравилось как они мне ответили что-то, то ли просто так. Не помню уже, но это точно было. Тогда ещё сын воспитательницы за это ударил меня этой же палкой по одному моему проблемному месту. Я знаю что если я ничего не исправлю, то рано или поздно меня ждёт могила да и не только меня она ждёт постоянно к сожалению... Очень обидно что я не ходил на приглашения в соцсетях куда-либо в клубы, на какие-либо мероприятия, праздники, конкурсы, выставки, когда люди встречались скинвушвись деньгами и встретившись где-либо. Я знал что лучше бы мне со всем своим делом, хозяйством всегда оставаться дома и нигде не быть и никуда не ходить. Так я потерял многое, да. Но и вёл я себя много где и когда не по человечески и не нормально. Это было в школе так, было в училище, было на работе. Я не хотел ничего делать, куда-то ходить, выходить из дома вообще. Я не хотел работать где-либо или кем-либо или хотел, но так чтобы отдыха была больше чем работы, но денег было тоже неплохо. Кому рассказывал об этом, говорил, то мне в ответ говорили и что? Я тоже так хотела бы или хотел бы, но приходиться учиться, работать и так далее и тому подобное. Много кому и когда приходилось за меня работать, откровенно ишачить деля половину или чуть ли не всю работу за меня потому что я туда сюда ходил просто так, были правда моменты когда я реально вроде как приходил и более менее как-то отрабатывал, но этого было мало. Мне нравились разные работницы, менеджеры, директриса даже и её ассистент. Я часто наблюдал картину когда директриса или ассистент вытаскивали свои ноги когда стояли в момент когда у них была возможность и наблюдали за процессом работы или просто лазили в телефоне или в документах. Я в открытую говорил что хотел бы директрису и её ассистента вместе взятых и соединить их воедино и всех тех кого когда-либо видел или не видел. Но слава богу всё вроде как обошлось и пока что ещё я живой не знаю зачем правда. Ведь я никому не собирался никогда помогать, делать подарков, помогать вообще. Хотя были случаи когда я давал в долг девушкам и однокурсснику, но они так и не вернули мне ничего наверное воспользовашись тем видя что я из себя представляю то есть ничего. Мне опасно где-либо появляться возможно со школы, ведь обо мне уже кто-то что-то знают, возможно массово, возможно не совсем, возможно ещё что-то могут узнать если я начну говорить про себя, что делаю, что не делал, как веду образ жизни и тому подобное и так далее. Как вы уже заметили я много чего повторил в этом тексте. С одной стороны видимо у меня проблемы в голове и монотонность такая получается, а с другой стороны непонятно что и кто мной движут. Надеюсь что мой пост не удалят, на всякий случай я сохраню текст вдруг пригодиться если я покончу с собой всё-таки или же чтобы если меня в друг в чём-то обвинят чтобы было доказательство в моей ненормальности, нездоровсти. Хотя возможно я нормальный и всегда им был, просто не видел этого и не вижу. Есть риск что я доведу себя ещё до многих недугов или даже до летального случая, возможно даже до неизлечимых болезней, но самое страшное если это из-за моего поведения и образа жизни грозит ещё кому-то, маме, бабушке и кому-то ещё если обидел и разочаровал из людей когда-либо!! За это я всё-таки беспокоюсь если что-то будет из-за меня ведь если спросят с меня за кого-то что я был виноват, то мне хана, капут!! Я когда общался с кем-либо из девушек или женщин не редко менялись фотографиями. Они даже присылали мне настоящие фото и я присылал свои пристойные и непристойные. Жалею что посылал непристойные ведь я всё равно никого не достоин такой и зря посылал ведь из-за этого были риски что за мной придут из полиции или кто-то из нехороших людей!! Чем я думал и думаю только?? Правильно, видимо только своим половым органом и пятой точкой. А я ведь не полового