Сложная жизненная ситуация - где выход?

Здравствуйте. Пока не знаю, зачем пишу… Нужно выговориться. Потому что совсем невмоготу. Никогда не могла подумать, что будет настолько тяжко жить, когда появится самое дорогое… самое долгожданное в жизни – красивый, здоровый, замечательный ребенок. Мы с мужем поженились 5 лет назад, ему было 25, мне 22. Все было по огромной любви, перед этим встречались 3 года. Сначала детей не планировали, так как хотелось поработать, я устроилась в институт на кафедру. Отношения со свекровью, свекром были более чем прекрасные. Постоянно проводили время вместе, хотя жили с моими родителями. Кстати, с моими тоже особых проблем не было, без конфликтов. Я восхищалась своей свекровью, она мне была подругой. Через 2 года после свадьбы решили завести ребеночка, созрели. Все были безмерно счастливы, когда я заБ. Я в то время работала в институте, училась в аспирантуре. На сроке 6 недель попала с угрозой в больницу, шансов практически не было, но как-то чудом беременность сохранили. Я выписалась, вернулась на работу. Уже животик намечался. Муж тоже работал. Потом случилось горе – на сроке 23 недели малыш умер в утробе. Стимулировали роды. То, через что я прошла, до сих пор вспоминаю с содроганием и удивляюсь, как не наложила на себя руки. Мне казалось, что это конец, детей не будет никогда (с моим отрицательным резусом), да и семьи у нас не будет… Муж поддержал очень, родители… В общем выкарабкалась. Самым тяжелым было возвратиться на работу по эти многочисленные взгляды… Тем более работа такая… публичная. Вернулась. Продолжала существовать, а потом, все таки время лечит, потихоньку вернулась к жизни. В 2007 году заБ снова, переживала за свою Б страшно. Так как это было летом, я решила, что продлевать контракт с ВУЗом не буду и на работу с сентября не выйду (в общем, всей семьей было решено во что бы то ни стало сохранить этого малыша). Муж по менял место работы на лучшее, купили на 5 лет машину в кредит. Беременность протекала хорошо. В начале 2008 родился наш сыночек. Казалось бы, вот оно – Счастье, теперь все у нас будет хорошо. Но что-то произошло со свекровью, какая-то ревность (это стало проявляться еще до родов в виде высказываний «вот, появится малыш, вы уже не сможете ездить с нами на дачу, будете все время ему уделать» или «вот, твои родители будут больше с ним, так как вы сними живете, а нас знать не будет». И все в таком духе. Собственно, как запрограммировала, так и получилось. Сын родился, начались какие-то обиды, а мне некогда это все разруливать, малыш не давал отвлечься вообще, не спокойный был. Свекровь могла неделями не звонить и не интересоваться как внук. Мне было обидно. Чувствовала себя в чем-то виноватой постоянно. Когда ребенок появился стало финансово труднее, помогали только мои родители и стыдно сказать (прабабушка), от свекрови – ничего. Она абсолютно погрузилась в свою жизнь, казалось мы ее не интересуем абсолютно. Я знаю, кто-то скажет, нельзя требовать любви и участия. А я считаю, что у нас не тот случай – если б изначально все было холодно и скажем, никак. А когда свекровь как мама… А потом вот такое. У нас с мужем очень доверительные отношения, я выговаривалась ему, и он только разводил руками «я не знаю, что с ней». Он видел, как я бегала к тяжело больной свекрови каждый день, как мчалась по первому ее зову и откликалась на любую просьбу, и, наверное, ему тоже было непонятно и обидно за меня. Мы вместе недоумевали – что же случилось и почему так. В один прекрасный момент, муж пошел на разговор с родителями. После этого позвонила свекровь и я ей все сказала, все что накипело, но только факты… И один вопрос – почему??? На что она ответила, все так (никаких объяснений или хотя бы оправданий), значит я такая, как ты меня обрисовала. Это был наш последний разговор. Я надеялась, что она позвонит, объяснимся как-то, ну ради внука хотя бы… ради сына. Нет. Как будто всех все устраивало. Когда я у мужа спрашиваю, интересуются ли они когда он приходит как внук, он говорит - нет. Они уже и не знают, как он выглядит, даже фоток не просят. Муж к родителям ходит, ради Бога, я не запрещаю. Как-то он обмолвился, что это по ходу все. Я на контакт идти не могу и не хочу, потому что не понимаю, в чем моя вина, и она мне ничего не разъяснила, а просто самоустранилась. Вот так мы живем. Мужа переманили с работы на другую, казалось более высокооплачиваемую, но это только казалось… Там было невыносимо. Решили попробовать свой бизнес, мои родители нам дали немного. Но, сами понимаете, свой бизнес в кризис, да еще при недостатке вложений – это очень сложно. Плюс кредит. Маленький ребенок. Я не работаю, а получаю минимальное пособие по уходу за ребенком. И то, до полутора лет, а нам уже 1,4. Отношения с мамой у меня очень ухудшились. Я сама живу в стрессе из-за постоянного безденежья, плюс она у меня пессимистка, и по взгляду видно, что не верит в нас. Кормят нас мои родители (его даже ребенку ягоды с дачи не передадут), ребенку все покупают тоже мои родители. Себе мы давно ничего не покупаем, хорошо, есть вещи, оставшиеся от прежней, нормальной жизни. Мама меня молча, а сейчас уже иногда и вырывается из ее уст, упрекает. Мне кажется, что мы ее бесим уже. Когда у нас кончится это безденежье. Мама домохозяйка, только отец работает, но зарабатывает не плохо. А мы получаемся, как нахлебники. Я вижу как тяжело моему мужу, он работает до позднего вечера, но пока ждать отдачи рано. На что жить, не знаю. И еще ежемесячно кредит. Откуда находим деньги, сама иногда поражаюсь. Пока еще ни разу не брали у родителей, но если придется им заплатить наш кредит, для меня это будет последней каплей. Сегодня я намекнула маме, что хочу начать поиски работы. Все закончилось скандалом со слезами. Она сказала, что с таким неспокойным ребенком не справится, на ней весь дом, готовка, да еще бабушка престарелая (живет отдельно). А я ответила, что очень много бабушек сидят с детьми и я на работу хочу не от хорошей жизни, а чтоб как-то поправить наше финансовое положение. На что мама парировала, пусть мол, муж думает, как его поправить. А мой муж, собственно этим и занимается круглые сутки, просто ни один бизнес быстро не делается. Вот и все наши разговоры. Муж похудел на 20 кг, друзья его не узнают. Сказываются переживания. В общем, я не знаю, как жить дальше. Вот моя жизнь – отношения с любимыми родителями мужа разладились и восстановлению вряд ли подлежат, абсолютное безденежье, с мамой не лады. И я сижу в этой квартире, как в клетке и ничего сделать не могу… Получается, что ничего… Я даже не могу повернуться и уйти, потому что жить будет не на что… А со стороны выглядит примерно так- счастливая семья – мама, папа, сын, бабушка с дедушкой. Но в душе твориться такое, что умереть хочется. Я просыпаюсь утром и понимаю, что не хочу просыпаться. А как выбраться не знаю.