Социофобия

Помогите мне, пожалуйста, если сможете. Я понимаю, что возможно и неуместна моя просьба о помощи на вашем сайте, и кому-то моя проблема покажется смешной и детской (именно так кажется моим родным), но я дошла до точки. Стали появляться мысли о самоубийстве.
Дело в том, что у меня очень большие проблемы в общении с людьми. У меня патологическая социофобия. Я боюсь общаться с людьми, причем боюсь общения именно в коллективе, где нужно строить какие-то отношения. Мне кажется, что все меня терпеть не могут, насмехаются надо мной, избегают меня. Я боюсь, что обо мне плохо говорят за спиной, мне почему-то важно мнение обо мне абсолютно чужих для меня людей, причем всех вокруг. Постоянно испытываю какое-то чувство вины. Проецирую на себя все плохое, что говорят о других. Не знаю, может это и нормально, но у меня такое чувство, что в нашем коллективе отношения складываются по принципу человек человеку волк. Готовы делать друг другу гадости или говорить друг о друге гадости чисто из спортивного интереса. А я чувствую себя беззащитной, сжимаюсь, замыкаюсь в себе, мне кажется, что любой меня может обидеть, а я даже сказать ничего не смогу.
Плюс ко всему, а может из-за этого я очень неразговорчивая. Я боюсь что-то сказать, высказать свое мнение или отношение к чему-бы то ни было. Все время боюсь что-то сказать или сделать что-нибудь не так, стараюсь не вступать в споры и избегаю любыми способами конфликтов. Я не могу постоять за себя, защитить свои интересы.
Работаю я в офисе секретарем, т.е. работа связана с общением с людьми, причем именно с коллективом.
Мне сейчас 36 лет, проблемы с общением и неразговорчивостью у меня очень давно, такое чувство, что еще с детского сада.
Живу в маленьком провинциальном городке, где хорошего психолога днем с огнем не встретишь, да и денег таких у меня нет. Лет пять назад попала на прием к психотерапевту, который даже не вникал в суть проблемы, выписал какие-то таблетки, которые я пила месяца три, и которые временно сняли симптомы, но никак не повлияли на причину. Год назад начала самостоятельную работу, перечитала кучу психологической литературы. Скачала из Интернета и проделала тренинг преодоления социофобии. Но это практически мне не помогло.
А последние месяца три всё настолько обострилось, что я хожу на работу как на моральную каторгу, целый день я нахожусь в огромнейшем напряжении, которое съедает все мои силы, к вечеру приползаю домой и плачу, плачу, плачу. На жизнь не остается никаких сил. Мама говорит, что не понимает меня, ты, говорит, не думай так, люди же тебя не укусят, а как не думать, если все эти мысли сами появляются в моей голове, причем я их все даже отслеживать не успеваю, а понимаю, что они появляются, только, когда я сжимаюсь в комок, причем в таком состоянии я провожу почти все время.
Скажите, можно ли мне помочь, вылечить меня, и если можно, то как, а если нет, то как мне хотя бы облегчить свое состояние, чтобы я как-то смогла жить дальше?
Заранее спасибо!