шизотипическое расстройство или невроз?

Меня зовут Сергей, мне 29 лет. Корни моих болезней берут начало в раннем детстве. С самого детства я был нервным, стеснительным. Стеснялся сверстников, когда пошел в школу, друзей не было, чувствовал себя белой вороной. В младшие классы видимо из-за сильного стресса заикался, моргал. Лечился у детского невропатолога, успешно, но эти симптомы проявлялись иногда и через несколько лет. Учился хорошо, можно сказать блестяще, но физически был довольно слабым, худым, часто болел ангиной, бронхитами, гриппом и бог знает чем еще. Лет в 10-11 опять пережил тяжелый стресс длительное время, опять видимо из-за проблем в школе, все держал в себе, когда стало невмоготу, рассказал родителям, пошли к врачу, невропатолог сказал подростковый невроз и прописал какую-то микстуру. После того как наконец поделился с этим с родителями или из-за микстуры, стало намного легче, постепенно все забылось, в старшие классы подтянулся и физически и морально, появились друзья, стал интересоваться противоположным полом, в общем стал жить полноценной жизнью. Поступил в вуз, учился 5 лет, психологических проблем почти не испытывал, разве что стеснительность и низкая самооценка остались. После окончания университета стал искать работу, не получалось, сменил пару работ, потом вернулся домой , думаю отдохну пока, потом может что подвернется. Так сидел дома больше года, потом работал в Москве полгода, опять бросил, думал найду лучше, опять остался дома, помогал родителям по хозяйству, а всё свободное время проводил за компьютером, много играл в компьютерные игры, причем чем дальше - тем больше, без компьютера не мог уже. Поиск работы все время откладывал - думаю вот еще немного отдохну, а потом найду работу. Сначала все устраивало, но подсознательно переживал, что не могу найти хорошую работу, купить хорошую машину, найти хорошую девушку. Стал предаваться мечтаниям,например как куплю или построю дом, о отношениях с девушкой. Потом подумал что это ненормально и мечтать перестал. Стал раздражительным, нервным, часто было плохое настроение. Появились навязчивые мысли, против бога, хотя в Бога вроде не верил, мама верующая, отец атеист, появились мысли что бог из-за этих мыслей может меня наказать, хотя понимал что это беспочвенно. Года три назад начались ипохондрические настроения, нашел у себя кожное заболевание, вылечил, но стал бояться что опять заболею, что найду у себя рак или другую болезнь, часто себя осматривал, переживал, причем понимал, что переживания необоснованны. Потом успокоился, но стал замечать, что часто плохое настроение. Когда сижу за столом, постоянно дергаю ногой чтобы успокоиться. Сильно внимания на это не обращал. Настоящие проблемы начались в конце февраля этого года, в один прекрасный день чувствовал с утра не очень хорошо, а вечером внезапно стало плохо, головокружение, чувство что теряю контроль в психологическом плане, стал бояться что теряю рассудок, причем головной боли, сердцебиения не было, только страх и чуть дезориентация, непонятные ощущения в руках, которые кстати также были во время стресса в 10-11 лет. Всю ночь не спал, переживал, все время думал об этом, в голове каша, сумбур, утром встал разбитый, с тех пор стал переживать за свое психическое здоровье. Через пару дней стало лучше, подумал может обойдется, но через неделю опять повторилось. Я бегом к невропатологу, тот отправил к психиатру, я перепугался, что меня посадят в психушку, прошел кучу тестов, психолог сказал здоров, но личность сильно тревожная и мнительная и восприимчив к общественному мнению. Психиатр посоветовал найти работу, сменить образ жизни, больше общаться с людьми. Я успокоился, две недели было все нормально, потом опять приступ, я залез в интернет, стал читать об этом и тут началось. Стал приписывать себе всевозможные болезни, и шизофрению, и шизоидные расстройства, и много чего еще. Прочитал про деперсонализацию и дереализацию, стал искать у себя симптомы этих болезней, стал себя проверять, анализировать,стал часто смотреться в зеркало, проверяя нормально ли себя вижу, не со