схожу с ума

хочу вам задать еще один не мало важный вопрос.обращаюсь к вам,т.к больше обратиться мне не к кому.Я писала уже психологам в интернете,но там мне не помогли разобраться что же все таки со мной происходит,лишь насмешливо ответили,мол,тебе прямая дорога в психушку.Ну если там надо мной посмеялись,то как идти к психиатору?вот так просто я не могу рассказать чужому человеку о своих проблемах(пусть он и врач)ну а если он меня не поймет и тоже в душе подумает что я это все придумала и от нечего делать пришла к нему.Он меня с Богом отправит домой.А я так и буду продолжать маятся пока мне это не надоест и в конце концов решусь на суецид.Надеюсь вы мне скажете что-нибудь кроме как «идите к психиатору».Вот уже (3 года точно)меня посещают разные мысли.Плохие мысли.Это как придчувствие плохого.Вот мне что-нибудь пришло в голову и я начинаю боятся что со мной или с моими близкими произойдет беда.Я начинаю молиться,т.к я считаю что молитва это единственное, что может мне помочь чтобы беды ,т.сказать,не случилось.Т.е. я считаю,что если я помолюсь то ничего не произойдет.Со временем мои «страхи »усиливаются.Теперь я уже молюсь через каждую минуту.Т.е мои мысли меня не покидают.Понимаете,я не могу не молиться и вот так просто про все забыть и выкинуть из головы...если я перестану молиться то я буду боятся что что-то случится...и я не могу вот так просто на это забить.Если бы я могла,я бы это сделала...но я настолько в это верю...что просто боюсь за свое будущее и усердно молюсь.Раньше меня это побуждала к разным действиям.(чтобы чего-то не произошло надо сделать то-то то-то)теперь мне это уже все настолько надоело,что это доводит меня до срыва.Я уже от этих страхов впадаю в панику и истерику,мне кажется что если мне что-то плохое пришло в голову,то оно сбудется,если я не помолюсь.А если мне кажется ,что одного раза чтения молитвы не хватает,я схожу с ума,я начинаю молиться до тех пор,пока мне не станет лучше.Я всегда была оптимистом,меня трудно было довести,у меня всегда было хорошее настроение ну и т.д.А сейчас....что со мной стало...да мне сказать стало ничего нельзя...я так все болезненно воспринимаю...даже когда у чужих людей беда...мне легко стало расплакаться...и лушче мне про чужые беды не рассказывать,иначе у меня появляются навязчивые мысли,что это скоро и со мной произойдет.я вообще не сдержанная,ранимая,депресивная,злая,раздражительная.В душе.Никто никогда этого не замечает.Все говорят:«ну она пожизненно с улыбкой,всегда в настроении чумовом».Вот только никто не знает,что за этим настроением и улыбкой скрывается страшная депрессия.
А еще у меня бывает чувство,когбудто у меня что-то плохое случилось.Я даже не знаю как обьяснить....вот например.У меня 2,5 года назад умер брат.Ему было 20 лет.Он умер от лейкоза.Вот моя «больная голова» делает выводы: брат родной,уже в наследстве есть рак.По донорству я подошла,значит кровь у нас похожа(а лейкоз это заболевание крови).Он пил дрожжи о которых его врач отзывался плохо,говоря что они могли вызвать заболевание.А дрожжи и я пила!!!!и теперь мои страхи меня убедили,что умру я также и болеть я буду.Хоть сейчас этого и нет(тьфу-тьфу),а мне кажется что я уже больна.И представьте себе уже уверенно готовлюсь к своей смерти.Мне так плохо,когбудто я обречена..Понимаете я это на себе ощущаю,что такое когда ты знаешь что ты не жилец,что тебе мало осталось.Я это почувствовала как по-настоящему.Хоть и повода нет.А я чувствую,я плачу.я боюсь...мне хотелось пойти на крайние меры...но пока еще понимаю,что мне хочется жить,очень хочется.И жить хорошо,ничего не боясь.Я хочу сделать так ,чтобы меня ничего не мучало,чтобы мне все было (извините)по фигу.Но я не могу.Признаюсь,что воровала у мамы фенозипам и какое -то время мне становилось легче.Но потом все снова начинается.А фенозипам каждый раз пить нельзя,я это тоже понимаю.Значит это не подойдет.Глупо,да?вот как я должна идти к психиатору? да может он скажет ,что я может,внимание к себе привлечь хочу.И все меня за дуру примут.А я останусь при своих страхах и когда-нибудь мне это надоест,возможно , и я решусь на «крайние меры».Меня никто не поймет,моя жизнь превратилась в ад.Моя жизнь сплошное разочарование.все конечно скажут,что я от делать нечего придумываю.Ну как можно своих мыслей боятся.казалось бы?да забудь их просто.да если бы я могла.Не смейтесь надо мной.