Шизофрения или невроз?

Здравствуйте.
Постараюсь максимально раскрыть тему.

С детства я всегда был тревожный, плаксивый, нежный, влюбчивый, мнительный, впечатлительный. В 6-7 классе столкнулся с травлей со стороны одноклассников, меня били, смеялись надо мной. Я хоть и давала временами сдачи, либо плакал, в общем не молчал. Но, никому ничего не рассказывал, держал в себе. При этом с классом я не особо общался, но друзья всегда были, с 2-3 я общался и дружил. Выступать боялся, как-то проявлять себя тоже. В 8 классе травля кончилась, с некоторыми обидчиками начал общаться, подружился с ними. Но, в 10-11 классе тревога перед обществом была сильная, я никак себя не проявлял, по-прежнему с 4-5 одноклассниками общался, сидел на задней парте. Друзья на улице были, гулял каждый день, общался, веселился. Отношения с родственниками поддерживал всегда хорошие, хоть и был замкнут. С отцом были не очень хорошие. Он часто пил и срывался на мне, но при этом и проявлял любовь иногда, дарил подарки, не отказывал. Нормального общения с ним не помню. Вообще мало хорошего о нём помню уже, в основном как он будучи пьяным нападал на меня с угрозами, потом извинялся. Когда был трезвый - просто общались нормально, он со мной трезвым на часто разговаривал, нежели чем с другими родственниками, но были и хорошие времена с ним. Мама у меня тоже тревожная, всё время твердила мне - говори всем, что у нас всё хорошо, никому не высказывай своё мнение, терпи и т.п. Переживала за меня, ласкала, проявляла любовь часто. Может поэтому я был не особо общителен, эмоции на людях проявлять боялся, от чего меня с 16 лет называли странным, но интересным, те кто не был со мной хорошо знаком. Хотя всегда везде находил с кем общаться, один не оставался. Учиться начал после 8 класса на 3, боялся выступать. Начал иногда прогуливать с мыслями (легче домой пойти, чем позориться перед всем классом что я опять не выучил, но всё равно переживал при этом). Сильно завишу от чужого мнения. Просыпаюсь раньше будильника. Склонен к самообвинению. Жутко неуверен в себе, часто интересовался мнением о себе. Тяжело переношу критику

В 6 лет назад попробовал спайс, довольно много для первого раза. Во время действия спайса были панические атаки (учащённое сердцебиение, страх смерти, колики по телу), дереализация (казалось как-будто я во сне), возможно была деперсонализация. Было всё это где-то около двух часов, потом отпустило. Чрез месяц снова ощутил паническую атаку, после неё день-два была слабая дереализация временами. Всё это повторялось на протяжении двух месяцев. Была тревога по поводу ЕГЭ, так как учителя говорили, что я не сдам и лучше пойти в ПТУ учиться. Также были проблемы с отцом, он пил и были частые ссоры из-за того что он мог просто часами кричать на меня или полезть драться. От всех скрывал своё состояние, гуглил всё, изучал что со мной. В итоге когда было совсем плохо сказал друзьям и маме. Друзья сказали, что это всё фигня, надо просто еще раз покурить и всё пройдёт (я не стал курить, хотя они при мне чуть не каждый день это делали), мама повела к бесплатному психологу, который помочь не смог. Как отец уехал и я сдал ЕГЭ - всё прошло. Хоть поступить на бюджет всё равно не смог, решил пересдать не следующий год. Пил успокоительные валериану, валидол, пустырник перед сном всегда. Играл в онлайн игры, там я часто проводил время, общался.