стороны ли, кошмар в общем. Временами чувствовал себя странно, немного как во сне, приписал себе деперсонализацию. Причем мое состояние не было очень тяжелым, остальных симптомов деперс. И дереал. Как ни старался, не мог у себя найти. Потом обратился к невропатологу неформально, посоветовали мезапам, пил недели три, стало значительно лучше, пропали страхи, чувствовал себя полноценно до тех пор пока препарат не кончился, появилась сначала раздражительность, а потом вернулись все старые болячки, только еще хуже. Ходил в церковь к батюшке, который вроде лечит. Он сказал что у меня разрушен внутренний мир и намекнул что я слабак, так как не пытался ничего изменить, потребовал срочно найти работу и занять себя. На время стало лучше. Потом опять все вернулось. Сейчас картина такова - иногда ощущения в руках необычные, словно слишком легкие, когда не думаю об этом , почти не замечаю, ощущения иногда немного как во сне, будто немного выпил. Боюсь что у меня деперсонализация,все время боюсь этого, проскальзывают ощущения «я как не я», ощущения иногда руки как не мои. Мир вроде никак не изменился, себя чувствую то хуже, то лучше, иногда голова вроде как очень ясная, но чувствую себя как-то по-другому немного, может если не было бы излишнего самоконтроля, было бы легче, не знаю. Также боюсь что у меня может быть шизофрения, боюсь что начнутся галлюцинации, прислушиваюсь ко звукам, боюсь что они не на самом деле. Бессонницы нет, но сплю тревожно, и во сне думаю об этом, просыпаюсь рано, нахожусь в полусонном состоянии, в голове иногда сумбур какой-то. Иногда с утра нормально, вечером хуже, иногда утром плохо, вечером лучше. В пнд обращаться боюсь, что поставят на учет и запрут в психбольницу, боюсь что мне станет хуже и сойду с ума. Может у меня шизотипическое расстройство? У меня есть склонность к социальной изоляции, но дискомфорта при общении с людьми нет, в последнее время наоборот тянет общаться с людьми, только язык у меня не очень подвешен, стеснительность есть, низкая самооценка. Что меня беспокоит - трудно найти работу, которая мне бы нравилась. Работоспособность нормальная, и физическая и умственная, если работа мне нравится, готов работать выше нормы. Но есть боязнь что не справлюсь и что меня будут упрекать за это. Странностей в поведении нет. Несколько изменилось отношение к сверхъестественному, раньше мог смотреть ужастики, сейчас испытываю в этом плане дискомфорт, отчасти наверно из-за того что прочитал, что при шизофрении тоже меняется отношение к сверхъестественному и теперь боюсь этого. Последее время казалось, что глаза немного опухшие, не мешки, а вокруг глазницы, и чувствовал сдавленность, но сегодня нашел фото 3-летней давности, глаза точно такие же, я перестал беспокоиться об этом и сейчас никакой сдавленности не ощущаю. Когда общаюсь с людьми или занят чем-либо, забываю о своих болячках, чувствую себя нормально, вообще иногда забываю об этом, потом вспоминаю, настроение ухудшается, опять начинаю копаться в себе. Что со мной? Понимаю, что мое состояние не слишком тяжелое, бывает и хуже, но все же думаю лечиться надо. Обращался к психиатру в интернете, он сказал что скорее всего у меня личностное расстройство, но вероятность вялотекущей шизофрении не исключил, так как я не работаю,что еще более усилило мои опасения. Прочитал про избегающее тревожное расстройство, почти всё сходится. Я хочу найти работу и стать успешным человеком, меня не устраивает текущее положение , но не хочу прилагать усилия, ожидая что все само придет. У меня низкая самооценка, устраиваясь на работу, боюсь что не понравлюсь, что не справлюсь.
Последние две недели принимаю афобазол, после недели приема чувствую себя лучше, почти здоровым человеком, беспокоят собственно только страх что у меня вялотекущая шизофрения, в последнее время опять начитался статей и отзывов. И иногда проскальзывает состояние немного как во сне, может от постоянного самоанализа. Испытываю еще тревогу перед сном, днем то себя контролирую, а во сне боюсь что станет хуже, случится может приступ какой, сплю 6-7 часов,утром с 5 часов тревожно.