хотел контакта в первую очередь, а чисто свои фантазии воплотить как-то, но их не воплотить увы. Если только мне как-то стать богатым очень, умным, мудрым, султаном, шейхом и наконец владеть бесконечными гаремами. Хотя я же понимаю всё-таки что девушки и женщины тоже люди и что они не вещь какая-то, не игрушки, что нельзя про них так как я, но вот всё равно не могу встать на путь верный, нормальный!! От меня даже родственники отвернулись, про кого-то со стороны из людей я вообще молчу!! Больше всего я уверен что это всё у меня из-за моей агрессии, зависти, интересов в этих направлениях которые хотел,хочу и хотел бы я, желаний, страхов, позоров, упущенностей, потерь, любознательности. Именно из-за моей любознательности больше половины если не все моих проблем,страданий, переживаний, мучений, горя. А ведь могло бы быть всё по другому, со мной, со всеми, за прошлые годы, за настоящие, но нет, нужно было уничтожить себя при жизни и продолжать это делать и чтобы умереть в один момент с огромнейшим позором!! Увы мне не вернуть кого-то из людей кого я упустил раз и навсегда, моментов в жизни. Вот я всё это говорил о себе кому-либо, ныл, жаловался, страдал, мучился как я думал и думаю, но ведь есть люди и они всегда были такие увы у которых реальное горе произошло, кого-то не стало, кто-то без рук и ног или того и другого, кто-то вообще без одного или двух родителей находятся и находились когда-либо, кто-то бомжуют, кому-то приходиться воровать чтобы не голодать, кто-то пытаются со всем этим бороться и решать свои проблемы по мере их поступлений, кто-то выживают как могут, а не выживаю, я существую. Меня реально нужно по ходу сдать в музей Дарвина и на опыты чтобы изучали как вид,который попал под влияние что хочет всего и ничего при этом не делая добиться как-то и как деградирующего вида и представителя из человеческой цивилизации, расы. Вот реально мне нужно в музей экспонатом видимо. Таких как я наверное больше никого нет идиотов, придурков самых конченных, неудачников. Но исходя из своего опыт жизни большую часть всего это получается я сам себе внушил и уже самому видимо стоило бы обучиться на психолога и писать такие вещи где огородили бы от всего того с чем столкнулся я в жизни, в своей голове и открыть центры где лечили бы и вылечивали целиком реально даже за бесплатно!! Где-то внутри меня живут Оптимус Прайм, Бэтмен, ветераны войны. героизм, но всё это давно заброшено и законсервировано как бункеры СССР!! У меня проблема в том , что мне очень интересны всегда были мои фантазии, игры, даже иногда почитать что-то, но книг давно я не читал, да и нормально я их не читал никогда, даже то, что мне советовали!! Вот говорил мне мой папа занимайся спортом, развивайся, будь мужчиной, не будь тряпкой, ставь разные цели в жизни, для начала одну, а не всё сразу, а я его не слушал и не слушаю и вот результат!! А он был и остаётся во многом прав и даже умеет готовить как его жена и мать которая моя бабушка тоже и как моя бабушка!! Вот говорил он мне сколько иди на права учись, машину помогу тебе купить для начала какую-нибудь хотя бы, а я в ус и не дул никогда!! Вот что делать?? Убиться чтоли?? Я столько просрал в этой жизни, потерял, профукал...!! Эх...Даже мог голубым стать из-за своих позоров, но я то не голубой, я просто больной на голову недочеловек который давно потерялся и остался где-то в детстве в развитии и понимании чего-либо!!! Я знаю что из-за того что я такой, то я неудачник и скорее всего меня просто пошлют если я открою свой рот и начну говорить что-то своё. Именно из-за всего этого я нигде и не появлялся и не появляюсь Ненавидел когда кто-то с кем-то встречаются и это раздражало и обижало очень, но потом как-то смирился. Вот теперь не знаю после того что сказал кому-либо, написал кому-либо, делал или не делал что-либо