Нашёл девушку, с друзьями тоже всё было нормально, поступил в более-менее хороший ВУЗ. С девушкой встречался 2 года, в итоге она меня бросила со словами «ты тряпка, не мужик, умничаешь, худой и волосатый». С друзьями начались проблемы, они меня начали раздражать - обкуривались спайса в подъезде и спали прям на лестнице, с ними перестал общаться, хоть и было очень тяжело для меня, дружил с ними давно. Начались проблемы с учебой, не вывозил нагрузку, скатился на тройки, потерял интерес к профессии, в итоге 2 месяца раздумья бросил учебу. Впал в депрессию, ничего не делал, всё казалось тусклым, бессмысленным, плакал и был раздражённым. Иногда гулял с другом, с которым продолжил общение, так как он был нормальным, ходил в гости к тёте. Начал им ныть, как всё плохо: девушка бросила, учебу не вывез, друзья оказались наркоманами. Приехал отец (он работал на севере и в отпуск на 2.5 месяца приезжал домой). Он начал гнобить меня, орать каждую ночь, что я не работаю, я идиот, упустил хорошую девушку. Довольно жестко последние 5 лет отец обращался со мной. Начались мысли о смерти, мол вот я умру и как потом заговорите, при этом хотел бы со стороны на события после моей смерти. Умереть я хотел на глазах, на глазах этих людей. Длилось всё это месяцев 6. Потом меня потянуло знакомиться с девушками, общался с ними, гулял, к некоторым ездил в другой город, но был только секс, 2-3 раза, не больше, либо они меня не устраивали в каких-то вещах, либо я их. Депрессия прошла, опять же, в этот раз ни к кому не обращался, таблетки не пил, только обычные успокоительные.

Настало время перепоступать в другой ВУЗ, выбрал я город подальше, за 1000км. Факультет понравился, поступил. Отучился уже 3 года, всё нравится, коллектив, преподаватели, город, сам ВУЗ. Завёл новых хороших друзей и подруг, со старым тоже общаюсь, только видимся редко. Всё вроде хорошо, через год после поступления узнаю, что у факультета нет аккредитации, обо мне вспомнил военкомат, начал присылать повестки. С 18 лет не являлся в военкомат, повестки игнорировал, снова тревога, напряжение, паника, что делать и как быть, опять сильная тревога, депрессия. Пойду служить - потеряю учебу, время,да и смогу ли я там. В итоге решил косить, мама поддержала. Ходил по частным психиатрам описывал те ощущения, что испытал тогда в 17 лет. Кто говорил, что у меня тревожный невроз, кто ГТР, кто-то сказал, что это смешанное депрессивное и тревожное расстройство. Не знал, что делать, собирал справки, рецепты. Деньги кончились, пошёл в ПНД. Там врач просто выдавал рецепты, сказал что диагнозы не ставит, предложил подумать над обследованием в стационаре. В итоге лёг после месяца беготни по психиатрам. До больницы уже было снижено настроение из-за того что пару человек сказали, что у меня становится всё меньше волос на голове, а если посмотреть на моего отца и деда - они оба облысели к 27.

Как проходило обследование. Я описывал всё то, что испытал в 17 лет, добавил к этому что увлекаюсь философией, не было друзей, панические атаки возникают просто так - остальное, что сказал, не помню уже. Ну добавил что прочитал из интернета, когда пытался понять, что со мной. Говорил с мыслью «приукрашу немного, чтобы наверняка», привычка с детства. Врач опросил один раз, потом опросила студентка и психолог провёл на мне пару тестов на мышление, помню на логику было и на смысл пословиц. Таблетки все пил, так как была тревога и пониженное настроение, не мог спокойно спать. Мама через неделю меня не узнала, говорит что стал бледным, необщительным, заторможенным. Отлежал 18 дней, выписали. Диагноз мне не сказали, потом только мама сказала, что у меня F 21.3. После обследования выписали таблетки. Я их пил, вовремя всегда. Начались проблемы с памятью, вниманием, стал рассеянным, замкнутым. Все вокруг говорили мне не пить, а то я стал как зомби, но я продолжал, так как была тревога, пониженное настроение. Таблетки пить перестал.

