Сомневаюсь в собственной ориентации. Год назад начался гокр

Добрый день. Мне 17 лет. Всю свою сознательную жизнь я влюблялась в парней, хотела парней, и мечтала с ними быть. Прошлым летом моя подруга пошутила о том, что она лесбиянка. Я как очень мнительный человек, имеющий множество окр, с дуру подумала «А вдруг я лесбиянка?». При чем мне было страшно даже произнести это в уме. По воле не воле но я стала себя проверять, у меня начались возбуждения как и у многих с этой проблемой. Потом, когда это продолжалось слишком долго, я стала себя успокаивать тем, что я не хочу быть с девушкой в романтических отошениях, и такая обсессия мне помогала. Но потом я стала проверять себя не хочу ли я быть с девушкой в романтических отношениях, не чувствую ли я к ним ничегои что я вообще чувствую при слове «лесбиянка», надо отметить, что из-за этих страданий, постоянных проверок я абсолютно утратила притяжение к парням. Они мне не противны. Но притяжения нет. Если раньше я могла хоть на духовном уровне получать притяжение от парней, и это меня безумно радовало, потому что если есть духовное притяжиение, то и возбуждение будет, то сейчас я не могу вернуть его, как бы не хотела. И вот после таких проверок уже не по возбуждению, а по духовному притяжению мне стало казаться, что я чувствую то, что раньше к парням, но к девушкам. И мне до жути неприятно от этих чувств, еще хуже от мыслей, что я стала лесбиянкой из-за этих проверок. Типа сама себя переориентировала. Все стало плохо за эти 2 месяца. Еще в марте мне нравились парни, просто проверки продолжались, но мне определенно нравились парни. А в середине апреле я попробовала переключиться на парня, но пропало чувство притяжения, я прекрасно его помню, чуть ли не до слез доходит, я хочу быть гетеро. И вчера весь день плакала. Потому что мне кажется, что в своем общем состоянии мне нравятся девушки, будто мне никогда парни не нравились, такое чувство, будто я в каком-то не своем теле, но ведь лесби так не становятся, я никогда не хотела ею быть, точнее, мне вообще наплевать на их было, и в детстве ничего не было такого. Вчера вечером себя успокаивала, возвращала чувства к парням, даже сон приснился про мальчика с которым я переписываюсь сейчас, и ме нравилось это, все было так реально, там была прежняя я, год назад, и мне было хорошо так. Но потом в полусонном состоянии я начала вызывать в себе чувства радости от этого сна, говорила себе «я не лесбиянка», но почему-то легкости не было, но я не чувствую себя в этом, будто это не я, фу, мне противно от самой себя. Я будто разучилась быть натуралкой.Что все значит это? Я за 2 месяца стала лесби? Это латентная гомо...? Что со мной? Я ведь никогда не хотела быть лесбиянокй, но чувство с утра доставляет мне страха, типа это настоящая я. Опять плакала утром, сейчас немного успокоилась.