есть ли смысл мне вообще вот такому существовать, ведь как мужчина получается и не жил никогда, даже в армию не пошёл потому что бабушка захотела так из-за своего погибшего в военной командировке сына. А так бы пошёл, может на войну поехал бы куда и погиб как герой наконец ну или просто как участник боевых действий. Столько много хороших, достойных людей уже ушли, а я вот такой до сих пор живой... Как-то всё несправедливо!! Я возможно никогда уже не смогу показать себя кому-либо с положительной стороны, чтобы если кто спросит обо мне что-то сказали бы , вот он такой молодец, труженник, трудоголик, трудяга, умница, молодец и вообще хороший положительный человек. Возможно даже из-за меня кто-то погибли за эти годы, кого-то не стало из-за меня потому что я не вмешался. Но я не всемогущий увы, я не бог, не Иисус и не могу себя с ними сравнивать, но если я управлял и управляю этим телом ,разумом, сознанием да и всем значит я всё таки кто-то,а не что-то не так ли?? Много, очень много кого разочаровал я да и сам себя, но что поделать, жизнь ведь одна, в один конец.... Хорошо если что из-за меня никто не стал плохими, не заразились моим состоянием, негативом, мыслями и если никто не решились на смерть!!! А если решились, то мне точно нужно покончить с собой если так было!!! Вроде бы основные проблемы написал. Прошлое мне увы не исправить, ничего не вернуть, что-то сам забыл и кого-то потому что оставлял всё на потом и что когда-нибудь сделаю, исправлю, улучшу, но только относился сам ко всем не очень хорошо, даже плохо, кого-то матом посылал, разговаривал матом, относился ко многим если не ко всем враждебно из-за своего положения и критического состояния. Из-за того что я такой плохой и «хороший» , то не помог никому и себе в первую очередь!! Я тупо бесполезное создание, существо, овощ. Такой как я никому не нужен никогда не был ни в парни, ни в мужья, ни в друзья, никуда и никому. Я ведь мало чего умею и много чего не умею и тупо не учусь ничему и не делаю. Докатился совсем в общем. Брату уже 9, а я за эти годы не занимался им, не занимаюсь и не ходил никуда с ним и так до сих пор. Хорошо что мой 19 летний брат молодец в отличии от меня!! Он учился нормально и как мог, сейчас работает потому что ему никто не поможет просто так кроме его самого!! А я лох, лошара походу, Вася конкретный!! А так хотелось снимать с девушек и женщин их обувь , балетки , туфли, босоножки, сандалии, обувь на платформе... Или чтобы они для меня так делали.... Иногда мне казалось если девушки и женщины так делают обувью специально, то они слуги Дьявола, Сатаны, Люцифера!! Но это ведь не так верно?? Казалось всегда что они со своим женским полом виноваты во всём моём этом кошмаре. Кажется что жизнь сплошной кошмар, да и не кажется, а ощущается конкретно!! Обидно что всё так как есть и что я такой, но что уж я сделаю теперь?? Или ничего , или покончу с собой или устроюсь куда-нибудь на работу и буду пытаться забыть всё это как сплошной кошмар!! Но как забыть всё это если ты постоянно думаешь о том что твориться кругом, что твориться где-либо в интернете, что где кому-то что-то пишут, говорят, кто и с кем занимались и занимаются любовью по любви или нет за платно когда и как они занимаются и что делают. Из-за моих фантазий мне больше нравятся не худые девушки и женщины и интересно становиться кто из них нормальные, а кто такие кто любит во все свои места чтобы их оприходовали даже так, хотя может и нет таких, всего-то я не знаю, а интересно. Но так чтобы я рассказывал об этом потом кому-то это навряд ли, только мне интересно же всё это, других таких как я. Что в инстаграмме делают, кто прямые эфиры где-либо снимают, кто что делают в данный момент, но вот делом заняться и по делу что-то делать и не думать о лишнем это нет, это не я... Я один сплошной