Сходил в военкомат. Там меня списали. Не поверили, накричали, надавили, но списали. Через неделю пойду получать ВБ. Всё как рукой отпустило. Таблетки не пью. Зав. кафедры начала хвалить, что стал лучше выступать, рассказывать. Заметила во мне энергичность, целеустремлённость, стал лучше учиться. Проблем с отцом тоже нет, мама с ним развелась, он не звонит и не пишет.

И всё вроде хорошо, но всё равно гложет мысль «а вдруг диагноз верный?». Ездил с друзьями в Москву. Стали вместе снимать квартиру. Я им рассказал про диагноз и сказал, чтобы проследили за мной, нет ли никаких странностей в моём поведении. У нас уже был предмет психиатрия. Стал спрашивать их мнение обо мне. Мама, папа, друзья, девушки, все всегда говорили, что я очень добрый, толерантный, так как стараюсь найти всему объяснение, всех оправдываю, делюсь чем есть, жертвую в убыток себе. Говорят, что ничего странного во мне не находят. Когда на учебе или на работе, то всё хорошо. Но, как остаюсь долго на едине с самим собой, больше недели, то начинаю размышлять.

У меня есть татуировки, волосы недавно обесцветил, тщательно подбираю цвета одежды и одежду друг к другу, медленный, неуверенный, малоэмоционален при большом количестве людей (сейчас уже не скрываю эмоции), выступать хоть и нравится, но до сих пор страшно, испытываю тревогу когда высказываю своё мнение. Во время сессий раньше несильно дёргалось тело перед сном, а пару раз на утро не мог встать с кровати, был гул в ушах, паника и боковым зрением видел чей-то силуэт. Также я склонен к дикому самоанализу. Фантазирую на тему того как самовыражаюсь и некоторые мои знакомые меня слышат, видят. Немного демонстративен, хоть и иногда стесняюсь своего внешнего вида. За собой ухаживаю, но вокруг есть немного грязи, когда накопится за день-два - тогда убираюсь. Когда долго бездействую меня охватывает лень, начинаю долго спать, сбивается биоритм. Я и правда заинтересовался философией, почитал «Посторонний» Камю, - понял, для кое-что про смерть, впечатлился Толстым «Не убий» тоже кое-что выяснил для себя, пробовал читать Ницше - многое не понял, с некоторым не согласен, а что-то и правда было интересно. У нас был предмет философия, преподаватель посоветовал почитать. Сейчас уже таким не увлекаюсь. Фотографирую (есть фотоаппарат), интересуюсь современной техникой (гаджеты, планшеты, телефоны), онлайн-играми (состою в игровом сообществе), немного фильмами, музыкой (слушаю очень разную: бывает иногда классику, рок 80-90 ых, попсу тех же времён и современную, последнее время реп (оксимирона часто, а у него довольно абстрактные смыслы текстов)). Как мне кажется, немного отличался от своих сверстников, но понимал их. Пугают некоторые мысли. При этом есть цель - переехать в город побольше, в Питер, там работать, жить, найти наконец-таки девушку уже, мечтаю заняться музыкой, для себя, может работать перед публикой (преподаватель, например, профессия позволяет).

Сейчас лекарства не пью, денег нет, дорогие, да и не хочу, плохо от них. Жду когда начнутся ритуалы, голоса, иллюзии, навязчивые страхи и т.п. Охота понять, есть ли шизофрения или нет, чтобы точно пить их. В интернете нашёл много информации про свой диагноз. Надоело думать «а это проявление шизофрении? А это? А что если это из-за шизофрении? А вдруг у меня такая долга ремиссия?» и т.п. Сам факт диагноза не даёт покоя. Вроде как сейчас вообще ничего такого как было раньше нет (панические атаки, дереализация, деперсонализация и всё что выше), тревога есть.

Понял, что объективно себя оценить не могу. Может я как типичный больной шизофренией отрицаю свой диагноз. Поэтому обратился за помощью сюда. Уже не знаю что и думать.

Что можете сказать по поводу моего состояния?
Что можете посоветовать?

Спасибо за внимание.