Схожу с ума?

Я в вашей фотке в красном кругу увидела двух человечков. Вы это имели ввиду? ))

не знаю на счет одиночества, но 6 лет назад мой младший брат погиб у меня на глазах, виноватому сошло это с рук можно сказать, ибо 3 года колонии поселенияэто вообще ничто. кстати, когда это произошло у нас в квартире все лампочки лопнули от перенапряжения. я долго не мог оправится от удара судьбы, меня пичкали успокоительными в течении 2-ух месяцев, от чего мне кажется теперь я постоянно чувствую себя усталым, могу проспать 20 часов и все равно хотеть спать, а как известно усталость порождает лень, а лень - губит. Из за этого учеба в первом универе накрылась медным тазом, поступил потом во 2 универ, тоже на бюджет, но не думал куда иду, ибо от армии бегал, а там воен кафедра была, позже сдал сессию ушел из института, ибо не хочу этим по жизни заниматься. Вообще жизнь с самого детства шла наперекосяк. Отец пил и поднимал руку на мать, потом развод, потом смерть брата и я уже другой человек. Я не могу сказать что я замкнулся в себе, я как был общительным, таким и остался, но круг общения определенно стал уже. занимался спортом профессионально(регби-13), был даже в молодежке, позже команда распалась, пришли новые ребята и было уже не в кайф, у меня хороший слух, я могу играть на многих муз инструментах, пишу стихи, пытаюсь развивать себя разносторонне, а не ставить акцент на чем то определенном. У меня хорошая внешность, девушек при желании могло бы быть море с моей харизмой в придачу, но я просто не такой человек, оно мне не надо, у меня есть любимая девушка, которой я остаюсь верным. Я много всего знаю и всегда нахожу общий язык с людьми, стараюсь оставаться человеком, с уважением отношусь к старшим.Но мои родители почему то видят только плохое и часто сравнивают меня с братом, мол он бы был лучше чем ты, а ты дурак и лентяй. денег после того как я бросил учебу мне не дают, вынужден ходить в старых вещах, или зарабатывать сам на новые, помимо всего и сколько я себя помню, дома постоянно на меня орут по поводу и без, на мои предложения сесть и обсудить все спокойным тоном улетают мимо ушей, ибо как мне кажется это успокаивает им нервы и я стараюсь это терпеть молча, бывало срывался, повышал голос до крика, что я делаю очень редко, потому что понимаю что пытаясь перекричать друг друга, зачастую не «слышишь» самого себя, да и вообще так ничего никогда не решается нормально. Я люблю своих родителей не смотря не на что, досадно конечно что все вот так вот получилось, что они зачастую не думают что говорят и причиняют огромную душевную боль.Страшно больно, когда тебе говорят твои же родители о том, что в тебе разочарованы, сопоставляя меня с догадками о том каким был бы мой брат . Я вынужден жить с ними, ибо квартиры своей нет, там где я работал меня обманули и ничего не заплатили в итоге, сказав что я не оформлен у них-хотя это не так. Теоретически могу написать жалобу на них, но не хочу лишний раз трепать себе нервы, надеюсь им аукнится еще. Обидно то что я потратил время, пытаясь заработать на квартиру съемную, что бы жить с любимой, из-за этого не поехал с ней отдыхать на море. Боюсь что получится так, и я пойму когда-то, что достоен большего, а большее увы, уже не достать, и я на самом деле почему то думаю что все так и будет, вряд ли я смогу сам найти успех, не имея при этом ничего. Выход из этой ситуации для меня один-это самоубийство, ибо быть разочарованным в самом себе и своей жизни это одна из самых страшных вещей. Наверное я слабый раз так думаю, буду выглядеть трусом и эгоистом, если сделаю это, но тыкаться лицом в фекалии всю свою жизнь я не хочу, не хочу видеть хмурые лица людей, большинство из которых готовы поубивать друг друга из за бумажек, где зачастую любовь - это просто слова, а мир - большой аукцион, где многий будет рад иметь на шее ценник. наверное жаль что я родилсяво время глобальной переоценки ценностей человечеством. Мне очень грустно от осознания всего этого, от смрада этой глобальной зеленой помойки у меня под окном, с надписью «жизнь». Родители часто говорят мне что я не от мира сего и я с ними совершенно согласен, ибо родился не дураком и воспитал себя таким, какой я есть по большей части сам.Я совершенно не такой как мои родители и не считаю себя большинством, наверное поэтому я всегда был в центре общения и внимания.Все это - горе от ума, самое что ни есть настоящее .Останавливают меня, мои родители и любимая, я очень не хочу делать им больно и обрекать на страдания + происходящие вещи с моим сознанием, которые несомненно интригуют меня, своей возможностью, которая дает мне повод разобраться, досадно если это -бонус ко всему, уже и так довольно «доброму подарку», но лучше раньше оказаться дураком, чем из больницы наслаждаться зоопарком..