со мной что-то не так

Здравствуйте! Меня с детства не любили родители т.к. отец хотел сына да и вообще тогда уже изменял моей матери и хотел развода, мать меня с рождения ненавидит т.к. ребенка то она и не хотела а родила меня чтобы отца удержать... и во всех своих бедах всегда винила меня и часто избивала до крови и синяков, а также давила морально что ничего путного из меня не выйдет и какая я плохая и что я им своим рождением испортила всю жизнь...Мы с ней часто ругались, она всегда меня материла, а когда пару раз в ответ на её мат я ей просто крикнула что она дура, отец меня так избил что из-за опухшего лица я не могла выйти на улицу. Она же меня всегда материла и избивала. Раньше я очень переживала из-за этого и несколько раз пыталась покончить самоубийством, но безуспешно. Затем просто привыкла к мысли что всё равно ничего я не исправлю. затем с отцом отношения нормализовались. с матерью нет. больше ей избивать себя я не позволяла.
Теперь мне уже 25 и я заметила какую-то странную у себя тягу. С детства боюсь зеркал и пытаюсь их по возможности избегать. Ещё вижу себя как врага самой себе и просто получаю некое удовольствие от того что не даю себе спать укорачивая сон до минимума и по возможности не спать сутками (если не получается то резкий холодный душ или порезы ножом), пару раз были обмороки, стараюсь физически себя изматать до максимума...Добилась того что у меня ежедневная боль в сердце и приобрела приобретенную предрасположенность к инфракту миокарда в то время как родилась со здоровым сердцем. хотя в родне у нас были частые случаи проблем с сердцем (уже рождались с больным сердцем) и из-за этого умирали не дожив до старости. Ходила на 2 курса разных единоборств чтобы дополнительно изматать себя и если допускала ошибки то опять же как следствие получала физические травмы и спокойно их переносила. Затем из-за работы пришлось бросить курсы. но сейчас снова дикая необходимость в них. В общем благодаря своим успехам в наказании самой себя, а тут и ножи и лезвия и бессонница...При любой ошибке мне хочется себя физически наказать. И просто чувствую в этом дикую потребность и без этого не могу уже жить. Получается что раньше меня избивала мать и во всём винила и наказывала. теперь же я себя в обиду никому не дам, но сама над собой издеваюсь.
Моему молодому человеку не нравятся и он пугается от моих новых синяков, порезов. Он постоянно спрашивает откуда они и я придумываю отмазки как и где я случайно ударилась. порезалась....Он из-за этого злится и мне не верит и иногда сильно ругаемся так как у него закрадываются мысли будто эти синяки, раны и ушибы от кого-то другого и что возможно я ему изменяю хотя он первый и единственный человек в моей жизни и я никогда ему не изменяла, но правду про свои ушибы я ему сказать не могу да и боюсь, дане могу я уже без этого жить, мне даже иногда приходит мысль бросить его чтобы оставил меня в покое и тогда никому не будет дела до моих ран, ушибов...В общем страдала я бы этим спокойно и дальше, но я его люблю и боюсь потерять. Я начала понимать что со мной что-то не то и я ничего не могу с этим поделать. Это как наваждение. Другая же моя сторона как-бы просто заставляет меня его бросить так как это мои проблемы и мне одной с этим и разбираться. Это какое-то психическое расстройство у меня? К психологу на приём появиться я боюсь так как действительно понимаю что со мной что-то не так и после моего рассказа мне только дадут бумажку что у меня с психикой не всё в порядке или в психушку засунут. Мне кажется что я пропащий в этом смысле человек и с этим придётся жить одной и этого не исправить, однако я боюсь потерять любимого человека и честно говоря жутко и панически боюсь одиночества. но что-то внутри меня саму толкает к одиночеству и как-то не хочется портить никому жизнь своими проблемами.. Да и моя мать говорила что я всегда одной буду.