бред... Такое ощущение что мне нужно было записывать всю свою жизнедеятельность с детства и до сих пор чтобы понять что я кому-то сказал, что мне сказали, почему я так сказал что-то и сделал, почему мне в ответ что-то сказали так и сделали. Чтобы понять и решать все проблемы предотвратив все последствия дальнейшие и не оставлять всё так как оставил и оставлял я!! Только что меня ограничила в сообщениях ещё одна девушка, а по факту мне вообще стало плевать уже кто и что меня там ограничили где-то или нет. Сам ведь виноват, сам ведь сделал себе больно в очередной раз, ну и ладно, что теперь?? А ничего, конец!! Сам ведь виноват всегда был, сам, вот же западло!! Кажется что сошёл с ума, но если и сошёл, то уже давно!! А ведь как знал что счастлив никогда не смогу быть, никогда вообще, совсем!! Не редко бил брата, даже часто которому 9 сейчас куда-либо, приставал к нему, щипал, дёргал за волосы, бабушку тоже ударял если мне что-то не нравилось что она говорит или за что-либо ещё. Короче вот такие невкусные пироги с говном которое я сам!! Я уже в рай точно не попаду, но и люди за человека никогда считать не будут, встречаться со мной никто не будут и хотеть не будут видеть меня!! Да и пошло всё к чёрту лесом, да и не нужно было особо!! Я всё время жил и живу прошлым. Всё время думаю о своих упущениях и почему сделал так, хотя мог сделать как-то иначе. Вы наверное скажите что жизнь твоя и ты сам должен её строить, налаживать, улучшать и так далее, но это до меня не доходит уже который год и не доходит то что жизнь всего лишь один раз и меня конкретно ждёт участь и провал. Я уже упустил колоссальное количество девушек и женщин с которыми мог быть счастлив , возможностей, выгоду какую-либо от чего-либо, дать выгоду другим людям, но увы не сложилось. Как-то так. Был момент в жизни, когда у меня ещё не было интернета и я сохранял порно картинки и эротику на свой телефон у того человека где мама и её покойный муж снимали комнату. Бедное моё зрение, больше всего я не берёг его!! Но всем друг на друга всё равно и никому не вселиться в меня , в моё сознание и не понять о чём я думал и думаю и решить все мои беды, проблемы, страдания, печали, горе , потери, упущения, ровно также как и мне не понять кого-то потому что вселиться в кого-то и быть на чьём-то месте я тоже не могу!! Одно могу сказать точно мы сами ломаем свою судьбу и судя по всему свою я сломал больше всех тех, кто ломал сам себе её!! Такое ощущение что я делал это специально всё, но нет, не специально!! Разве я хотел чтобы всё было так?? Нет не хотел ведь можно было как-то иначе всё делать или не делать, а теперь совсем алес капут!! Забыл сказать что в фантазиях много футфетиша, меня возбуждало если изнутри богинь-пожирательниц могли пытаться выбраться девушки и женщины крича о помощи и чтобы их спасли. Сами пожирательницы могли сливаться в одну единую которая говорила единым голосом всех девушек и женщин. Все проглоченные автоматически становились богинями у которых глаза были белыми, могли превращаться в одну кого-то из всех, менять массу тела, выпускать всех из себя чтобы внедрять всех в разные места для разведки чтобы узнать о новых девушках и женщинах и похитить их для поглощения и сделать одной из единого целого. Она могла превращаться как и все в любую кого захотела бы из тех кого поглотила или сразу выставлять всю массу девушек и женщин чтобы те были как большая масса тел, душ, ангельских крыльев, балеток, сандалий, чулок, колготок, глаз, да всего. Даже половых органов которые они могли сделать сами в себе и удовлетворять друг друга или новых жертв не пользуясь даже обычно мужским присутствием. Прям записки сумасшедшего!! Скажите я совсем пропал?? Вот брата могу укусить иной раз за то, что с ним приходиться делать его уроки ещё. В общем трындец. Извините за мат.